|
|
|
Бабайство. Все на выборы!
|
26 мая 2004 13:40
|
Шумиха тут всякая вокруг, выборы туда, выборы сюда, транспоранты всякие, плакаты. Вобщем бабайки тоже решили в выборах участвовать, чтобы получить в свои руки побольше инструментов воздействия на всяких балбесин. Встал вопрос - куда выдвигаться-баллотироваться? Поста каково-нибуть межгалактического директора пока нет (а очень бы бабайкам по размаху подошло), потому что жизнь на Марсе еще не открыли. Планета Земля тоже как-та неорганизованно фунциклирует. Короче решено двигать кандидата в президенты России-матушки. Сегодня корреспондент "Бабайка-ньюс" взял интервью у нашево выдвиженца Бабая Зулусовича Баб-Йожкина (еще он взял у нево контрольную списать и денег взаймы, но об этом в другой раз).
Корреспондент: Здравствуйте, Бабай Зулусович!
Бабай Зулусович: А, корреспондент, слышали, читали! Проходи корреспондент, присаживайся! Писать-то умеешь? Здравствуй, корреспондент, спрашивай!
К: Расскажите пожалуйста о вашей программе.
БЗ: Известная программа: всем конфет не меньше килограмма. Бабам - цветы, дитям - мороженое. Балбесам - по башке.
К: Хм, заманчиво. Но веть и другие кандидаты много чево обещают.
БЗ: Неее, у нас бабаек с враньем строго. Мы же знаем, соврал - доверие избирателя потерял. Первое слово, как говорится, дороже второго.
К: А как же "первое слово съела корова"?
БЗ: Да это балбесовские отговорки. Мне это не надо, курица-помада.
К: Ну хорошо, а вот например Олег Гусь-Лапчатов клянется и божится, что бюджет может в пять секунд увеличить аж в два раза. А вы так можете?
БЗ: Так только мы и можем. Над графиком, который там у Гуся нарисован трудились наши лучшие умы - Серега Одноглазьев, Толик Бабайс и Мишган Кось-Янов. Нарисовали, понесли на теледебаты. А на дебатах кароче такая история вышла: я там увлекся кубик-рубиком, не заметил, что моя очередь выступать. Тут, блин, Гусь подскочил и давай ручошками махать, а дружбаны его фоткать. Вот и навешали блин по стране нашу картинку, балбесы.
К: Бабай Зулусович, известна народная ненависть к олигархам. Как Вы собираетесь решать эту проблему?
БЗ: Да легкотня это, не проблема. Соберу всех-всех олигархов за круглым столом. Проходите, олигархи, присаживайтесь. Расскажите, жадины-говядины, у кого сколько денежек народных. А потом рассчитаю их: "На золотом крыльце сидели:
Авен с банком,
Каха с танком,
С нефтью "Юкос",
С ней же Кукес...
...кто ты будешь такой, уходи поскорей, не задерживай добрых и честных людей, НЕ ЗА-ДУ-МЫ-ВАЙ-СЯ!" Вобщем на кого показал последнего, то без обид. Катись, уважаемый олигарх, колбаской по Малой Спасской. А богатства - народу (балбесам - фиг). Думаю за пару месяцев решим проблему.
К: Какими методами вы собираетесь бороться с оппозицией? Независимую прессу беспокоит вопрос свободы слова!
БЗ: Будем действовать по принципу: "Когда я кушаю, я никого не слушаю!" Или вот так можно: "Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест!"
К: А вот говорят про вас, что вы дурак, курите табак, дома не ночуете, девок целуете. Вас, типа, выберут, а вы всем: "обманули дурака на четыре кулака".
БЗ: Ой-ой-ой, не надо петь военных песен! Кто как обзывается, тот сам так называется!
К: Каким образом избирателям можно донести до Вас свои насущные проблемы, которые имеют шансы быть включенными в вашу предвыборную платформу?
БЗ: Пожалуста, обращайтесь все. Если вас бросила хозяйка, вы остались под дождем, не смогли слезть со скамейки, промокли всяка до ниточки - звоните на наш супер-пейджер 322223 аб."Ябеда-корябеда".
К: Есть ли у вас какое-нибудь специальное заявление?
БЗ: Да, конечно. Обращение ко всем детям страны: Дети, Дед Мороз существует и бабйки тоже! А, еще, не плачьте, если уронили в речку мячик. Он все равно не утонет.
К: Успехов вам, Бабай Зулусович!
БЗ: Ага, пасибки. Ну я побежал, мамуля компот из вкуснятины всякай сварила и кинчик скоро про ниньзей.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии