|
|
|
Бабайство. КаВыэН.
|
26 мая 2004 13:39
|
Была в нашем институте такая забавная тетя, каторую за виселый и беспесды добрый нрав звали нежна и ласкава - Крэйзи. Хуй знаит с какой цэлью, но эту крачку апридили над нашей групой начальником.
А нам и заибись, патаму как больше пяти минут она связна гаварить не могла и как правило сьезжала на отвличенные темы. Любимая ее тема была пра то, што кагданибуть кто-та из нашей групы станит призидентам Рассии. Не знаю нахуйа ей это была нада, но видима ана ращитывала, что бросит работу и будит диктавать мимуары, што учила призидента и еслиб не ана, то он бы остался далбаебом, а Рассию захватили бы америкосы или жыды какие. Раз в квартал даже это ее ни развлекало, ана закатывала глаза, пускала слюнку и дикан вызывал ей скорую. Ну ни о том речь.
Какта незадолга до вручения дипломов, Крэйзи с падачи видима рукавоцтва решыла, что у нас нихуйова храмает обществиннайа жызнь. Сцелью исправления такой биды была ришыно арганизавать кавыэн.
Нам паказалась все легко, патаму как при адной мысли о Крэйзи и какомта мераприятии уже была смешно, вопщем все думали, что затея абречена на успех. Тем более, што саревнавацца мы должны были с другой групой, у каторай в арсенале такой смех-машыны не было.
Крэйзи так валнавалась за этат кавыэн, што разрешыла нам рипитиравать на ее занятиях. Мы с Серегой панятнае дело забили хуй на все и предварительна захмелившись паласатым джынтоником рубились в крестики-нолики, марской бой и всякии другие умныи игры. Кагда ктонибуть из нас поднимал радасный вайдос па поваду потопления ачеридной авроры или варяга, Крэйзи принимала это за радасть от пасещение музы или пегаса какова.
Паскоку толка от нас никакова не предвидилось, за дело взялись дефки. Штук пятнатцать девак сабрались на квартире и начали сачинять кавыэн. Ясна дело, што на сухую ни адин криатиф не пайдет, паэтаму была ришыно сганять в близлежащий гастраном. Вопщем дефки непадецки нахуйарились и до кавыэна дела так и не дошло. Раз пять они так сабирались, и так и не смагли улавить тонкую грань между творческим вдахнавением и немычачим састаянием. До кавыэна аставалось три дня и дефки решыли больше не пить. Ну и састряпали такуйу хуйню, что хателась плакать и даже пажалеть их. Нам-та в принцыпе была бы до песды их беда, но ани сцуки придумали, што па сцинарию мы далжны петь. Петь мы никагда не пробавали, ну толька адин раз утрам перваво января, абнявшись и держась за халадильник. Ну тагда нас никто не видил, а тут саберется пол-института и пращай автаритет.
Паскоку атмазацца мы так и не смагли (Крэйзи временна пришла в норму и пригразила атчислением), то купили пакет ганджубаса, чтобы перекурить эта дело. А потом пакет прапал. Вместе с Серегой. Он появился утром, бес пакета, но с заибательским праектом кавыэна. Правда петь все равно пришлось.
День кавыэна начался празднично - мы выпили па два джынтоника и купили дефкам пять батлов шампусика. Патом пришло жури ва главе с замдекана, каторый смеялся всегда, наверна даже ва сне, паэтому ево назначили главным.
Наши дефки уже все выхалкали и им тоже была смешно. Нам тоже было неплоха, но мысль а том, што придецца петь не давала пакоя. Поэтому мы апять пабежали в киосок. Наши саперники вели себя примерна также. К середине кавыэна начались экспромты - в каждую сцену стали включать сцены распития распития шампусика. Жури хихикало, думало, что бутылки беспесды бутафорские. Хуй там. Первый тревожный звонок прозвучал, кагда адна девачка вместа какойта ахуенно смешной шутки икнула, аперлась на микрофон и замолчала на минуту. Патом што-та промямлила и глупо захихикала. Ее увели.
Ясна дела, што петь уже было нестрашна и я переадевшись питрушкой весило выскачил на сцену, бодра спел какуюта хуйню и даже хател сплясать гопака, но Крэйзи погрозила мне кулаком, патамушта гопак был явна лишним, впрочем как и слова "йе-йе", "опана", "гавари Масква, разгаваривай Рассея" во время испалнения песни.
Пака я пел, Серега пил. Праблема была в том, что он па сценарию был роботом. Робота изобразили следущим образом - надели на Серегу каску страителя и каробку изпад халадильника минск. Даже трезвый не прошол бы в таком наряде больше трех шагов, а пьяный робот завалился на пол в двух метрах от микрафона, махал руками и што-та мычал. Я больше всево баялся, что эта Серега уже начал петь. Ко всеопщему удивлению робат сумел встать и самостоятельно дайти до микрафона. Мала тово, он внятна спел беспесды виселую робатовскую песенку, балансируя руками как канатаходец. За кулисы он пришел тоже сам, но патом видима батарейки сели и до конца кавыэна он спал.
Панятна, что с таким нихуйовым перфомансом мы пабедили и палучили от Крэзи пятерки за экзамен, а от декана грамоту и пять дней апщественна-палезных работ.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии