|
|
|
InFiNity - последнее написанное..
|
2 июля 2006 22:06
|
История души человеческой...
едва ли не интереснее истории целого народа.
М. Ю. Лермонтов
1
Лучи белого, будто сухого солнца уже врезались в глаза домов-коробок. Птицы, что и зимой, и летом, и ранней весной служили, служат и будут служить здесь вестниками солнца, уже запевали нечто блюзовое. С рассвета, красивого рассвета начинался вполне земной день. Дети, просыпающиеся в домах Города, протирали глаза. В памяти маленьких жителей его перемалывались свежевиденные сны, герои которых еще не покинули ясных голов детей. Те, кто не спал ночь, едва заметно улыбались утру, тая от прикосновения тонких его пальцев к волосам.
Во время этого рассвета Сеарчер стоял около ворот парка, расположенного недалеко от его дома. Планов на день у него не было. Дни часто бывают тоскливее ночей – именно тоскливее. Сеарчер как раз думал о том, что он уходит в себя, отдаляя свое существо от тех, кто рядом с ним, но эта мысль почему-то не мучила его, он считал это нормальным и даже естественным…
Та ночь была первой после его десятого класса. Оставался день. Не зная, куда себя деть, Сеарчер решил прогуляться чуть-чуть по парку. По утрам парк был всегда пустым. Вообще-то Сеарчер частенько прогуливался там, но по утрам он еще ни разу никого не встречал… Но это утро имело шансы стать не таким, как все, и уже принявший свое одиночество, но почему-то так мечтающий встретить кого-то там, где никого нет, Сеарчер зашел в парк. Он шел все дальше, дальше и дальше – ведь парк не кончался в черте города, а уходил дальше, куда-то в лес - дорога не расширялась, не сужалась и казалась ему бесконечной. Но он все шел, шел… Решив, что прошел он уже много и что там, где он сейчас, уж точно никого нет, он остановился, и вдруг ему захотелось немного полежать на траве. Просто полежать на этой теплой траве, которая пахла чем-то странно родным… Мысли еще немного потерзали Сеарчера, но бессонная ночь сделала свое – вскоре он заснул…
2
Иногда не хочешь просыпаться. Бывает так, что единственным средством от внезапно заглянувшей к тебе подруги Тоски, становится сон. И так не хочется возвращаться к далеким от тебя дням, которые превратят Тоску из подруги в кого-то такого, кто хоть и близок тебе, но настолько противен, что ты устал и не хочешь, чтобы он был рядом…
У Сеарчера в то утро был странный сон. Все лица, что видел он в своей жизни, какой-то странный сонм этих лиц… Лица сменялись одно другим, затмевали друг друга, исчезали, появлялись… Родители, знакомые, те, по кому он сходил с ума, писатели, поэты, художники, кришнаиты, которые в том ноябре ходили по улицам… И снова какой-то сумасшедший визг, снова крики, снова мелькают лица, и не сознавал своей тревоги спящий Сеарчер, хотя тревога, именно тревога и привела к нему этот сон…
3
Сеарчер, ты был когда то моим героем… Когда-то ты был моим вторым я… Но где ты сейчас, чёрт возьми… Сейчас остался только блеск монитора, и пальцы быстро-быстро бьют по клавишам… И тишина. А ты где-то далеко. И я далеко. Совсем далеко. Обрубаю все нити, настраиваю себя так, чтобы никто не звонил, но в то же время не выключаю телефон. Странное существо человек, Сеарчер… Милый маленький Сеарчер…
Когда-то давно, точней не так давно, а ровно год назад случился лучший день в моей жизни. На сегодняшний момент. После него была просто-таки туевая хуча других дней, причем надо сказать, что многие из них по насыщенности и даже по впечатлениям преувеличивали тот… Но остался-то именно тот, хотя в нем на самом деле не так и много произошло. Я даже не знаю, что ответить на вопрос «что у тебя было в тот день?». Рассказывать события – ничего не даст, передавать ощущения – плохо сложится картина событий… А ведь остался же в памяти, точней во всех памятях – моторной, мысленной, зрительной – лица, дома, улицы… «У-лица, лица у…» Почему? Почему так?..
А вчера было такое чувство, будто меня выбросили за борт. Это после выпускного такое было. Непонятно почему. Вроде мне было не так и хорошо в школе. Вроде даже плохо. Но на выпускном было невыносимо. Почему-то вспоминался ноябрь. И даже в ноябре-то не было чего-то особенного. Холодные утра, снег, плейер, еще пустой город… А потом концерт одной группы. Вообще-то они очень даже ничего, особенно если настроение покинутое или даже немного злое из-за этого… И еще тогда мне сильно нравился один Поэт.. Наверное, это мой любимый Поэт. Мне казалось, мы с ним чем-то похожи. И каждое унылое утро у меня внутри звучали его стихи. Если честно, то никогда не было, чтобы они заучивались специально.. Они, много раз прочитанные, как-то поселялись во мне сами…
Что-то меня втянуло в ностальгию. Такая это вещь, ностальгия, что втягивает надолго. Как жвачка… Можно ее бесконечно жевать, и трудно ее выплюнуть, если жевал час… Но на самом-то деле любое прошлое – это что-то бесконечно красивое. Если слышать в нем музыку. Она в нем есть. Надо просто ее услышать… Тьфу ты… Бред… «А я буду пиратом…»
4
Проснувшись, Сеарчер внезапно понял, что он… что он один. Понял, что некуда ему идти. Смутно представилось одиночество. Возникла картинка с человеком, который стоит на огромной пустой площади и может пойти в любом направлении из всех их, бесконечных… Но идти он никуда не хочет. Ему просто некуда идти. Он не знает, почему так, но… но это так. И это «так» давит на него и сковывает по рукам и ногам… А Сеарчер сидел один в каком-то лесопарке… Ему и в голову не могло прийти, что хотя на этом месте он впервые остро почувствовал одиночество, кто-то когда-то мог впервые почувствовать здесь счастье…
И так хотелось ему, чтобы что-то наконец произошло. Чтобы сюда, в этот заброшенный парк, пришла какая-нибудь красивая девушка, которая возьмет его за руку, а потом она посмотрит ему в глаза и он почувствует, что встретил родственную душу. Казалось невероятным и в то же время само собой разумеющимся… Но никого не было. Он по-прежнему сидел один на зеленой и свежей, потрясающе пахнущей траве…
Захотелось, чтобы пошел дождь. Но и дождь все не шел… Если бы пошел дождь, то Сеарчеру бы не было так тоскливо. Но и дождь все не шел. Проклятое солнце продолжало сверлить воздух… И невыносимая тоска снова догнала Сеарчера…
Он упал на землю, и стал думать, что же он такое с самим собой сотворил… Внезапно захотелось все перевернуть, все исправить, стать другим, подпустить к себе счастье… Захотелось очень сильно… Но он все лежал на траве, и ничего как назло не происходило… Впервые за долгое время он заплакал. И не было противно… Было как-то пронзительно грустно…
Он давно начал отдалять себя от людей. Одно время он был очень общительным, он мог разговаривать с людьми часами. Если говорить честно, то в основном он просто что-то говорил людям, а они его слушали. Им было интересно его слушать, он это видел. Он делился с ними своими мыслями, говорил горячо, быстро и спонтанно, а его слушали. Рассказывал про своих знакомых, рассказывал истории из жизни и видел, что его слушают. Это нравилось ему. Это ему льстило… А потом он внезапно устал, понял, что просто не хочет очередной раз рассказывать кому-то, как когда-то болтал с кришнаитами или о том, как его группа выступала в клубе Города… И ему захотелось выключить свой телефон, перерезать провод, соединяющий его комп с другими такими же компами Интернета и обрубить все связи… И рвануть в горы, когда накопятся деньги… Одному.. И тогда люди стали ему внезапно чужими и далекими….
А еще он давно уже перестал думать о любви. Раньше он всегда был в кого-то влюблен, писал кому-то песни. А потом как-то само по себе ушло на второй план… Стало неинтересным…
И какая-то клетка, которую он соорудил из невидимой и неощутимой проволоки, обмотав ею себя, становилась все более узкой…
5
Глупый, глупый Сеарчер…
Ну да… Любовь… Все о ней говорят… Но лучше солиста одной группы мало кто говорил… А солист этот всего-навсего сказал: «Это либидо…». Не замечаешь, как похожи слова: лю-бовь и ли-би-до… По-немецки, кстати, любовь вообще звучит как «ли-бэ»…
А ведь, черт возьми, что делают глупые влюбленные люди… Да и у меня когда-то было что-то похожее. Хотя, мне без разницы, как оно называлось… Но как-то бессонной ночью захотелось это описать… Было это, правда, два года назад… Но получилось, кажется, ничего так…
Самое дикое, безысходное, безнадежное в том, когда по кому-то сохнешь.. это то, что не нужен ты. Пусть ты умеешь ломать сайты, офигеть как играть на гитаре, басу, клавишных, барабанах, пишешь песни, пусть по тебе даже сходит с ума половина города, нет никакого дела до тебя тому единственному человеку, к которому ты готов гнать с утра на другой конец города хоть каждый день, к которому ты испытываешь такую нежность, которая не так то похожа на все остальные теплые чувства.. Сходишь с ума, хочешь петь ему, читать Маяковского, дарить всякую фигню, но.. но..ему просто по фигу. Не потому что он такой плохой, злой бессердечный, нет.. Просто он в это время тоже хочет ездить к кому то каждый день, читать Маяковского.. Или если даже не хочет.. Все равно. Нет разницы. "Хоть ты из пожара ее спасешь" (с).. И вот так вот внутри тебя борются все эти либидо и тп, или комплексы, неважно что.. В общем всякая чушь творится, а кажется что огнем горишь и масло в горле, и Маяковский в тебе сидит. И поет.. "Кроме любви твоей мне нету моря.." и бежишь закрыв глаза. Закрыв или рукой.. Без направления.. Но ты не нужен ей. И тебе тоже никто.. Пусть и они бегут.. Где то там.. Там.. Пусть..
6
Любовь... Блин, что это все-таки такое? Может, ее придумали? Мне хотелось увидеть тебя в отражении в битом стекле, когда я буду плясать на краю красной линии... Я смотрю им в глаза и не вижу того что хочу, не вижу того огня, которым сжигаешь меня Ты, и сжигаешь так, что от меня не остается и следа оболочки, а душа светится так ярко, что они все сгорают без следа вместе с душой. Они бросаются к тебе в объятия, когда ты красиво причесан, надушен духами и одет в восхитительную гладкую одежду. Но стоит тебе надеть спецовку, испачканную мелом и выйти на улицу с неаккуратной прической, они тут же отпрянут прочь. Мне был нужен человек, не такой как они, нужен как глоток минералки после десятичасового выброса эмоций им навстречу, чтобы просушить горло, нужен как прощальный поцелуй, воскрешающий мою душу и дарящую ей новую жизнь и новую смерть, нужен как последняя доза обезумевшему наркоману, висящему поперек. И это произошло! Наши глаза наконец встретились, и в них, было написано почти буквами, только не буквами кириллицы, а огненными символами, то что мне было так нужно столько веков! У меня не было сомнений, что это - Ты, о, N. У меня было сумасшествие, бред, болезнь. Дикие сны, дикие желания, никогда не изведанное биение сердца, когда оно рвется на фиг на куски и изгибается в дуги на петлях и это прекрасно слышно. Это длилось долго, это было нереальное время. Фантастика отдыхает по сравнению с моим состоянием... Я вижу, как сплетаются на небесах серебрянные нити и вижу, что это наши руки, моя рука которая держит твою, и никогда в жизни не отпустит, и даже если кому то получится их разомкнуть, то невидимую красную ленточку порвать не получится! Мне казалось - это судьба. А потом... Потом у меня появилась горечь на губах, в сердце и во всем моем мире начал наступать конец... Горящая нить, такая тонкая, но такая крепкая, вдруг порвалась, порвалась, как рвется первая серебрянная струна, когда ты слишком перестараешься с эмоциями. Сердце больше не билось так сильно, оно колотилось яростно, почти в конвульсиях. Мои чувства росли с каждым днем. Все внутри обрывалось. Жизнь без Тебя больше не представляла смысла. Одна точка, на небе, где горит наша звезда, одна точка, в которую я постоянно пялюсь и так и не могу ее увидеть... Дождь, который льет свои капли мне на лицо, как бальзам, как целебный бальзам, который никогда не убьет мою боль, но сделает ее Иной... Тебе удалось изменить меня так круто, как еще никто не изменял за всю мою жизнь. Слезы катились не переставая, но потом боль стала в друг утихать... Холод все еще пробирает мою так давно не бывавшую теплой спину, руки ищут рук, глаза глаз, но никогда, никогда уже не найдут Тех рук и глаз которых ищут... А если и найдут, то их общение уже никогда не будет таким как раньше... Любовь не умрет... Она может вдруг утихнуть, ритм сердца может замедлиться. Но умереть без следа она не сможет. Даже когда умру я, она будет жить в моей душе и осветит мир. И мы встретимся... но не в этой жизни.
7
Ну да, вот так вот было… Это было еще до того, как Сеарчер встретил Лайту. На самом-то деле… Они были знакомы уже очень и очень давно, уже десять лет как. Учились вместе. Но он не знал еще, что она – его Лайта, а он – её Сеарчер. Как-то незаметно для себя в последний день школы они разговорились, и он почувствовал что-то странное. Тоска, верная его Тоска, его жена и мать, была где-то далеко, а когда начала напоминать о себе, он почему-то захотел её оттолкнуть… Хотелось снова видеть глаза Лайты, этого светлого, бесконечно светлого человека, снова смеяться рядом с ней… Он был будто бы пьян… Но так не хотел становиться трезвым… Хотел пить это вино еще и еще…
На самом-то деле он мог легко обойтись без Лайты и уйти обратно к Тоске… Но что-то странное заставляло какое-то масло бурлить у его горла… Было одновременно больно и сладко. Впервые… Ради этого неповторимого ощущения он готов был оставить даже Тоску.
Он не понимал, как целых десять лет каждый день видел эти глаза, эти руки и не обращал на них внимания. А тут проклятое либидо разошлось… Он смотрел на себя в зеркало и не понимал, как могло так получиться, что ему повезло прикоснуться к ней.. Он вообще был будто в бреду… И вообще ничего не понимал… Ли-би-до…
8
Когда-то давно мы играли первый концерт. Он проходил не в Городе, а в одном клубе недалеко от него… Но вот что странно… Перед концертом у меня очень сильно болело горло, и не получалось спеть ровным счетом ничего, да что там говорить про спеть… После каждой пары слов начинался душащий кашель, и произнести ничего не получалось. Но вот все шесть песен и даже еще одну на бис сыграть вышло очень легко… А потом так захотелось чтобы кто-то стоял и ждал около клуба, не понятно почему, захотелось именно мне, человеку, который последнее время просто таки забивал свое либидо… А еще через час ваш покорный слуга бегал по всему клубу и смотрел во все глаза подряд, и дико хотелось встретить кого-то незнакомого, но чтобы этот незнакомый очень сильно понравился, и сидеть целую ночь с ним вместе… Даже и не пытаться как то ему понравиться, а просто сидеть… И с утра разойтись… Потому что даже если оставить телефон, то звонить не будешь. Не знаю почему…
Немного про сны
8
Шли по свежему, будто крепкому снегу. Было хорошо слышно, как снег трещит под нами, будто мнётся, словно бумага. Они шли по этому же самому снегу невдалеке от нас, около очередного из тех памятников, что стоят в большом количестве под Городом. В этой ровной, совершенной тишине, когда звуки умирали где-то рядом, не чувствовалось сомнений в том, что они двигаются к Городу.
Было ясно: я действительно вижу драконов.
Мне не нужно было убеждаться в этом лишний раз, потому что никаких сомнений не было.
В это сложно поверить, но они были прозрачными. В то же время - хорошо видимыми. Их крылья, хвосты, лапы, грудины, позвоночники, и все остальные части тела - были видны, четко очерчены, но сквозь них словно просвечивались сверкающие ещё очень далеко крыши домов Города и совсем крохотные силуэты его жителей. Драконы не несли на своих шеях и между своих крыльев никакого груза, но кое-что в их облике все-таки сильно бросалось в глаза и еще-кое что остро воспринималось ошалевшим слухом. К их лапам были прикреплены какие-то красные полозья, и когда драконы шли по мятому снегу, воздух искрили необыкновенные, будто прилетевшие откуда-то из другого мира мелодии, играемые на чем-то вроде скрипки... Причем если бы эти мелодии действительно игрались бы тогда на чем-то вроде небесной скрипки и если кому-нибудь когда-нибудь вздумалось бы раздобыть струны от этой скрипки, то этот кто-то не нашел бы их ни в каком из мест мира ни за какие деньги. И сами мотивы.. Никогда не доводилось слышать ничего похожего, хотя переслушать довелось миллиарды самых разных мелодий, простых и сложных, цепких и красивых, но такой - не довелось. По-моему, этот мотив пел о Весне, о Святой Весне, или - об очень сильной любви..
Драконы точно шли к Городу. Это замечалось по тому, как уверенно были их шаги направлены в сторону Блестящих Дорог. Стая их плыла по снеговому маслу очень плавно, легко, так же, как маленькие ладьи ходят летом по светлому желе прозрачной Реки..
Вожака среди них не было, но ни один из шедших не отделялся от других.
Не было сомнений: я вижу это всё.
9
Где то за городом жил один старик. И у старика этого был огород. Но в огороде росли совсем не похожие на растения вещи… Сам старичок их называл «шизы», а похожи они были на еле-видимые ленты… Но росли эти шизы как-то странно. Некоторые разрастались совсем быстро, и даже ничем не обрастали, некоторые нужно было регулярно поливать. Старик помнил, в какой из дней он посадил каждую из «шиз». И никогда не забывал поливать ни одну из них… И они росли, а старик каждый день складывал в забор около своего дома понемногу кирпичиков…
По-моему, это кончилось тем, что в один день на его огород, где он поливал особенно вредную «шизу», упало несколько кирпичей. Несколько «шиз» примяло кирпичами, а сам старик лежал около неживых шиз и плакал… Его-то слава богу кирпичом не задело, но ему показалось тогда, что кажется за забором стоял человек, который кричал, что какой то из кирпичей неровно лежит…
И еще один сон
Около меня было много ниток. Были они двух цветов. Меньше ниток – красных, и много белых, почти прозрачных… и было не понятно, что это…
Пока не стало видно, что каждая из них связывает меня с людьми. Только с каждым связывает одна красная и много белых нитей. Причем белые рвутся, стоит лишь только едва задеть их – да, их даже можно было потрогать - а красные не реагируют ни на что…
10
Совсем недавно впервые ко мне пришло сознание того, что душевная боль и физическая боль это абсолютно то же самое, по крайней мере, это неизбежно связанные вещи.. Когда за что-то стыдно, то начинаешь бить себя по телу, пробовать защитить лицо волосами, чтобы никто не увидел глаз, да чтобы и ты не видел глаз... Когда тебе что-то приятно, но обидно от того, что оно не вернется, делаешь то же самое, и так далее.. В любом случае чувствуешь что где-то.. где-то, где начинается шея, кажется, что там внутри что-то есть и это что-то, будто в виде комка какого-то, мне почему то кажется, что это влитое в горло масло.. и это масло начинает бурлить, и ты думаешь, что твоя боль душевная, но на самом деле болит твоя шея, от того что это масло внутри, и от того что оно бурлит...
Последнее время начинает раздражать, когда кто-то видит себя великим мыслителем.. Когда кто-то пишет слова "истина", "гармония", "единство духа", и т.п., даже слово "жизнь" кажется мне чем-то пафосным.. И вот эти самые люди ставят себя на одну планку с кем-то заоблачным, потому что мне не кажется чтобы кто-то из философов действительно разговаривал в жизни так, и даже фраза навроде "бытие определяет сознание" - либо неверно понята или переведена, либо искажена глупым, бессмысленным языком "науки"... Ведь у слов есть вкус, кажется, что какая-то книга "вкусно" написана, и фразы и слова так и переселяются в уже приготовленные для них комнатки твоих мыслей... иногда слова остаются вязким тянучим прикусом и вскоре вливаются тебе в горло тем самым маслом, а потом хочется чтобы что-то вырвало их оттуда.. вот эти-то словечки очень вязкие...
Как чертовски привлекательны люди, которые не видят себя в каком то образе.. Наверное, лучшее, что может случиться с человеком, это тот момент, когда от его образа просто ничего не останется, когда разница будет чувствоваться сама по себе, и даже слова перестанут быть вязкими, даже в глазах сам по себе загорится огонек.. И только в творчестве будет жить этот "лирический герой", но это будет лишь герой, лишь рисунок, выведенный тобой.. и он-то будет истинное ты..
хм.. И все таки не покидает ощущение "один".. Так много людей, и с незнакомым человеком просто невозможно начать разговор, и вот парадокс, когда человек интересный, когда поговорить, казалось бы, есть, и много о чем, не знаешь о чем с ним говорить.. Темы кажутся вязкими, ты прекрасно понимаешь, что и эти то мысли переживаешь не первым... Не набираешь ни один из номеров, не пишешь, и вот твой верный друг - твоя Тоска.. Она совсем не злая, иногда чувствуешь себя с ней очень уютно, рассказываешь ей то, чего не расскажешь никому из n-ного количества.. иногда хочешь сдать ей всю свою защиту, выросшую из страха.. она приходит, почему-то по вечерам, даже хорошим вечерам, а особенно навязчивы ее визиты днем, а еще более беспомощным чувствуешь себя рядом с ней, когда видишь тех, кто на время о ней забыл, и когда тепло, именно тепло, теплее обычного светит солнце.. Странное открытие, но именно лето кажется мне сейчас самым одиноким временем года.. По крайней мере, тем, где одиночество проверяется, и те, кто был с тобой раньше, те, благодаря кому, ты просто забывал о своей Тоске, их просто нет, и если бы они умерли, то ты бы чувствовал их так же как сейчас...
Зачем? Кому? Почему не уехать в горы, стереть все номера и постигать единственное что возможно.. - себя самое... Тоска найдет и там, и ты свихнешься от Тоски.. Ну и что, рано или поздно от нее каждый свихнется и поймет что делал не то.. Кто то в 16, кто то в 30, кто то в 70.. Зачем все? Потом будет еще больнее, еще сильнее будет бить в твое горло это проклятое масло..
И каждый наверняка знает про Тоску. И про то что все слова - это просто так, чтобы скрыть Тоску. А когда скажешь кому то про Тоску, увидишь главное, но фиг кто признается :)
И все всех тебе на самом деле безразлично.. На самом.. Не безразлична только Она..
Но тот кто говорит только про Тоску, делает все свои слова вязкими.. Значит нельзя.. Значит надо скрывать ее, свою единственную вечную подругу, под разными обликами, и все равно увидят, но надо скрывать, быть "легким", надо, надо, надо..
Тоска-это совсем не значит ничегонеделанье, или даже одиночество, это просто такое особое состояние человека, на мой взгляд, самое естественное а может и первородное..
А любовь это всего лишь верная подруга Тоски, такая же в-каждом-из-нас, существ, состоящих из большого количества каких то систем, и этого самого, что заставляет масло бить по стенкам.. и такая же скрытая и многоликая, и тоже видная каждому, если только правильно посмотреть, это всего лишь.. Ее так легко забить в себе, что даже непонятно, как она может вершить судьбы.. Так легко забить, что и непонятно, как она ведет за руку Тоску, такую Тоску..
ТУ БИ КОНТИНИУЕД
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии