|
|
|
Термоядерный хавчик
|
7 января 2005 02:29
|
Термоядерный хавчик 1
0000
Утро нормального человека начинается с... нет, дорогие мои, не с включения компа. Вот вы, молодой человек, знаете, с чего начинается утро нормального человека? Что? Повторите? Ну об этих вещах разговор не ведется на сегодняшней лекции, все-таки дамы тут, да и рукоблудие, знаете ли, отдельная тема. Больше никто не знает? Вот поэтому-то вы все здесь и собрались, чтобы я вам рассказал. Я понимаю, что все вы - матерые хакеры, взломавшие туеву хучу сайтов и провайдеров, но одна проблема неизменно будет пучить вас, независимо от того, сколько файерволов и проксей за вами стоит. Эта проблема - голод. Поэтому утро нормального человека начинается с еды. Правильное питание - залог нашего с вами здоровья. Следовательно, на нашей первой лекции мы будем учиться готовить. Что, заерзали? Так, девочки, прекратили визг, я и без вас знаю, что вы только на клавиши жать научены. Придется исправлять это задоручие.
0001
Начнем сразу с тяжелой ситуации, которая потребует много усилий, но и результат будет соответственный. Сосиски варит только ламерье. В качестве запущенного случая мы возьмем ситуацию, когда холодильник пуст, в кармане не так много денег, а в ближайшем будущем пытается нагрянуть тусовка таких же голодных маньяков, как и вы. Также учтем, что среди посетителей будет один-два чертей, которых видеть на своей пати вы не хочтите и будете стараться выгонять всеми силами. Что? О чем там пищит лысый бугай на галерке? В морду дать? Это неэтично, да и удовольствия никакого. Будем все же хакерами, а значит людьми образованным и изобретательными во всем, а не тупой шпаной из подворотни! Итак, сначала я покажу вам примитивное колдунство: берем уксус и соду. Смешиваем. Гадость пенится и растекается? Прикольно. Запомните, это основа основ.
А теперь в магазин.
0010
Куда побежали то? В какой такой "Компьютерный Мир"? Мы же в продуктовый идем! Стандартный продуктовый магазин делится на несколько отделов, которые можно классифицировать так: мясо, молоко, хлеб, овощи и финьги-миньги. В мясном отделе нас интересует либо колбаса (от нее колбасит), либо сосиски (их можно сосать). Берем то, на что денег хватит, но я рекомендую сосиски (марки "Клинские" - под "Клинское" пиво катят), потому что в них больше фантазии вложить можно. В отделе "молоко" надо купить собственно молоко, а также кефир. Если не знали, то при желании кефиром можно добротно обдолбаться, правда, чтобы захмелеть надо выжрать его десяток литров. Нам молочные продукты нужны потому, что они имеют такую особенность, как несовместимость интерфейсов с другими продуктами, в частности с огурцами. Еще в годы моего прапрапрадеда ходила пословица: "Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов". Еще, при наличии денег, можно купить сыра (самый прикольный - тот с синей плесенью). В отделе "Овощи" находятся... нет, не несчастные, прошедшие лоботомию, а самые реальные перцы-огурцы. Берем огурцы, помидоры, перцы и, если есть возможность, капусту. Хлеб берем по своему усмотрению. Далее идем в отдел "Финьги-миньги" и покупаем сока в порошке системы Zuko, чипсеты и обязательно Pepsi-cola. Можно дуть домой.
Если по пути есть аптека, забеги и купи пургена (хотя у нормального чела должен быть стратегический запас, анальгина и гидроперита).
0100
Сначала готовим хавчик реальным чертям, но в определенные блюда пихаем термоядерные штуки. Главное - выгнать маму/бабушку/сестру/девушку/жену/сожительницу из кухни, пусть идут в театр. Нечего хацкерам мешать. Ага, в ступор вошли, девайсы новые увидели? По ходу дела разберетесь. Сначала включаем плиту. Прошлый поток хацкеров подорвался на газовой плите, поэтому мы поставили электрические. Ищем бадягу, то бишь кастрюлю. Нет, здоровую дуру не надо, что-то среднее. Литра на 1.5. Если вы совсем не фига не знаете, то скажу, что литр равен 1024 миллилитрам. Неважно чего. Что? Да, конечно, объем величина эталонная, этого и следовало ожидать от человечества после изобретения спирта. ОТВЛЕКЛИСЬ МЫ!
Итак, берем бадягу и наливаем туда вода. Ставим на включенную плиту и ждем, пока это все начнет кипеть. Как только в кастрюле зашумело, швыряем туда сосиски, предварительно надрезав по кругу недалеко от конца. Когда сосиски сварятся, надрез расширится и получится вареный енг - прекрасное блюдо для девушек. Для прикола можно украсить двумя вареными яйцами и капелькой майонеза. :)
А пока сосиски варятся, мы будем готовить космический салат. Желательно наличие кухонного процессора или кухонного комбайна, потому что ингредиенты мы будем перетирать. Если таких девайсов нет, то придется тереть овощи на мелкой-мелкой терке. В итоге получается разноцветная каша, по вкусу не отличающаяся от обычного салата из огурцов, помидоров и перцев. Если народ будет выть, можно сказать, что это салат из рациона космонавтов, выдавлен прямо из тюбиков, скомунизженных в Звездном Городке лично тобой. Если попросят показать тюбик, то покажи тюбик из-под крема для ботинков. Но просто перетереть и перемешать мало - надо заправить. Заправляют салаты либо майонезом, либо уксусом, либо растительным маслом.
Вот тут-то и начинается атака - мы поливаем нормальным людям салат растительным маслом, а козлам - обильненько уксусом. Потом, когда они сядут, ты с видом лоха скажешь, что забыл посолить и нормальным людям посолишь салат, а козлам насыплешь вместо соли соду. Результат - пенящийся и растекающийся салат. Хотя, даже если чел его все же съест, то ничего страшного произойти не должно - сода и уксус друг друга нейтрализуют.
Сосиски сварились, жарим колбасу. Колбасу лучше всего брать опять же "Клинскую", системы "Молочная" или "Докторская". Перед жаркой ее надо разрезать на круглые блины, но кожу не снимать. Разогреваем сковородку (за долгую историю женщины поливали сковородку водой, пихали в нее руки и кидали туда вонючие палочки буддистов, а только для того, чтобы понять - горячая она или нет) и наливаем растительное масло. Немного. Берем сковородку за ручку и наклоняем в разные стороны, чтобы масло растеклось по все рабочей поверхности. Ставим на место. ДА НЕ В ШКАФ! На плиту!
Как только масло стало шипеть - бросаем на сковородку куски колбасы и ждем минуты две. Колбасины начинают вспучиваться из-за нагрева, а кожа не дает им расширяться, поэтому получаются такие своеобразные "чаши". Переворачиваем и жарим на другой стороне. Как только зарумянилось - вытаскиваем вилкой и кидаем следующую порцию.
В такие чашки прикольно положить космический салат и украсить сыром с плесенью. Сыр будет вонять пенициллином. Но помни - это ДЕЛИКАТЕС! Среднестатистический француз тебе бошку оторвет, если ты будешь крутить носом перед святая-святых камамбером! Что там у нас еще... Огуречно-молочный коктейль. Берем оставшиеся огурки и пускаем их через комбайн, а потом пропускаем через мелкое сито, чтобы отделить сок от мякоти. Полученную воду наливаем в стакан с молоком и вручаем жертве. На закуску можно предложить кусок маринованной селедки. Скажи, что это крутой ирландский рецепт. Через N минут товарищ убежит к уху Нептуна, общаться.
Если есть вермишел быстрого приготовления, то можно замутить первоклассные спагетти, всего за 3 минуты! Заливаешь их кипятком в кастрюле, но без специй. Pasta Italiano! Сок Zuko растворяем в бутылке с Пепси, примешав пургена и водки. Спаиваем этим коктейлем "Улет" всех врагов и ждем, пока они не удалятся по собственному желанию с тусовки. Желание будет! Когда несчастные вернутся из сортира, угости их кефирчиком, и товарищи побегут по второй. :)
1000
Ну вот, тусовку расчистили, можно начинать пати. Кидаешь на не разогретую скороводку смесь порошков анальгина и гидроперита и зажигаешь огонь. Как там у деЦла: "Парти полным ходом"?
Термоядерный хавчик №2
Вот сижу я перед компьютером
и думаю о том, чего бы
еще скушать.
То есть напечатать. :)
Голодный автор.
Интродаксьон.
Гастрономическая тема далеко не закрыта, но западла в прошлой серии было мало. Теперь я постараюсь сделать его побольше. В принципе, западло подобного вида имеет мало вариантов, потому что есть конечное число не сочетающихся продуктов (люди-то всегда искали нормальные сочетания продуктов, а не те, что нужны нам), поэтому в этой части мы сделаем западло обратное - я расскажу, как придавать продуктам отвратительный несъедобный вид, но сама пища будет нормальная.
Зачем это нам? Банальная ситуация: устраиваешь вечеринку, банальные салаты "Оливьет" и "Винегре" надоели еще с позапрошлого Нового Года, хочется удивить народ своими познаниями кулинарии. Я провернул эти фишки на хороших и понимающих приколы людях, поэтому по лицу не получил. Реакция "пассажиров" может быть разная, вплоть до того, что за ужином будет демонстрироваться сегодняшний завтрак, но это уже мелочи. Слабонервные люди не в нашем супе... то бишь не в нашей тусе. :)
Делай раз - Upgrade!
Повторение - мать учения, поэтому первым делом мы отапгрейдим "огуречный коктейль". Дело в том, что требуется немало таланта и опыта в социальной инженерии, чтобы заставить чела выпить таинственную белую жидкость (для танкистов, шахтеров и хоббитов: в прошлой статье мы делали огуречный коктейль на основе огуречного сока и молока). Приходится растекаться мыслею по древу и доказывать что ты не производишь огуречный сок подпольно, а это всего лишь модный Ирландский коктейль. Чтобы чел сам захотел его выдуть, надо над нашим напитком немного поработать, а конкретно - сделать его приятным на вкус и цвет. Допутим, что у нас уже имеется огуречный сок.
Скажу сразу: я не нашел под рукой ни одного ненужного мне индивида, тем более - готового выпить мою стряпню, так что вкусовые качества и эффект - чисто выводы на основе небольшого кулинарного опыта. Итак, разделяем порцию молока на три части и две из них закидываем в миксер. Бросаем туда же сырое куриное яйцо, ложку растворимого зелья "Нескафе", две ложки сахара, если чего недостаточно, то по вкусу докидываем еще. Взбиваем. Еще лучше использовать различные коктейли "Чудо-коктейль" и т.д. Так будет проще - не надо париться с взбиванием, потряс пакет и все. После взбивания на поверхности появляется пена. Теперь берем стакан для молочных коктейлей (для шика), наливаем туда смесь из сока и молока (мы оставляли на эти цели часть первоначального молокопродукта, правда должно быть сока больше чем молока, да и перемешать надо тщательно), остальное заливаем произведенным украшательством. Пенку не забыть. Потом берем взбитые сливки и мутим сверху, посыпаем натертым на терке сникерсом, вставляем трубочку. Можно сделать намек: отрезать тонкий блин огурца и нацепить на край стакана на манер того как нацепляют апельсиновые дольки бармены. Вместо огурца можно нацепить кусок маринованной селедки.
Уверен на 100%, что подозрения с коктейля, украшенного таким образом, будут сняты мгновенно, а может быть жертва сама попросит угостить ее. Ну, нам дерьма не жалко :)
Делай два - Дерьмоблюды.
Давным-давно в каком-то желтом интернетовском издании, я читал, что продукты жизнедеятельности человека не конечны, в принципе, их можно пускать во вторичный оборот, так как там остаются какие-то вещи, которые могут впитаться организмом.
Приговаривая примерно такой текст можешь выставлять на свой стол следующие блюда:
1. Стильная штука - маленькие стеклянные баночки из-под майонеза или детского питания. В них обычно носят анализы в поликлиннику. Берешь таких баночек соразмерно количеству планирующихся гостей, сдираешь наклейки и моешь горячей водой и Fairy. Потом печатаешь маленькие наклейки с выдуманными фамилями и пишешь разные даты синей шариковой ручкой. Чем хуже будет почерк, тем лучше, потому что у врачей ужасные шрифты и хорошие шифровальные проги, посмотри свою историю болезни - фиг чего разберешь. Потом берешь скотч и приклеиваешь бумажки к баночкам. Наливаешь в баночки яблочный сок, запечатываешь пищевой пленкой (крышки не стерильны!), ставишь в холодильник. Когда гости попросят пить, ты достанешь баночки из холодильника и, скорчив довольную физиономию, как будто прешься сам от своей крутости, заявить: "Вот, только сегодня в санэпиде взял. С этими баночками столько проблем, что им, мало?". Редко кто выдерживает, только тот, кто уже прикалывался подобным образом. Если ты совсем без башки, можно устроить русскую рулетку - делаешь свои гнусные дела в одну из баночек и даешь перцам возможность самим выбрать ту емкость, которая им нравится. Смеха будет много, но проделывать подобное можно в твердой, практически железобетонной уверенности, что по роже не дадут. Такие баночки прикольно сочетаются с такими изобретениями:
2. Подарок от лошадки.
Городок у нас маленький, но спортивный, есть даже такие люди, которые прутся от того, что скачут на лошадках по всему городу. Это, наверное, какой-то особенный отряд западлостроителей, потому что их лошадки гадят на всех дорогах и дорожках. Добро пропадать не должно.
Берешь банку кабачковой икры... Что? Банально? Ладно. Идешь на рынок и покупаешь печенку. Неважно кого, но я люблю свиную. Приходишь домой и варишь, а потом жаришь. Подробное руководство по варению-жарению в любой поваренной книге или на кулинарном сайте. Я углубляться в такие дебри не хочу, но это легче чем, допустим, спаять фанбас. В итоге мы получаем готовую печень. Достаем великое творение инженерной мысли - тренажер круговых телодвижений, проще говоря, мясорубку. Загружаем туда мясо и перекручиваем. Получившееся перекручиваем еще разика два. Получаем печеночный паштет, вещь весьма вкусную и полезную. Видок у нее, правда... Жалко, что не имею цифрового фотоаппарата, поэтому постараюсь описать словами. Хватит, в принципе и одного: дерьмо. Самое натуральное. Теперь берешь паштет и лепишь из него колбаски, похожие на... ты понял на что. Можно немного смочить водой, тогда реально выполнить блюдо в виде кучек, лужиц и т.д. Опять же кабачковая икра тут не помешает.
3. Сервировка.
Напиток у нас есть. Мясное блюдо - тоже. Даже дополнительное есть - кучка кабачковой икры - есть. Надо бы еще гарнир. Самое банальное из того, что можно сделать - растаманское картофельное пюре.
Сначала чистишь картошку и варишь ее, пока она не станет прокалываться вилкой. Сливаешь воду и разминаешь картошку в пюре специальным девайсом, который есть на любой нормальной кухне. Добавляешь немного молока (не огуречного!) и перемешиваешь. Теперь разделяешь на три части. Одну часть не трогаешь, во вторую добавляешь свежей зелени (не баксы, которые ты отпечатал на любимом матричном принтере, а укропчик, петрушку), а третью разбавляешь томатным соком. А потом выкладываешь на тарелку три горки: зеленую, желтую и красную. Получается растаманский флаг. :) Справа от картошки выкладываешь паштет и горку кабачковой икры. Бон аппетит!
Делай три: cooler'ное желе.
Это просто фенька, чтобы расслабиться. Берешь старый кулер, желательно с проводками и хорошенько промываешь и прокипячиваешь, чтобы вся несъедобная гадость пропала. Также надо закупиться пакетиками с желе быстрого приготовления, чтобы не париться с самопальным растворением желатина - это гемор. Инструкцию смотри на упаковке. Потом берешь большую посудину, помещаешь туда кулер и заливаешь желе. Располагать кулер надо так, чтобы он был в центре посудины. Потом пихаешь это творчество в холодильник и ждешь, пока оно не станет нужной консистенции. Когда все будет готово, переворачиваешь емкость и у тебя получается кулер в желе.
Я не стал пробовать подключить к кулеру питание, но думаю, если вентилятор включится, то желе разметет по комнате. Решишь сделать подобную штуку - зови меня, я хочу посмотреть это шоу :)
Делай четыре: красивый супчик.
Один раз я сварил реальный супец с макаронами, а тут нагрянули дружки поточить чего-нибудь. Надо было это дело исправлять и я стал лихорадочно придумывать, как мне не дать им супчика. Из походных причендалов была извлечена кастрюля, в которой я варил уху летом на озере. Кастрюлька была вся черная от копоти и сажи и налитый туда супчик выглядел очень неаппетитно. В итоге все скушал я сам, чего и добивался. Ребята, почему-то не стали пробовать.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии