|
|
|
|
26 июля 2006 20:08
|
Схемы действий наших Г. с целью у вас что-то отобрать.
Схемы у гопников бывают разными. Весь спектр их хитростей мы, конечно, охватить не сможем, но попытаемся выделить основные. Все их можно поделить на несколько категорий:
1. тупые
2. грубые
3. жестокие
4. хитрые
5. высший пилотаж
Начнем с самого простого и пойдем по возрастающей:
1. Тупые Тут схема действий как таковая, по-моему, вообще отсутствует. Это объясняется тем, что этот тип происходит спонтанно. Я думаю, что само название, придуманное нами для этого типа кидалова, само себя описывает. Т.е. к вам подходит гопник и просто забирает у вас то, что ему надо (бывает очень редко, потому что для этого надо иметь какое-то здоровье, которым гопники не обладают).
2. Грубые То же самое. Только теперь вас могут попытаться запугать, очень грубо, естественно.
3. Жестокие Терпение, скоро мы перейдем к самому интересному. Опять-таки то же самое, но тут еще и побить могут. Тут уже есть некоторые хитрости. Опишем дальше — и вы все поймете.
4. Хитрые Вот! Вот оно, самое интересное! Здесь можно описать несколько способов.
а) Г. подойдет к вам и просто скажет, что с вами хотят поговорить какие-то пацаны. Ну это уж совсем тупо — это делают самые конченые гопники.
б) Самый простой — гопник будет вам рассказывать, что вы в чем-то виноваты (например, обидели какого-то малого или его брата), якобы что-то замутили (хотя на самом деле такого и близко не было, ведь мы все с вами приличные люди, зачем нам что-то мутить?) и пытаться вас отвести куда-нибудь, где людей поменьше, ну а там уже сами все понимаете: либо их там много, или он нож достанет, или еще что-нибудь в этом роде.
в) Он может подбежать к вам неожиданно на улице и попросить о помощи. Ваша помощь заключается в следующем: дать ему какую-то свою, заинтересовавшую его, вещь (будь то мобила, плеер, куртка и т.д.) с понтом, что там они поспорили или просто сравнить, и показывает на своего друга, чтобы у вас подозрений не вызвать, ну, если вы попались, то вы отдаете ему вещь и... думаю дальнейшие их действия вам ясны.
г) Представьте: есть у вас знакомый Г. В один прекрасный день он вам говорит, что якобы на вас там стартует один из каких-то местных авторитетов, с которым вы, естественно, знакомы только понаслышке. Ситуация такова, что якобы кому-то дали по голове или что-то типа этого, ну и вы в этом принимали участие. Вы, естественно, начинаете говорить, что ничего не понимаете, что это недоразумение и т.д. Но он говорит, что это полный абзац и заставляет вас в это поверить. Ну, вы, значит, напуганый идете домой и думаете что делать, как проходит некоторе время, он вам звонит или встречает и говорит, что все решено. Таким образом он приобретает ваше уважение, т.е. доверие, а иногда за это еще и деньги берут, хотя никто, конечно же, никого не трогал, да и местные авторитеты обычно плод воображения самого Г, но к сожалению на это покупаются. Вот так вот...
5) Высший пилотаж. Это действительно самое интересное, загадочное и устрашающее, прямо как НЛО. Этим занимаются только умные гопники (те, которые жить хотят). Изюминка в том, что большинство этих способов делается с минимальным риском для Г. Итак, приступим ...
а) Ну, тут сложно будет все детально описать, так как эти способы держат в секрете, чтобы другие не воспользовались. Начнем со схем попроще. Например, к вам подходит гопник и предлагает купить Nokia 3310 за 10 баксов — соблазняет, не правда ли? Вы начинаете шариться по карманам, естественно не находите денег, но бывает, что и находите. Вобщем неважно — он договаривается встретится с вами на этом же месте через некоторое время — и что же вы видите, когда там заново появляетесь! Стоит все тот же гопник... Но теперь он знает что у вас есть 10 у.е. и отобрать у вас их есть много способов. Но так как мы описываем высший пилотаж, то он берет у вас деньги и рулит в парадное якобы домой за мобилой и сваливает. Вы его ждете, ждете, устаете и решаете зайти в парадное. А там вы выясняете, что оно проходное... Хех, ловко, ничего не скажешь...
б) Этот чуть посложнее. Например, вы недавно познакомились и подружились с Г. Идете вы, значит, с ним по улице, и тут к вам подходят какие-то неизвестные Г. и начинают его отводить в сторону, типа поговорить. Вы, естественно, идете за ними, дело происходит только вечером, так как днем ни черта не получится, а там вас так отрывают, что вы поднятся не можете, снимают все, даже носки... И его якобы тоже (например, куртку с него сняли) только фишка в том, что на нем побоев не видно. А на самом деле, они просто были по наводке вашего нового друга. Тоже неплохо, да?
в) Этот способ схож с предыдущим, но его можно и днем делать, и где угодно... Например так: выходите вы из школы, дома или института, и к вам уже торопится незнакомая лысая личность (допустм что вы с плеером). А рядом стоят ваши знакомые Г. Он каким-то способом забирает ваш плеер, но тут подходят ваши знакомые Г. Он у одного из них тоже просит посмотреть плеер, и забирает его, но на все просьбы ваших друзей он не реагирует и пытается уйти, тут они его хватают, тащат в любое парадное и там якобы дают в голову, но если вы побежите за ними, то наверняка сами и отхватите (то, что описывалось в предыдущем пункте). Если вы не побежали, то вот что вы видите дальше... Из этого парадного вылетает Г. с плеерами и забивает им стрелу. Ваши друзья спокойны, рассказывают о том, что ему копец. Но потом выясняется, что тот не пришел на стрелу и все накрылось медным тазом... Либо они приносят вам ваш плеер и продают (ну, они же работали, и труд надо оплатить), но это бывает очень редко. А на самом деле это опять все та же наводка.
г) Еще один способ. Вы стоите с мобилой и мирно по ней разговариваете. Вдруг к вам подходят два неказистых паренька и один просит отослать мессадж или просто посмотреть ее. Тут уж самое главное хотя бы просто не дать ему в руки предмет обожания. Если уж он получил в руки то, что хотел, то тут уж пиши пропало, забрать обратно можно только ненавязчивым избиением. Дальше все происходит по стандартной схеме: в то время как один ВНИМАТЕЛЬНО рассматривает мобилу и постепенно дрейфует за угол, второй хозяина забазаривает, вперемежку с фразами типа: «На пацана! Для пацанов!» и т.д. Когда первый достаточно удалился, он просто тупо УБЕГАЕТ вместе с мобилой. А когда вы очнулись — второй начинает вам втирать, что он никогда не ожидал ТАКОГО от Васи (друга, который смылся) и щас его сам найдет. И во время совместных поисков сам убегает. Или еще проще: обещает вам его найти, оставляет свой якобы номер телефона и опять же таки смывается. А может быть и еще элегантнее: скажет вам, что друг ваш отдал мобилу кому-то левому где-то там, непонятно где. И что вам стоит пойти к какому-то там левому пацану или девченке, которая где-то там сидит, и у нее каким-то образом оказалась ваша мобила. А потом опять же таки выясныется, что почему-то там никого с вашей мобилой нет. Странно — не правда ли?
д) А вообще самое главное — это не светить гопам, что у вас что-то есть. Тут вы или потеряете эту вещь, или хотя бы потеряете кучу времени на дурацкие разговоры с ними. В худшем случае — можно даже в голову получить. Если уж кого-то из вашей компании кидают в вашем присутствии или вас самих практически кинули на что-то, типа плеера, то ни в коем случае не показывайте чего-нибудь другого. Например, стандартным пробитием почвы служит вопрос: «Сколько времени?». Тут уж по-любому хочется засветить свои часы за миллион баксов. Вообще, надо сказать, главное с гопником вести себя увереннее и наглее, и дать ему понять, что если что — вы ему сможете дать в голову, или по крайней мере, что ему есть чего опасаться.
е) Еще одним из способов является всяческое подлизывание гопов к вам, чтобы получить желаемую вещь в руки, а там уже смыться с ней легче. Для этого разные Г. используют разные методы: одни просто просят что-нибудь сделать, связанное с этой вещью, и аргументируют это своим и вашим пацанским происхожднеием. Другие просто напирают на то, что вы ссыте, и боитесь, что они вас кинут (что вполне естественно, и стыдиться этого не надо). А третьи просто-напросто напирают на происхождение людей от обезьян и утверждают, что все люди братья, в том числе и вы с гопами, и поэтому не дать «брату» желаемую вещь — это просто неприлично, невежливо и даже кощунственно.
ж) Пока все, ждите обновлений...
Головной убор. Поскольку гопники — люди стильные, то они предпочитают носить кепки (типа кепи) в стиле Владимира Ильича Ленина только с более залихвастски завернутым кверху козырьком. Только не подумайте, что это какое-то жалкое подобие всем известных блайзеров — это абсолютно независимая модель. Причем кепки такие носятся большинством гопов и зимой, и летом, и весной и осенью, короче: все времена года. Однако встречаются особи, зимой переходящие на шапки, типа с бомбончиком. Бомбончик добавляет непринужденности натуре и всему внешнему виду гопника. Особой попуклярностью среди представителей пользуются всемирно известные фирмы abibas, reabobins, kengon. Гопники покруче одевают кепочки от adidas или kangol. Следует также заметить, что очень многие гопники предпочитают не скрывать свой ум, и головной убор не носят вообще. А с целью доставления окружающим эстетического удовольствия бреются налысо.
Нижнее белье. Есть только два варианта: либо оно грязное, либо оно чистое. Наши источники молчат об этом, но, судя по всему, с утра они носят чистое белье, а вечером приходится носить грязное. Также кондиция белья может изменяться в зависимости от исхода работы гопника, однако данные изменения могут произойти только у неопытных субьектов. Опытные гопники ходят либо в грязном, либо в чистом белье независимо от исхода очередного «рабочего» дня. Есть еще информация о том, как гопники надевают нижнее белье, так вот: желтым вперед, коричневым назад.
Верхняя одежда. Очень важный элемент в костюме гопника, поскольку она скрывает мускулистые руки и могучий торс от взоров многочисленных почитателей. Большинство носят кожаные куртки типа «попки», которые пробретают в супермодных магазинах типа Troeshinski Bazar, Petrovka и т.д. Однако летом куртки гопникам приходится снимать и ходят они в чем попало. Тем не менее и тут есть определенный стиль: большинство носят свитерочки типа «реглик» али спортивные курточки. Редкость большая, если вы увидите гопника в футболке — сразу же снимайте на камеру — такое встречается раз в сто лет!
Обувь. Это практически одна из основных характерных гопникам черт. В обуви гопники очень разборчивы. Самая популярная обувь — кроссовки модели типа «для цивилов». Если увидите якобы гопника в ботинках или туфлях — это скорее всего не гопник — это или бандит, или просто мирный житель. Кроссовки должны быть обязательно фирменные Reebok, adidas или NIKE. Однако большинство все-таки предпочитают беговые модели adidas с задранными вверх носками.
Мускулы. Есть новое течение Г, которые просто целыми днями висят в тренажерных залах и наращивают мышечную массу — это придает им уверенности в себе ну и, конечно же, еще устрашения нашему брату. =) Так вот! Дети! Занимайтесь спортом, чтобы Г не были так уверены в себе. Вот такие Г будут всегда ходить в футболке или даже в майке и показывать это! Их стоит бояться... Хотя такие наверняка кроме того, что тягать железо, ничего не умеют, а просто эффектно выглядят. Даже больше того: обычно не активны, а присутствуют скорее для мебели. Ну или просто переросли тот момент, когда им все это надо было (типа глупых драк, мелких вымагательств и т.д.) и ушли в дела. =)
Телосложение. С совсем недавнего времени (года 3) Г начали наконец-то думать о своем внешнем виде... Я говорю не о конкретном стиле, а о том, каким хитрым способом они скрывают недостатки. Но, должен предупредить, есть те, которые этим пренебрегают — они либо еще просто маленькие, либо совсем дубовые и в школе плохо учились. :) И поверьте, их мало.
Итак, вы никогда не задумывались, почему большинство Г кажутся большими и сильными, хотя на самом деле это далеко не так? А вот почему... Присмотритесь, если Г в реглане каком-либо спортивном (ну конечно же, когда погодные условия для футболки или майки), это говорит о следующем:
1. либо Г — наркоман и не носит футболку, чтобы скрыть свои синие недостатки на венах...
2. либо Г старается спрятать свои мускулистые руки, чтобы вы не укакались...
3. что более всего вероятно, учитывая развитие нашей молодежи: Г на самом деле просто худой и немощный, кстати, что еще интерестно, обычно такие обладают хриплым, устрашающим голосом, и таким хитрым образом скрывают от вас свои тощие руки.
Так вот, что мы получаем: хриплый голос+толстый дешевый реглан=эффект устрашения. И что опять-таки интересно!!! Такие Г будут стараться к вам как-то боком стоять и сутулиться, чтобы шире казаться. :) И скажи после этого, что стиль не делает человека... И наши любимые Г в уличном стиле сыграли большую роль.
Одна особенность или совет: если Г в шерстяном свитере в очень теплую погоду, то 99% что он — наркоман. Это чистая статистика, а наркоманов как известно, особо бояться не стоит. Но и тут опять-таки бывают исключения, так что присматривайтесь к людям повнимательнее, друзья. Главное помнить, что если он действительно тощий, то ничего плохого он вам сделать просто не способен, т.к. среди них людей, которые профессионально занимаются спортом нету. Так просто: устрашающий вид и ничего более.
Итак, какие выводы: если Г не имеет внушительного вида (ну хоть какого то) то боятся его не стоит совсем никак!!!
Хе... Мелочи, казалось бы, но многое стало ясно.
Итак, мы вам теперь попытаемся рассказать про гопника, про его поведение, что им управляет и откуда вообще это все взялось… Просьба сильно не критиковать, так как мы далеко не философы и не психологи, но попытаемся довольно близко подойти к этому вопросу без всяких шуток. Наверное, надо будет поделить этот рассказ на четыре раздела:
1. История
2. Поведение
3. Как его объяснить
4. Итоги
Итак, приступим. Просьба взять чашечку крепкого кофе, закурить хорошую сигарету, откинуться назад и внимательно прочитать нижеследующее.
История. Этот раздел носит более символический характер, так как истоки этого установить невозможно, можно лишь предположить, что первые «гопники» появились тогда, когда людьми начала управлять жадность, зависть и тяга к легкой наживе, т.е. как только на нашей Земле появились люди. Само понятие «гоп-стоп» тоже появилось в древности, у нас на Руси гоп-стопом занимались разбойники. Уже в более позднее время (в наши дни) гопы ярко проявились в конце 80-х как одно из движений ультра. Они отличались от остальных жестокостью. В Москве даже бывали целые «битвы», в которых участвовало до 500 человек с каждой стороны. Самые яркие представители тех времен сейчас уже либо умерли, либо гниют в зоне, либо подняли на уровень «реального криминала».
Так вот, мы пришли к выводу, что гопники — одна из самых старых «культур»… обидно, но если задуматься, то каждый из нас придет к такому заключению… Итак сделаем выводы: гопники очень древние, как не смешно, древние как этот мир, значит, относиться к ним надо очень серьезно… На этом мы, наверное, этот раздел окончим, так как добавить тут больше нечего.
Прежде чем перейти к рассмотрению поведения гопов отметим, что всех представителей этого «движения» можно классифицировать следующим образом:
1. Тупые малолетки, которые хотят чувствовать себя «донами Карлионо»
2. «Басота» (воспитанные улицей) и т.н. «уличные пацаны» (молодые БОМЖи)
3. «Профессионалы», которые живут гоп-стопом.
В дальнейшем мы будем рассматривать скорее первый класс гопов, поскольку именно с такими чаще всего приходится сталкиваться на улицах обычным людям.
Поведение… Тут можно рассказать про то, как он себя ведет в обществе, а в следующем разделе, попытаться это как-то объяснить. Итак… ведет себя гопник, скажем откровенно и с полной ответственностью за свои слова, плохо. :) Им вряд ли довольны его родители, так как видеть свое чадо таким наверняка неприятно. Решать проблемы с милицией и т.д. — тоже не одно из самых приятных занятий… Ну ладно, оставим это и попытаемся перечислить основные аспекты поведения гопника:
1. На все насрать
2. Что-то намутить
3. Рассказать кому-то как он что-то намутил
4. Добиться уважения у пацанов
5. Постараться выглядеть пострашнее
С тонкостями разговорной речи вы сможете познакомиться в разделе сленг. Если вы все это прочитали, у вас уже сложилось какое-то впечатление об этом индивиде, но если вы еще и имели честь общаться с ними, то вам уже все стало понятно на 100%. Так что самое время перейти к самому интересному — к объяснению всего этого.
Как его объяснить. Объяснять мы это будем по пунктам, еще и с нескольких точек зрения. Правда объяснения как такового тут не будет, мы просто будем рассуждать, обосновывая свои мысли, а ваше дело только согласиться с ними, либо написать нам письмо с комментариями…
1. На все насрать — это наверняка один из основных принципов гопника. Это, наверное, из-за того, что о нем никто не заботится, так зачем же ему о ком-то заботиться? Тут все ясно, вроде, добавить, наверное, нечего.
2. Что-то намутить. Оооой! Простите, как я мог? Вот именно это и есть главный принцип гопника. Уууух, объяснить… это непросто. Пацики тупо задумались… Ну, первое объяснение и самое простое — это чтобы поднять свое собственное финансовое положение, самоутвердиться в обществе, поднять свой рейтинг у пацанов, да и чтобы было что пацанам рассказать, ведь книг он не читает и новости не смотрит, ну а о газетах я вообще промолчу. :) Второе — это уже чуть-чуть посложнее, наверняка, все-таки им управляют тварные инстинкты, вроде таких, как выживание сильнейшего, но для этого же не обязательно «убивать» слабого. «Слабый» мы говорим потому, что к сильным они боятся подходить. Но они этого не понимают, ими управляет Фроммовский «инстинкт разрушения». Я лично более склонен к первому объяснению, потому что для гопника второе слишком сложно.
3. Хех… все ясно.
4. Ну… самоудовлетворения гопнику просто не хватает. Так что надо чтобы об этом кто-то знал; кому же, как не таким как и он гопникам, об этом рассказать — ведь нормальным людям это просто неинтересно. Поэтому после каждого дела он на радостях летит к пацанам и докладывает. Получая одобрение со стороны пацанов, гоп чувствует себя уже лучше всех. Это, наверное, и есть то психологическое, что им управляет и направляет его на новые приключения. В конце концов, если не будет таких же как и он, его существование просто прекратится…
5. Хм… это вы сможете увидеть.
Итоги. В заключение из всего вышесказанного вытекает, что с гопами лучше не связываться. Во-первых, потому, что вы ничего при этом не потеряете, как в прямом, так и в переносном смысле. Кроме того у вас не будет болеть голова от дурацких разговоров и никому ненужных проблем. Тем более, что гопам лучше не давать повода лишний раз утвердиться в себе и отдалиться от «прозрения»...
Гопы и скины. Ходят слухи, что Г взяли моду дружить со скинами либо вообще быть ими. Скинов действительно стоит бояться: они — страшные люди и по одному точно никогда не ходят. От них вообще лучше подальше держаться. Но помните: настоящий НС (скин) никогда не будет общаться с гопниками, тем более гоп-стопить. С точки зрения НС, гопник — это «червь», разлагающий общество изнутри, поэтому как раз с ними НС, по-идее, должны бороться в первую очередь.
Если же вам придется как-нибудь попасть под «скинов», которые будут требовать деньги или что-то в этом роде, то знайте: этот «скин» — просто гопник. Помните: настоящий скин вымагать ничего не станет! А гопники — это другое дело: ну, нефоров они, типа, не любят, а негров, евреев и т.д. — это их уже не касается (им бы главное прогрессивную молодежь запугать). Иногда, правда, случается, что в движении НС попадаются индивиды, которые ищут наживы. Таких скины и сами не любят, поэтому всячески с ними борются.
Хотя агрессивный настрой многих НС мы, создатели этого сайта, не одобряем, тем не менее стоит признать, что гопы и скины не имеют между собой абсолютно ничего общего.
И вообще: агрессию можно выражать и по-другому. Например, слушайте хардкор и рубитесь. =) Хе хе...
(с) Gop-online.com.ua
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии