|
|
|
Анекдоты от AbsenteR'а ака Егор
|
21 июля 2006 00:08
|
-мне кажется моя жена спит с садовником
-почему?
-прихожу дамой а вся кравать в лепестках роз
-а мне кажется моя жена спит со строителем
-почему?
-прихожу домой а в кравати лежит строитель
идет медведь по лесу,видит машина горит.
сел в нее и згорел
пятачок у медведя спрашивает :
-Куда мы идем ?
-Свиню резать
- а если она убежит ?
-Я те убегу.
-Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
-Александр Друзь, мне до Владивостока пожалуйста...
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Солнце светит на песок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
А большие - в душу!
________________________________________
Объявление о продаже мотоцикла на странице:
http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Сцена из фильма ''Ирония судьбы, или с легким паром!"
-Ипполит, ты на чем приехал?
-На машине.
- А почему такой мокрый ?
- Я на стиральной.
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.- Андрей, учитель физики.- Антон, учитель литературы.- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.- Сергей — самый умный учитель этой недели.
сидит наркоман, щелкает семечки. вдруг одна падает. Нарк:
-а н-ну пошла на место!...ко мне, кому г-говорю....
семечка, естественно не двигается.тогда наркоман выбрасывает остальные и говорит:
-Прив-ведите!
-алё это пожарная?
-да.
-Пожарьте мне капусту!
-мы не жарим, мы тушим!!!
-ну потушите!
- Доктор, меня все игнорируют!!
- Следующий!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел
сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Решили Заяц,Волк и Хомяк в Китай пойти ....
Идут короче идут ....
И тут Волк спрашивает
-А как нас будут звать в Китае?
-Ну меня (говорит Заяц)наверно будут звать Зуй !!!
-Тебя Волк -Вуй!!!
- А я тогда (говорит Хомяк)ваще никуда не пойду
Едут муж с женой в машине. Муж говорит:
-Дорогая, сделай мне ....
-Нет не сделаю.
-Ну сделай,ты же меня любишь?
-Да, люблю.
-Ну тогда сделай.
-Вот когда ты сядешь за руль, тогда сделаю.
Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.
- Послушай, твоя рыба дохлая.
- Нэт, - отвечает грузин, - она спит.
- А почему она воняет? - спрашивает мужик.
- Паслушай, дарагой. Ты когда спишь - себя контролируешь?
Почему СантаКлаусу помогают собирать подарки эльфы, а Дед морозу -нет?
-потому что Дед мороз за орков!
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии