|
|
|
Среда, 12 ноября 2003
|
|
17:06
|
Вася!Во мне есть что-нибудь хорошее?-Есть,но сейчас выну.
Мужик ночью встаёт в туалет,и говорит-Вот видишь,когда ты хочешь,я встаю
Две дамы играют в гольф.Одна бъёт по мячу и с ужасом видит,как он попадает в одного из мужчин из компании,играющий неподалёку.Мужчина хватается руками за промежность,падает и начинает со стоном кататься по земле.Дама подбежала к нему.(Д)-Простите,пожалуйста,я нечаянно!(М)-Ничего,о-о-о-о,сейчас пройдёт!(Д)-Разрешите,я вам помогу!(М)-Ничего,всё в порядке,о-о-о-о!(Д)-Я врач,я смогу вам помочь!Дама кладёт мужчину на спину,растёгивает ему ширинку,запускает вовнутрь руку и начинает массировать.(Д)-Ну как,лучше?(М)-Это правда,очень приятно О-О-О-О,но мой большой палец на руке всё равно жутко болит!!!
Супружеская пара гуляет по парку.Муж постоянно оглядывается на девушек,чуть слюна изо рта не капает.Супруга долго терпит,а потом говорит-Нагуливай аппетит дорогой,нагуливай.Кушать всё равно дома будешь.
приходит мужик к врачу и говорит:знаете,у меня такая проблема-у меня нет друзей!может ты мне поможешь старый вонючий мудила?
Путь к сердцу женщины не должен лежать!
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Путешествие на остров Крит - родину знаменитых критических дней!
Как называется ненужная кожа вокруг влагалища? - ??? - Женщина!
Везут интеллегента(и) на зону, он плачит бля ща выебут, подвозят к воротам,(и)плачет ща выйду сразу выебут, выходит все нормально, подходит к камере, опять ноет ща выебут, заходит в камеру ему зеки говорят: мы тут в игру играем - семья называется.Ты кем будешь мамой или папой? (И) - думал, думал,... скажу мамой - сразу выебут, скажу-ка я Папа, и - говорит : Папа , а зек ему в ответ, ну значит приходит папа усталый домой с работы и начинает сосать хуй у мамы.
Фельдшер прослушивает ребёнка: "Так, так, так-так-такушки... Маленький, а сколько тебе лет?" Ребёнок: "Пять, скоро будет шесть..." "Ой, какие мы оптимисты!!!"
Футбол: Россия-Бразилия.Атакуют,наши, великолепный пас прорыв в штрафную! Булыкин на Кержакова:-гол! Ковтун-Мостовой-гол! И тут на поле выходит сборная Бразилии...
|
|
17:00
|
Маленький мальчик прибегает к маме: "Мама, мама беги скорей, папа в ванне повесился!" У матери шок, тарелка выпадает из рук, вся в ужасе забегает в ванну и...там никого нет! "Ну сынок ты и пошутил...." - "С первым апреля мама, он на балконе висит!"
Генерал на совещании: "Сигнал к атаке - три зелёных свистка вверх".
Мы онанисты-народ плечистый!!! Нас не заманишь сиськой мясистой, нас не затащишь девственной плевой, устал правой-дрочи левой-левой-левой!!!!
Завела девочка себе Ежика. Холит его, лелеет, любит. Однажды у Ежика отвалились колючки, а лапки превратились в крылья, и он улетел. Девочка посмотрела ему вслед и сказала задумчиво: "Это не Ежик, это хуйня какая-то!.."
Объявление в газете: "Продам джип ХАММЕР, не на ходу, недорого. Самовывоз из Ирака."
Объявление в газете:"сторик хотабыч-трахаю тебидохаю".
Между первой и второй мойте письку под водой.
На уроке зоологии учительница спрашивает-Дети,кто может ответить почему камбала плоская?Вовочка тянет руку-Её кит трахнул!Учительница вне себя-Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся!!!-Дети,продолжаем урок.А кто знает,почему у рака глаза выпученные?Вовочка уже в дверях-Просто рак был рядом и всё это видел.
Учительница:-Здесь мы видим,что крокодил отложил яйца..Кто знает,зачем?Вовочка:-Старый он уже..Не нужны они ему..
|
Воскресенье, 9 ноября 2003
|
|
19:11
|
Маленькая хрупкая девочка приводит домой здоровенного жлоба .Папа посмотрел на него и говорит дочке на ушко:Ты же лопнешь деточка!!!
Стоят 2 финна у дороги.Прямо перед ними на огромной скорости пролетает болид ,,Формула-1,, минут 5 длится пауза. Вдруг один очнулся и спросил: -ЭЭЭ...что эт-т-то было? Второй,после долгой паузы: -Э-Э-э...ЭТ-Т-ТО Микка Хаккинен-позор нации
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала…
Утро в Америке.маленькая девочка встает и идет на кухню, и видит,что около холодильника стоит мужик в семейных трусах,Она ему: -вы наш новый бибиситтер? Он ей: -Нет,я ваш новый мазафакер!!!!!!
загорает голая баба на пляже.........выползает крот из норы,подползает к её пизде!трогает,:ёжик,ты что ли?,нюхает:сдох что ли?
подходит сын к отцу и говорит"Пап,ты говоришь,что наша семья государство.А кто ты,мама,я тогда?.....папа в ответ "Я президент,мама власть,ты народ,а бабушка ЦРУ!" Через несколько дней сын зврнит отцу на работу...."господин президент,а к власти пришел новый президент,ЦРУ спит,а народ волнуется!"
Вопрос: А почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? Ответ: Разбегаются
Лекция в институте. Профессор пишет формулы на доске. Мел закончился. Он нашел где-то мелок голубого цвета, пишет дальше. Голос с задних рядов: "Профессор, а голубым не видно". Профессор, оборачиваясь: "А голубые могут пересесть поближе
зачем любить, зачем страдать... ведь все пути ведут в кровать...
Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда- нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня! - Ну, что ты так переживаешь, дорогая, зато я тебя люблю больше, чем баскетбол!
SMS-1: "Прочти вслух: ?Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би?". SMS-2: "Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!"
Мама, а что такое жестокость? - Еще одно слово - и я тебе башку оторву
Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова
В деревне Вилла-Рибо огромное горе - у них горит конопляное поле, а в деревне Вилла-Баджо снова праздник - ветер дует в их сторону.
Новый Орбит "Селёдка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
|
|
19:01
|
4 девушки в баре общаются на тему "Кому в какой позе нравится заниматься любовью..." 1-ая: "Мне сверху" 2-ая: "Мне сбоку" 3-я: "Мне..." 4-ая: "В позе РОДЭО" 1,2,3-я: "Это как???!!!" 4-ая: "Ну представьте...приводите мужика домой, привязываете его к кровати, залезаете сверху, и после 10 минут секса говорите "Дорогой, у меня СПИД!" ...и в течение 10 минут пытаетесь удержаться..."
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор,пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом-и все еще думать что они красивы!!!!!!!!
|
|
18:58
|
Мужик хочет избавится от тараканов!Сосед дал ему совет: -А ты ходи по квартире и говори,что у тебя еда кончилась! Ну мужик ходит по квартире и говорит: -Еда кончилась!Еда кончилась!Еда кончилась!Еда кончилась! Просыпается утром тараканов нет и уснул от радости! Кто-то будет мужика,он открыл глаза и видит тараканов!Вожак тараканов говорит: -Мужик мы еду принесли!
Сдят две старушки на скомейке. Одна другой говорит:-слышь, Марфа, а молодежь то начала лампочки есть. -с чего ты взяла..... Да вот захожу я в подъезд, и слышу:.-Выкрути лампочку я в рот возьму.
Жил да был одим мальчик, он был очень быдный и не мог купить себе игришки. Но хорошо, что он был мальчик, а то совсем нечем было бы играть.
Маленькая девочка приходит к маме вся в слезах!!!! -Дочка ты чего? -Да папа себе по пальцу молотком ударил!!! -Ну а ты здесь причем? -А я засмеялась...
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! и опять не везет, не везет.....
Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
|
|
18:51
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Коментатор ведет спортивный репортаж:" Вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато,да,действительно бежит не важно!"
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:"-Дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?-А это мальчик если вдруг погоня,бандиты,я еду в машине,высовываюсь из окна,чтобы стрелять из пистолета,а ветер дует и может сдуть фуражку,а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка остается у меня на голове! - Ааа,понятно,а то папа мне говорил,чтобы харю не разорвало когда в свисток дуете!"
Следователь : -Вы узнаете этот нож ? -Конечно ! -Ага , все-таки узнаете ? -как же не узнать , выего мне тринедели показываете !
Смольный.Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. -Что пишеш, Володенька? -Мандаты ,Наденька. -Пидарас ты ,Володенька.
Мальчик даун на пляже с мамой!!!!!!!!! Подбегает и говори: Мама, мама как ты думаешь, что это за следы???? Мама подумав отвечает : Наверно кошечка прошла!!! Мальчик: Не-а!!! мама: Наверно собачка прошла !! Мальчик: не-а!! Мама спрашивает : А что тогда сына?????????? Мама, мама это я пиписькой натыкал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику.
Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна.
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт, побери! Опять упаду!
|
Среда, 5 ноября 2003
|
|
16:05
|
15 -летний сын приходит домой,приводит с собой полупьяную ободраннуюбомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: -Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке,чуть в обморок не падают. Сын: -Ну ладно,ладно,чё вы испугались!Пошутил я... Родители успокаиваются: -Ну,сынок,ты и шутник! А парнишка продолжает: -....пошутил,пошутил-её Таней зовут!
Гаишник останавливает машину, за рулем - его бывшая учительница. -Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: «Я больше не буду нарушать правила дорожного движения».
Трахаюцца 2 пидора. Один, который снизу мотает головой прям в такт, вперёд, назад, вперёд, назад...Тот который сверху: Ты типа чё матаешь башкой? Типа так круче? Кайфа больше? Тот который снизу: Да нет! Просто майку в жопу зажевало!!!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!
|
|
15:23
|
анегдот на тему рекламы колгейт, про бобра. - Привет бобёр, как твои зубы?!?!?! - Да что там зубы теперь я пользуюсь Blend-a-medом видели бы вы какие теперь у меня яйца!!!
Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро шестнадцать. - Ну и что? - Я узнала много интересного и теперь очень хочу нетерпения попробовать все о чем она говорила
У каждой женщины есть свой маленький секрет, мужчине же желательно иметь большой.
Женщины, безусловно, могут хранить секреты, но сообща
мама, я губы обветрила. доченька, я же тебе говорила, бльдь, одевай трусы в ветренную погоду.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Утром голодный любовник спрашивает свою тёлку, что ей купить в магазине. Она спросоньи отвечает так мило, круассанов. Сколько? Ну... Сколько раз этой ночью были вместе, столько и купи. МУжик в кондитерском отделе. Девушка, дайте мне, дайте мне - 6 круассанов... Хотя нет, 3 круассана, 2 чупа-чупса и шоколадный батончик
Попали значит Наркоман(Н),Гей(Г) и Алкоголик(А) в рай, Бог им простил грехи и отпустил их на землю при одном условии, что они не согрешат. Идет значит А. по улице увидел пузырь не здержался и выпил и сразу исчез, идут гей и наркоман ,Н. увидил шприц стерпел ,идут дальше опять шприц ,и опять стерпел ,и так 5 раз,на шестой раз не выдержал нагнулся и резко гей исчез
|
Понедельник, 3 ноября 2003
|
|
16:50
|
После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...
Сын утром спрашивает у матери:"Мам, это что наш папа ночью обоср...ся?" "Нет, с чего ты взял?" "А почему ты ночью говорила : ну, долго я ещё это гавно мять буду?" Вороне, спиздил@ кусочек сыра, но есть его не стала, вскарабкалась на ель и выё6*ываться стала на ту беду лиса из каторги бежала, за 6лядств0 отбывала срок, плутовка к дереву на цыпочках подходит и речь х*уёвую заводит: « Какие пёрышки, какие 6уфер@, ещё бы ж0пу три пера, совсем жар-птицей стала». Ворона каркнула во всё своё еб@ло, сыр выпал с ним была плутовка такова, мораль той басни такова: « Где спи3дил, там и жуй и не*хуй по деревьям лазить».
Заходит мужчина с яйцами в автобус... кондуктор:Мужчина с яйцами оплачивайте проезд! -Женщина с пиздой ,у меня проездной.
|
Воскресенье, 2 ноября 2003
|
|
14:47
|
Послал богач слугу на базар за продуктами,идёт тот,и,вдруг,видит-Смерть!Стоит и на него таращиться.Слуга корзину бросил и бегом домой,прибежал и говорит,отпусти меня барин!Дай коня! -Куда ты собрался?Что случилось? -Да на базаре Смерть увидел!Страшно мне,хочу в Багдад уехать.Дал барин коня,слуга пришпорил лошадь,и умчался,только пыль столбом.А барину кушать то хочется,взял он корзину,и сам на базар пошёл.Идёт,вдруг видит Смерть стоит,подходит он к ней и спрашивает -Ты зачем моего слугу напугала?? -Да не пугала я ни кого!Удивилась просто.Смотрю-идёт..А у меня с ним встреча..сегодня..В Багдаде назначена..
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну, они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну, они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит, забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает, смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты!!!".
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: -Что это, девочка, у тебя за порошочек? -Это, дяденька, героин! -Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. -А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы "трава".
Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево. - О, извините пожалуйста... Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. - Прошу меня простить... Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
|
|
14:35
|
Соберите 12 чугунных крышечек с буквой М, и получи пи..ды от работника МосГос канала
Упал в океан самолёт,выплыли на необитаемый остров только трое мужчин и стюардесса.Через неделю мужчины решили-Хватит разврата!И убили стюардессу.Ещё через неделю,они решили-Хватит разврата!!И закопали стюардессу.Через другую,мужчины решили-Хватит разврата!!!И откопали стюардессу.
Встречаются две подруги, одна говорит: - Добый член!.. нет... Толстый день!.. нет... короче вчера такое было :)
|
|
14:24
|
Обычно я бываю не женат...
Жена мужу показывает фотографию"Вот посмотри на этого человека!Нет,ты повнимательнее посмотри!Запомни его черты лица.Запомнил?Ну так вот,завтра вечером забери этого человека из садика и приведи домой!"
Новый русский(нр) купил себе навороченный Мерин, выехал на трассу, ну едет 100км/ч, смотрит в зеркало, сзади догоняет Таврия, НР не в понятках добавляет 160км/ч, таврия все равно сзади и продолжает моргать, Нр 200 км/ч поддает, один фиг, и вдруг его Таврия справа обгоняет, старый дед за рулем открывает окошко и кричит - А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ........
|
Понедельник, 27 октября 2003
|
|
17:01
|
У нового русского спрашивают:"Чем хорошая секретарша отличается от очень хорошей?"Он отвечает:"Это очень просто хорошая секретарша каждое утро говорит доброе утро шеф,а очень хорошая нежно шепчет уже утро шеф!"
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное- точно попасть в челюсть.
Новый русский рыбачит.Поймал золотую рыбку,посмотрел на неё и выкинул.рыбка приплывает обратно и говорит новому русскому.-А как же 3-и желания?-Ну ты рыбка,типо,охуела,ну ладно,валяй,загадывай!
Приходит в автосервис "Мерседеса" владелец запорожца и просит:-Поставьте мне что-нибудь от мерседеса! -Зачем тебе??? -Ну хорош, всю жизнь копил поставьте!!! -Ну ладно завтра приходи!!! Приходит мужик, садится, заводит, трогается-все так плавно, хорошо!!! Проезжает 100 метров, и машина обратно поехала!!! мужик в недоумении!!! Спрашивает:-Чё с машиной?? -Сам просил!!! Мы тебе двигательот дворников поставили!!!
|
|
16:52
|
В швейцарском банке: -Я хочу открыть у вас счёт на 4 миллиона долларов... -Говорите громче, не стесняйтесь, у нас беднось-не порок! Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
|
Воскресенье, 26 октября 2003
|
|
14:57
|
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!!
Бал, танцуют пары. Вдруг Наташа Ростова решила сесть на шпагат и присосалась к паркету. Тянули, тянули не могут оторвать от паркета. Поручик Ржевский говорит: - Давайте отверстие сделаем с первого этажа, воздух пойдет она и отстанет от паркета. Хозяин бала: - Hет ни в коем случае здесь новый паркет! - Ну тогда, потрем ей соски пойдет смазка, докатим до столовой там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм нашу Наташу
В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов!
Почему КВН не проводят в армии? - потому, что все весёлые сидят на гаупваште, а все находчивые - дома
Стоят три мужика и разговаривают: - Я фантики собираю... - А я обложки разные... - А я Мусор... - В смысле? - В смысле, ваши документы...
Что будет, если все женщины планеты сядут на шпагат? - Земля пи"№ой покроется.
|
|
14:35
|
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряжнно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком." Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: - Коль тормозни, мочи больше нет терпеть... Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик: - Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает: - Да ты че? Не может быть!!! - Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка... - Дурак! Ты на лягушку насрал!
Избушка на курьих ножках снесла три деревянный яйца и подумала - А не буду я больше поворачиваться к лесу задом !
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Девушка у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: 0Девушка у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: -Ебёт? -Нет просто сидит!
Стоит чувак около писуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты - Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, хуй у меня в руках!! - ... - Что значит, "ЧЕЙ ХУЙ?"!!!
Вылупился цыпленок из яйца,посмотрел на мир,и думает какой плохой мир и залупнулся обратно.
|
Пятница, 24 октября 2003
|
|
9:56
|
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
На экзамене в театральный: - Девушка, изобразите нам что-то эротическое с крутым обломом в конце! - А..., а..., аааа..., а-п-ч-хи!
...ночью, они вооружённие урюки, а днём, они безаружные абрикосы.
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
Как появляются дети в семье ученых? - Методом научного тыка.
Девочка,садись,покатаемся!!! -Я уже не девочка!Я уже три раза каталась!!!
Красный уголок - это угол дома, который не смог объехать мотоциклист...
Сидит мужик(250кг веса) на диване и смотрит рекламу: "С нашей помощью вы похудейте на 50 кг за 5 минут!" Мужик звонит: -Я хочу похудеть. -Нет проблем, через 10 минут к вам приедет наш агнет. Через 10 минут звонок в дверь, на пороге ОФИГЕННАЯ ГОЛАЯ ДЕВУШКА: -Догонишь - выебешь. Мужик догнал, оттрахал ее по полной программе, возвращается домой, становится на веы - минус 50 кг. Звонит еще раз: -А можно сразу на 100?! -Конечно, через 15 минут у вас будет наш агент. Через 15 минут звонок в дверь, на пороге стоит грузин и говорит: -ДОГОНЮ - ВЫЕБУ!!!
Была картошка простая стала золотая. Были грибы простые стали золотые. Была рыба простая стала золотая. ЕЛЕ ВОДКУ СПАСЛИ!!!
Первоапрельская шутка может стать подарком к Новому году...
|
|
9:47
|
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
На экзамене в театральный: - Девушка, изобразите нам что-то эротическое с крутым обломом в конце! - А..., а..., аааа..., а-п-ч-хи!
...ночью, они вооружённие урюки, а днём, они безаружные абрикосы.
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
|
|
9:31
|
|
Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...
|
Вторник, 21 октября 2003
|
|
13:07
|
Вовочка прибегае домой весь заплаканый: - Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят! - Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "если ЭТО пошевелится, стреляйте!".
Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я #бал ее шутя Гpуди девичьи кpутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как звеpь она завоет То заплачет как дитя.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии