|
|
|
Гостевая книга
|
|
НАШЕСТВИЕ СЛОМАНЫХ КАРТРИДЕРОВ МЛЯ
|
|
|
monя
24 июля 2007 21:36
|
|
|
|
берите мну!!!
|
|
|
|
plus for you from England!
ha-ha..it's me!!
what do you want me to bring you as a souvenire?
a pineapple, i guess
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
bring me an english bulldog and a piece of London tower's wall. |
|
|
|
|
крутое соообщество 
+)
|
|
|
|
Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерии
Ты забейся в сточные ямочки
В Мягкие дырочки, пулями оставленные.
Ведь лучше стучать чем перестукиваться-
Анонимная философия продавшихся заживо,
За колоссальный бесценок заживо погребённых.
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий БЛЯ на новые подвиги !
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого,
В мыльном вареве хлеба съеденного...
...а небо всё точно такое же,
Как если бы ты не продался...
| | |
| |
ReWinged |
| |
Тока пропустил:
...................погребенных
В летнюю резину изношенных прокламаций,
Обильно смоченных психоанализом
Единым............ |
| | |
| |
Slurm |
| |
дадада...стихи егора летова это ахуетьневстать ананасовое творчество |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
так, в таком случае ставим копирайты друзья-товарищи! |
| | |
| |
ReWinged |
| |
Сорри буду ставить подпись и альбом |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
ага  |
|
|
|
|
Баллы завтра я узнаю,
Спать совсем не буду ночью,
Потому что на Гавайах
Очень быстро трактор водят
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
кожуру от апельсина
я пихаю в попугая
чтобы было спать удобней
мягче суше и комфортней |
| | |
| |
Hell Baby |
| |
могу сказать только...
шишкояблоко...
*простите успокоиться не могу* |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
А между прочим этот стих появился на моей странице сначала!!!!*делает грудь колесом и гордое лицо*!!!  |
| | |
| |
Hell Baby |
| |
39 штук обёрток
съел сегодня наш аркаша
штобы завтра кушать снова
новый свежий молоток |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
отморозил алексею кот резиновый рюкзак
чтобы веселились все,пили кофе вечерами!!! |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
красно желтых ягуаров
оседлаю седня ночью
и промчусь по гваделупе
изрыгая адский хохот |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
керосиновую лампу
поджигали дети утром
а под вечер все сгорело
даже дедушкин протез |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
|
| | |
| |
Hell Baby |
| |
ни магу ржу |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
ты еще не была с нами на парах!!!там полный пипец творился!!!Да,ВОВО!!!? |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
создам я армию сорок
и поведу их на париж
пусть знают дети бонапарта
как страшен старый синтезатор! |
| | |
| |
Hell Baby |
| |
Представляю...
Хотя не... не представляю))) |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
крапивный вкус от аллергии
помог мне сделать 2 урока
зачем мне делать остальные
ведь я уже закончил школу |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
я кидал в сову орехи
и подпрыгивал ногами
а потом из-за сарая
я увидел привкус жабы |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
пираты стали на колени
отрезав путь себе домой
но кривоногие олени
нашли добычу,развязав шнурки!!! |
| | |
| |
Hell Baby |
| |
я компьютер выключаю
спит жираф, ключей наелся
арбуз жираф будить не станет
шнурки отдай, спокойной ночи...
|
| | |
| |
Slurm |
| |
парафиновый наушник
в липком вареве сметаны
никогда вы не найдете
только разве что в аптеке |
| | |
| |
iShoot |
| |
вова скушал мой платочек
что же делать мне с жирафом
что пришел ко мне на кофе
но вован уже ушел |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
пузырьками из жирафа победил меня компот
я не пью и не ругаюсь потому что я киргиз! |
|
|
|
|
шишкояблоко... мля
*падает под стол, пытаясь уцепиться за клавиатуру или мышку**
|
|
|
|
кому нибудь музыку вкусную и полезную надо?
| | |
| |
be1o4ka |
| |
МНЕ-Е-Е-Е-Е-Е!!!
и фотку мою в альбом добавить надо... |
| | |
| |
be1o4ka |
| |
опс... уже нашла себя (((=
а поменяй фотку... я тебе на стр. ссылку дам, что я хочу... окэ? |
| | |
| |
ReWinged |
| |
А чо именно? |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
а че хочешь? чем смогу помогу. |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
что это значит,где достаешь? мне пжлста только ананасовую музыку!!! |
| | |
| |
ReWinged |
| |
Есть Грайнд-Нойз проэкт Велентор? |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
есть alienation mental, ahumado granujo, shy shit.
велентор - вкусно? если да - пиши название, найду в сети, качну. |
| | |
| |
Lethargy is on |
| |
вообще по грайнду главный - http://www.timus.ru/community/page.aspx?page=44233 |
| | |
| |
ReWinged |
| |
Ну Velentor не совсем Грайнд скорее больше Нойз разрушающийпериферическую и центральную нервные системы человека и животных |
| | |
| |
MASTA Dee |
| |
найди мне THE BUDOS BAND плиз,если не трутна...или вас такая музыка не интересует
мы заплатим золотом!!! |
|
|
|
Soft
21 июля 2007 12:27
|
|
|
я уеду в понедельник до 6 августа сего года..
не скучайте без меня..
|
|
|
|
|
плюссссссссссссссс
|
|
|
|
|
(((=
|
|
|
h34d
20 июля 2007 01:51
Нашел
|
|
|
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
|
|
|
|
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ
|
|
|
|
|
Ааа) Капец видяшка, особенно конец)))
|
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=gNqiSkd1M6k&mode=related&search=
|
|
|
|
|
на конкурсе двойников Чарли Чаплина сам Чарли Чаплин занял второе место!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ананас?Банан гашиш
|
|
|
|
h34d
17 июля 2007 08:31
|
|
|
Lymph (07:21:41 17/07/2007)
кароче красный телепузик втретил кентавра... и все таки он попросил его вытащить шприц из жопы... кентавр как ипанул и у телепузика остался большой бля след от копыта... телепузик пошёл зажоваться пикачу... но бля тот со злости взял его и отфачил)
(с)
я седня всё утро этот бред слушал))
и это только начало
седня на репе паника будет чувствую
|
|
|
Предыдущие 20
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии