|
|
|
Понедельник, 24 ноября 2003
|
|
12:06
|
Ты достал формулу? -Нет. -Ты достал формулу?? -Да нет же! -А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю Формулу достал!!!
Что то грустно мне, кто то спал на мне, и трусы не так и в руках пятак, ХОРОШО ХОТЬ ТАК!!!
Лезет альпинист на гору уже дня три. Под вечер третьего наконец добирается до вершины и в изнемождении падает. Немного отдышавшись открывает глаза и видит такую картину : Стоит огромный храм, купола до небес, весь сверкает. Альпинист думает во маза еще наверное никто не видел. Заходит в храм а там посередине стоит огромный золотой хуй (метров 300) а на самом кончике брильянт каратов на 6000. Альпинист чешет голову со словами "Во блин где ето я ". Тут сверху голос "Мужик тебя когда нибудь на хуй посылали? " альпинист-Да голос - Ты пришел.
Я человек не конфликтный,и с таким мудачьём,как вы,не связываюсь
Почтальон,увидев большого дога,боиться зайти во двор.Хозяйка кричит:-Не бойтесь!Он кастрированный!-Да я собственно,боялся,что он укусить может...
В жаркий солнечный день на пляже,в вызывающей позе лежит обольстительная,обнажённая девушка.Мимо проходит молодой парень.Увидев красотку,постояв немного,а потом забрался на неё и принялся за "дело".-Спасибо.сказал он,закончив.-Носи на здоровье,ответила она..
Инструкция по укладке парашюта. Издание второе, исправленое"
|
|
11:49
|
|
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двоих младенцев.-Вас не пугает,что их больше одного?-спрашивает она.-Нет,что вы.Растерянно отвечает молодой отец.-Ну и прекрасно!Вы подержите этих,а я сбегаю за остальными!
|
|
11:34
|
Женщины делятся на: девушек,дам и бабушек. девушки делятся на:девушек, не девушек,и не ваше дело.дамы делятся на: дам, не дам, дам ,но не вам.А бабушки? Бабушки не делятся они разлагаются.
Стук в дверь: Здесь живет Эдита Пьеха? Ответ: Здесь живет иди ты на х...й.
Одна пожилая проститутка встречает другую, такую же, и спрашивает: " слышь, а у тебя пенсия какая? - 1000 рублей! - О! А у меня 800 - А ты когда в рот брала, глотала? - Да... -Ну вот, с тебя за питание высчитывают...
Почему Адам сделал Еву из ребра?? ОТВЕТ:Потаму что это единственная кость где не было мозгов!!
Трахает укуренный в хлам наркоман раком свою девушку и никак не может в неё попасть. Пытается, пытается и никак... И в этот момент ей на спину падает уголёк его сигареты. Девушка начинает кричать, а парень произносит: "Да, я такой"!!!
Разговаривают две подруги.Одна говорит:"Что-то я себя плохо чувствую!Голова болит,температура!" Другая ее советует:"А ты попробуй "УПСА", -помогает!" Первая:"Ты что!Я даже у мужа не пробовала!"
|
Воскресенье, 23 ноября 2003
|
|
22:21
|
Если у вас лицо как блин, на голове три волоска, толстые ноги и противный голос НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ - вы МАСЯНЯ :)
Хорошо быть кошкою хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю.!
Парень решил потколоть девушку. Говорит ей: - А чего у тебя такие кривые ноги ? Она поворачивается и в ответ: - Это чтобы такие как ты уши не натирали :))))))
Бежит попа от ремня. Уже совсем из сил выбилась. Вдруг видит волшебника, подбегает к нему и говорит: -Волшебник, помоги, а! Так жизнь надоела...один срач всегда кругом. Сделай меня птичкой, век не забуду! Волшебник превратил попу в птичку, она взлетела на ветку, сидит и смотрит. Видит: бежит ремень. Останавливается около волшебника и начинает его допрашивать: -Слышь, ты тут жопу такую большую, румяную не видел? -Неа... Тут ремень задирает голову и видит птичку на ветке: -Ой, птичка! Птичка, птичка, спой песенку! -Пук... Ремень: -Так....всё ясно....
Едет эстонец на телеге по лесу. Смотрит, валяется дохлая лисица. Он её подбирает и такой: Тохлая ли-си-цаа. А са-чем онна мнеэ? О! В хозяй-стве при-годицаа. Едет через год по тому же месту, выкидывает лисицу: Не при-годиллась!
Представляем вашему вниманию костюм гаишника,наглядно подчёркивающий его образ в народе.-А к чему юбка?Почему губы накрашены?-А какое у вас возникает первое слово сразу,как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Весна.Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю,не разбирая дороги.На перекрёстке-красный.Последней стоит "Нива".Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи.Рот от восторга разинул,глаза вразбег,короче,с разгона въезжает "Ниве" в зад.Грохается,естественно,чего то там себе повреждает не сильно,пара ссадин..Ну всё ясно,гаишники,"скорая"..Врачиха мальца зелёнкой мажет,тот ревёт во всю глотку.Докторша его разговорами отвлекает,вопросики типа"Где твоя мама работает?"задаёт.Вот последний вопросик она ему и задала:-Кем ты будешь,когда вырастешь?Пацан,сквозь сопли.._Водителем на КАМАЗЕ..Водитель "Нивы":-Бля,не дай бог дожить!
|
Понедельник, 17 ноября 2003
|
|
22:17
|
Спрашивают у известного боксёра: -А что бы вы сделали, если бы ночью на вас напали три грабителя? - Он: -Я бы первого хуком слева! Второго свингом справа! -А третьего? -Третьего? А третьего у меня день рождения.
Приходит муж домой на столе записка : Картошка на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать не буди.
Просыпается мужик с похмелья, бошка трещит, подняться не может. По стенке ползёт таракан. Мужик из последних сил берёт тапок, бъёт таракана: ".. да не топай-же ты, сука.."
- Аврам, а Мойша таки пидерас! - Что такое? Денег взял взаймы и не отдает? - Да нет что ты... я в хорошем смысле слова =)
- Друзья, познакомьтесь, это - моя жена Зоя... где брошка, там перед =)
|
|
22:10
|
Бежала мышка. Хвостиком махнула, а её как занесет, как ебанецца об стенку!
Что общего между клитором и КГБ? Ответ: Одно неверное движение языком, и ты в жопе...
Лондон. Ранне утро. Старый граф подходит к окну. На улице смог. Говорит своему слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю вас, сэр!
Женился Иван Дурак на Васелисе прекрасной. Пошёл за советом к отцу что мол делать. Отец говорит: У мужчин есть такая выпуклость, а у женщин впадина. Так ты свою выпуклость запихни в её впадину, дальше природа-мать подскажет. На следующее утро Василиса прибегает к Свёкру и говорит: Ты что дурак старый ему наговорил? -А что он сделал? -Да нос запихал мне в жопу и кричит: природа-мать помоги, я задыхаюсь!!!
|
Воскресенье, 16 ноября 2003
|
|
18:07
|
Идет обкуренный паренек по улице,заходит в первый попавшийся подъезд и звонит наугад в одну из квартир.Дверь открывает бабушка.Они долго смотрят друг на друга, наконец наркоман говорит" Ну заходи коль пришла"
У мужика было 3 яйца! Он спорил с дугими мужиками, говоря :"спорим что у нас на двоих 5 яйц?" и всегда выигрывал!Приезжает он как-то в Африку, подходит к негру и говрит: - Спорим у нас на двоих 5 яиц?? Негр отвечает: - У тебя 1 что-ли?
Пришел как-то заяц в магазин. А продавец - волк. Заяц: - Взвесте мне, пожалуйста, килограмм соли. Волк: - У нас весов нет в магазине. Давайте я вам на глаз насыплю. Заяц в ответ: - На х.. себе насыпь, собака серая.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Больница. Гинеколог говорит пациентке: - Женщина, позвольте Вас обрадовать... - Между прочим девушка... - Девушка, позвольте Вас огорчить...
Три фунта правды, Пуд коварства. Три грамма верности, Пуд зла. Hахальства - десять килограммов, Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, и постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести,Тpи тонны жадности к деньгам.Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте, И вот вам: Женская душа!
То, что многие хотят вас трахнуть, не означает, что вы желанны. Означает лишь, что у многих есть желание.
Встречаются два американца.Один другому: -Слушай, я не как ни могу понять русскую философию. Второй ему отвечает: -Я не то что философию понять не могу, я даже физиологию понять не могу "Вань, надень на хуй шапку, а то уши простудишь".
Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает: - Кто набздел? Поднимается мyжик: - Hy я набздел! Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?
Идёт красная шапочка по лесу вечером, вдруг хриплый голос из темноты: - Красная шапочка куда идёшь? (испуганно) - К бабушке.. - А в корзиночке что? - Да вот булочки, запеканочки, бабушка очень сладкое любит.... - А БУМАЖКИ HЕТ?
В одной деревне жил старый дед Афанасий. Все бабы в деревни бегали к нему. Собрались мужики и пошли к деду узнать, какой такой секрет он знает.-Слушай дед, что такое ты делаешь с нашими бабами, что они все тащатся от тебя. - Незнаю, - сказал дед Афанасий, разглаживая брови языком.
После взлёта пассажирского самолёта командир экипажа обявил пассажирам: "Авиакомпания Bin Laden Airlines желает вам приятного полёта".
Герасим берет Му-му, привязывает камень на шею и бросает в воду. Му-му карабкалась, карабкалась под водой, освободилась от камня всплывает и говорит: - Фу бля чуть не утанула. На берегу сидить рыбак: - Во бля собака говорящая. Муму: - Во бля мужик говорящий.
Обратилась женщина в бюро знакомств и говорит:-Я хочу познакомиться с мужчиной,но у меня есть один большой недостаток,я пукаю.Ей ответили:-У нас есть мужчина у которого нет обоняния.Они познакомились,поужинали,и он остался у нее ночевать.На утро она открывает глаза,он стоит на балконе.Она подходит и спрашивает:-Ты чего сдесь стоишь? Он отвечает:-Уйди дура,глаза щипет!
Разговаривают два товарища: - Решил купить собаку, жена не дает. - Ты что, думаешь собака даст??
Мама приходит с сыном к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, у мальчика что-то с писей... Доктор: - Тааак, ну во-первых, назовем писю членом, а во-вторых, будем лечить сифилис:-)
|
|
17:54
|
Новости. В результате взрыва парового котла в роддоме №12 города Костромы погибло двое, ранено четверо, родилось четырнадцать.
купил супер гладкую клиенку для стола на кухне. всю ночь слушал звуки соскальзования и падения с приглушенным матом. через неделю увидел первого таракана в коньках.
Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб*ли!)
|
|
17:48
|
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
|
|
17:46
|
Сантехник ремонтируя унитаз достает оттуда какашку поворачевается к хозяйке и спрашивает : " Ебать вы че здесь срете что - ли."
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Два чукчи заблудились в лесу, не знают, что делать. Один говорит: -Стреляй, может кто услышит! Второй выстрелил, сидят, ждут. -Стреляй еще! Второй опять выстрелил. Так продолжалось довольно долго, и вот снова: -Стреляй! -Не могу. -Почему? -Стрелы кончились!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - Бл#$%! Да бурят я! Бурят!
Идёт процесс об изнасиловании женщины 6-ти летним мальчиком. Мать снимая с ребёнка штаны и хватаясь за член орёт:"Ну посмотрите, разве можно этим кого-нибудь изнасиловать?" Ребёнок в ответ: "Маман! Не теребите писю процесс проиграем".
Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "Х*Як".
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!! :[
В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
|
|
17:25
|
Пришёл армянин в книжный магазин, и спрашивает у продавца: -Скажите, а у вас есть книжка "Двадцать лет спускал"? -Что вы! Такой книжки у нас нет! Армянин:-Ну как же! Там ещё отсос, подсос, ананист и армян Дартанян!
Иэвесно, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда понятно, почему женщины не думают вообще
Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
Гей клуб. Все придары. У одного из них звонит телефон, он берет трубку (голос за кадром: NOKIA 3310). Звонит у следующего (голос за кадром: NOKIA 3310). И тоже самое произходит с каждым из них. И вот звонит телефон у последнего из них (голос за кадром: Даже у последнего пидара есть NOKIA 3310)
Меняю жену 40 лет на две по 20? в разных районах. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Ты развелся, если: 1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. 2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку. 3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль. 4. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. 5. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. 6. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле. 7. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. 8. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. 9. Ты купил штангу и новый дезодорант. 10. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда. 11. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. 12. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Есть всего два способа командовать женщиной... К сожалению, их никто не знает.
По утрам я просыпаюсь, и мама дает мне мой утренний сок. Я пью его и писаю. Днем мама снова дает мне сок. Я пью его и писаю. Вечером мне в очередной раз дают сок. Я пью его и писаю..... А почему я плачу? Потому что хочу есть... и какать
Вчера съела 7 шоколадных батончиков "ВИСПА",и сегодня у меня все тело...... в волшебных пузырьках.
Объявление в новостях: "Итак,как мы и ожидали, станция МИР упала в заданном месте.Заданное место уточняется".
- У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу
Мама-сыну: -Вовочка, не пей холодную воду! И вообще отойди от унитаза!
На барту самолета произошла авария. Капитан пригласил Стюардессу, и сказал ей что самолет медленно падает, необходимо предупредить пассажиров об этом, чтобы небыло паники.Стюардесса заходит и говорит:-уважаемые пассажиры достаньте пожалуйста паспорта,достали - хорошо,- теперь оторвите первую страницу, оторвали - замечательно, теперь скрутите её в трубочку и засуньте себе в жопу, а то в последний раз была такая неразбериха.
Самолет упал на необетаемый остров, в живых остались только два пилота и стюардеса. Через месяц один пилот сказал: - Хватит разврата!- и убил стюардесу. Через месяц он сказал: - Хватит разврата!- и закапал стюардесу. Через месяц он сказал: - Хватит разврата!- и откопал стюардесу.
Вскочил у Василия Ивановича на жопе чирий, а ему завтра в бой идти. Зовет он Петьку и говорит: -Скажика мне Петька как мне от чирия на жопе избавиться Петька отвечает: -Надо его сметоной 3 зня помазать, он и пройдет. Василий Иванович подумал, что 3 дня это долго, а ему надо побыстрее и крикнул: -Петька,а ну ка тазик сметаны мне в избу принеси! Петька вносит вносит в избу таз со сметаной, ставит его на пол, снимает штаны и садится туда жопой. Вдруг в избу входит Анка, смотрит на него и говорит6 -Сто раз видела как мужики кончают, но как заправляютя - первый раз!!!!!!!!!!!
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду погуляю?
Загадка: Маленькое и корявое. Ответ: Девушка без каблуков и макияжа.
Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! - Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Рекламный ролик Джорджа Буша: "Вы всё ещё добываете нефть? Тогда мы идём к вам".
Инструкция по пользованию отравой для тараканов: Возьмите 0,001г порошка и таракану в рот, не повредив челюстей. Эффект ГАРАНТИРОВАН!!!
Шампунь от перхоти "Чунгачкук" - удаляет перхоть вместе со скальпом.
-Бабушка,бабушка,а почему у тебя такой большой рот. -А ты хуй у дедушки видела?
Впечатления после посещения традиционной трехдневной свадьбы. Самое ужасное - внезапно обнаружить, что тот отвратительный м**ак, который уже сорок минут скачет мазурку, сшибая столы, заворачиваясь в скатерти, который уже всех достал, и кому скоро насуют в репу - это ТЫ САМ...
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Крокодил Гена: -Смотрю я на тебя,Чебурашка,и не знаю:тебя с 23 февраля или с 8 Марта поздравлять!!!
Вовочка с папой пришли в цирк.Сидят в первом рядую.Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит: -Папа,если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь из нас,мне на каком трамвае ехать домой???
На краю обрыва стоит грузин. Одной рукой держит бумеранк, друкгй держится за голову. Подходит другой грузин: Ето щто? -Нэзнаю!!! -Твое? -Нэт -Нужьно? -Нэт -Так викень -АХА на сам викень.
Приходит пациент(П) к генекологу(Г): П: Доктор, скажите первые признаки сифилиса Г: Ну....желтеет, чешется... П: Фух!!! А то у меня почернел и отвалился!
|
|
16:41
|
Суд: Мужика судят за то что он гонит самогон. Мужик: Да не гнал я самогон! Судья: Но аппарат то есть. Мужик: Тогда судите и за изнасилование. Судья: А вы что еще кого то и изнасиловали? Мужик: Нет. Но аппарат то есть.
Едет нарк в автобусе. Заходит одноногий дед и говорит ему: "Парень, я в 41-м ногу потерял". Нарк: "Брешешь, одноногий, я сегодня в 41-м ехал, там твоей ноги нет."
Мать приходит домой и застаёт дочьку с парнем. -Мама это не то, что ты думаешь. -Завтра пойдём к гинекологу, узнаем. Позвонив к подруге,она узнала,что вместо целки в пи*ду можно вставить шкурку с колбасы. Увидев такую картину, гинекологи теряли сознание. И только последний гинеколог (старый еврей) увидев такую картину сказал: -я всё видел но чтобы на целке было написано "ПОЛТАВАМЯСОКОМБИНАТ" ...
Увести чужую жену не сложно, сложно вернуть ее обратно...
Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет так, ENTER!
Алгоритм сдачи экзамена: 1. Задается вопрос; 2. Если студент не отвечает - тогда все ясно. выход. Если отвечает - переход к пункту 1, и так до тех пор, пока не станет все ясно.
|
|
16:20
|
Идет качок бычается,.......
Красота спасет мымр
Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А я зазипованный.
. Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."
|
Пятница, 14 ноября 2003
|
|
17:56
|
Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место?
Идет мужик с колодой карт по пляжу, видит - лежат две красивые девушки, загорают, он к ним: Девушки, в преферанс или в очко? девушки: а в преферанс это куда?:)
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
стоит накуренный парень перед зеркалом и гладит себя по заднице, и вдруг замечает, что член встает и тихо себе под нос говорит-..тихо ,тихо,это наша задница...
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
Почему мужчины думают больше, а женщины говорят больше? Потому что у мужчин две головы, а у женщин четыре губы.
Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д. -Здравствуйте дети! -Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит: -С ними н6адо по дркгому, сначала удивить, а потом заинтерисовать!-идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой: -Здорово мужики! -Здорово директор! -А слабо натянуть презерватив на глобус? -А че такой глобус? -А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
Приходит новый учитель по литературе: -Кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Дети в школу собирались : мылись,брильсь,...Похмелялись! :)
Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п...pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Шел волк по берегу реки, решил веточку поднять чтоб в зубах по ковырятся,а взади подлетел заяц и присунул волку тот только ойкнуть успел,а заяц уже на другом берегу.Подошел волк к реке а там золотая рыбка,он ей говорит: "рыбка сделай меня птичкой" Рыбка:"не ты зайчика обидишь"волк:"Ну тогда рыбкой" Рыбка:"не ты зайчика обидишь" А заяц на другом берегу кричит:"сделай меня птичкой!сделай меня рыбкой,ИДИ СЮДА я тебя РАКОМ сделаю"
|
|
17:35
|
Новость: 10 мерседесов столкнулись на Красной Площади, проезжавший рядом водитель запорожца скончался от смеха!
праститутка собралась замуж за еврея, а евреев обычай, что девушка до замужества остается девственницей. праститутка приходит к гинекологу и говорит:"доктор, посоветуйте, как быть? " объяснила ему ситуацию. а доктор ей отвечает: "Ну, единственное чем я вам смогу помочь - это посоветовать - в первую брачную ночь очень сильно кричите". Та поблагодарила его и ушла. Первая брачная ночь. Он сильно орет и она сильно орет, после секса он спрашивает: "Ты че так сильно орала?" - Да вот, девственность терять же больно!!! А ты че так сильно орал? - Яйца проваливаются - СТРАШНО ЖЕ!!!!!!
|
|
17:27
|
После бурной ночи мужик сидит рядом со спящей своей возлюбленной. Смотрит на ее длинные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее нежный ротик, на ее шею, гладкую кожу... Потом посмотрел в зеркало, и подумал: "Это же надо до такой степени любить деньги!"
Муж и жена. - Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на хуй, блядь" - Ладно, а что за слова-то?
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин 1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
повела учительница детеи на экскурсию на строику.там случился несчасныи случаи (строитель упал с лестнице и разбился насмерть) . возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся .-скажи нам , машенька , почему упал дядя ? -дядя не соблюдал технику безопастности . - а ты Ванечка как думаешь ? - наверное дядя просто выпил ..... вдруг встает вовочка : -нет ! дядя ругал матом мою маму ! -почему ты так думаешь ? - я сам слышал как он кричал "Мальчик , твою мать ! не тряси лестницу"
|
Среда, 12 ноября 2003
|
|
18:08
|
В цехе: Кончил - оботри станок.
маленький вова съел целую упаковку виа-гры. после чего попал в больницу с ожогами рук третьей степени.
Когда ты трезвый, ты как все. А пьяный-как луч света.-Что такой яркий и прелестный?-Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Жена говорит мужу: "Сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пошла спать!" Среди ночи жена просыпается от жуткого детского крика, забегает в ванну и видит, что муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощет в ванной. Жена кричит "Ты изверг!" Муж: " Сама ты изверг! Набрала ванну кипятка, руку невозможно опустить!"
Собрались 2 хача русскими стать! Подходят к русскому Ване и говорят:" Слюшай Ваня скажи нам как рюсскими стать!" Ваня и говорит:" Идите на шоссе когда Камаз на скорости проедет Вам надо в кузов на скорости запрыгнуть и тогда русскими станете!" Вышли на шоссе , появился Камаз бегут за ним Гиви запрыгнул, а Гога ни как не может! Тянет Гиви руку:"Помогииии"! А Гиви ему:" ИДИ НА ХУЙ ХАЧ ПАГАНЫЙ!!!!!"
Не старайтесь свести женщину с ума... иначе потом прийдется всю жизнь жить с дурой!
|
|
17:59
|
Секс это как арифметика 1)Плюс кровать 2)Минус одежда 3)Разделите ноги и умножайтесь
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме. Ребенок: Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели. Мама: И что же вы видели. Ребенок Папа сказал, что это у ослика "кое-что". Мама: Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще п . . . . a. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
если у вас плохо пахнет под мышкой, то протрите коврик
Одеяло Убежало, Улетела простыня, И подушка, Как лягушка, Ускакала от меня. Я за свечку, Свечка - в печку! Я за книжку, Та - бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать.
Мама спит,она устала Даже водку пить нестала. Но и я играть не стала Я друзей не привожу Укололась и сижу
Однажды в студёнуя зимнию пору лошадка прилипла пиписькой к забору.Она и легалась, и брыкалась.Лошадка ушла пиписька,а осталась
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
трепятся две подружки. одной из них подарили мобильник. - Какой красивый. - Конечно! - Наверно, дорогой? - Конечно! - Ухты он с вибратором... Конечно, он же женский.
Беpем эту хуевину, засfвываем в эту пое6отину, получаем искомую Говное6ину, в pезультате чего эта хpеновина с вpащением пиздрючиться в пpедпологаемую замудовину. Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а там написано: ЗАЕ6ИСЬ!
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Hу попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - ( с энтузиазмом ) а можно за четверку стену пробить ??? (П) - (глазки загорелись) Hу... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Hу раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Hу попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - ( с улыбкой ) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочей воняет... (С) - ( разочарованно ) Да .. Hу ладно, ставьте четыре ...
|
|
17:21
|
Игла в яйце. Яйцо в утке. Да, весело встретили хирурги НовыйГод!!!
приходит мужик к врачу - сдавать анализы - приносит трехлитровую банку мочи. врач говорит: ты бы еще чемодан говна принес. мужик: как знал, как знал....
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей позабавилось...
Однажды зимой маленький воробей сидел на ветке. Он замерз и упал на землю. Мимо проходящая корова наделала на него "кучу". Навоз был теплым и воробей в нем согрелся. Ему было тепло и уютно, он даже разчирикался! Это услышал голодный кот, он откопал воробушка и съел его... Мораль сей сказки такова: не каждый тот друг, что вытащил тебя из говна, и не каждый тот враг, кто на срал на тебя! А если тебе тепло и уютно, то сиди и не чирикай
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: - Хочется? - Хочется. - Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
|
|
17:17
|
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Неа, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Неа, не хочу. - А за целые зубки?
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен
Кафедра Мочеиспускания и Калоотложения" ( надпись на двери туалета )
Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю: - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили, и теперь займемся слухом!
В больнице один дистрофик кричит: - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
Дистрофик в больнице: - Сестра, Сестра, ко мне паук ползет, Сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Больной еще жив ? Еще нет ...
Невротик - мужчина, не признающий орального секса.
Он крепче водки "Абсолют", скажите, как его зовут?
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно
Противопанковое ружьеЕсли аборт-это убийство, то минет - это людоедство)=
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии