|
|
|
Пятница, 9 января 2004
|
|
20:49
|
Сидит старшеклассница в очень короткой юбочке и без нижнего белья на подоконнике, подходит первоклашка и видит волосы на лобке и спрашивает: "Что это?" Ну старшеклассница краснея-бледнея пытаеться объяснить что это и откуда берется... первоклашка перебивает ее и спрашивает:"Ну я все понимаю, а е#аться не мешает?"
|
Пятница, 2 января 2004
|
|
20:25
|
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Hет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! - Что-о-о? - Hаш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!! - Слышь, братан!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
Война, ползут двое в разведке! Ночь! Тут один развечик рукой вляпался в дерьмо, а второй увидел и как засмеёётся:Ха-Ха-Ха. "Тихо ты"-сказал второй и прикрыл ему рот рукой!"
Закон курятника:Клюнь ближнего, насри на нижнего.
Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрёт Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я - маньяк !
Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Реальная история. Дело было в маршрутке... Тольеко маршрутка отъехала от остановки, кто-то пукнул и запах потихоньку начал распространяться по салону. На следующей остановке в салон вошли парень с девушкой и парень передает деньги за проезд. Тут запах дошел до водителя, он встает и в салон: "Ну кто это так дал..?!" Парень: "Это я,- за себя и за свою девушку..." Водитель рухнул на руль, а кто был в салоне - покатились со смеху...
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
|
|
19:50
|
- Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!
- Как говорится, у семи нянек... - Четырнадцать титек!!!
Идут 2 панка, один в кепке, другои тоже пизды получет...
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.Едет на машине и видит посётся стадо овец.Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?Пастух согласился.Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?
Всемирный конкурс по минету...выходит (П)олячка ей из жюри спрашивают: сколько способов минета знаеш? (П) 60...2 человека из жюри уходят с ней в комнатку....10 минут. Выходят и ставят 8 баллов,вызывают (Н)емку:сколько способов знаеш? (Н) 50 способов.2 человека из жюри уходят с ней в комнатку....10 минут. Выходят и ставят 9 баллов,вызывают (Р)УССКУЮ:сколько способов знаеш? (Р) 3 способа.Вопрос:что ты здесь делаеш?...(Р)зато какие способы....2 человека из жюри уходят с ней в комнатку....10 минут.Одного выносят на носилках,другого на себе тащят...(Р) я только 2 способа сделала... Жюри спрашивают какие? (Р)1 способ: называется "бабушкины очки"ХУЙ в рот,яйца за уши,2 способ называется "фантомас" ЗАЛУПУ в рот,шкурку на голову. Жюри спрашивает ну а третий какой? (Р) фантомас в бабушкиных очках.......=))))))
|
|
19:36
|
если вы-белая и пушистая,то вам пора в солярий и на эпиляцию(замечание женщинам )
Реальный случай из жизни: Как известно на бутылке "Тульского пива" стоит абревиатура ТП, что в прнципе и означает "тульское пиво". И вот недавно, после одной шумной и бурной посиделки на свет родилась следующая формула: ТП + ТП + ТП = 3 ТП , означающая следущее: Тульское Пиво + Текилы Поллитра + Теплый Портвейн = 3автра Тебе Пиzdец ! Посмейтесь и вы...
Нет повести прикольнее на свете Чем повесть о Ромео и Джульетте Когда шли ссоры, драки и бакланы И беспредел вели два борзых клана: Монтеки рамсовались с Капулети А в перерывах хавали спагетти. В одном из кланов девушка - Джульетта В другом - Ромео. Между ними :это: Возникло чувство светлое такое Как нечто розовое или голубое. Они друг другом втайне наслаждались И от родных своих технично шифровались. И вот, в одной межклановой разборке Ромео - аист - взял и всё испортил И замочил он братана Джульетты В лобешник из большого пистолета. Джульетта очень долго слёзы лила Но киллера - Ромео не забыла. По-прежнему в кустах они таились Не знали б горя, если б не спалились. Тут начался конкретный супер-кипиш (На MTV такого не увидишь) отец кричал на дочь сапожным матом: "Как ты могла возлечь с убийцей брата". Ромео в клане братья все хвалили И подвиги его благословили. Джульетта же, не выдержав позора Взяла и обожралась димедрола. Ромео же, прохавав эту тему Вогнал кубов 15 геры в вену И в этой наркотической тусовке Ромео сдох от передозировки. Откайфовав, Джульетта увидала Как три шприца в руке его торчало В шприцах по кубу чисто оставалось Она не растерялась и догналась. И смерть обоих их соединила И приютила их одна могила. Два клана сразу ссоры позабыли И поровну весь город поделили И мирно с бизнесменов дань снимали И больше никогда не враждовали. На этом чтож закончу эту повесть Её я рассказала вам на совесть Поймите правильно мораль сего прикола И никогда не жрите димедрола
|
|
19:21
|
Снова елки и шары, Дети радостно смеются. Этот дождик - в три пизды! Все решили ебануться. Снова шишки и бухло, Тёлки, оливье и ебля. Сколько блядь бабла ушло, Вынюхано сколько снега. Лыбы тянут, лебезят, Бабы целок корчат. На хуй это?А ребят? Трахадромыч ночью. Порыгать с утра люблю, Посмотреть, что кушал. Газировочки куплю, Будет мне получше. Санта Клаус,ты еблан, Твои эльфы - суки. Дед мороз, держи наган! Появились духи. Вот и праздники прошли, Разгорелись будни. Мы тусуем от души Да с синдромом прутня.
Купает в ванной Новый Русский своего маленького сына и приговаривает:"Моем, моем трубочиста! Чисто, чисто, конкретно!" :)))
Возле пещеры встал и орет: - Змеюга поганая! Илюша опять орет: - Мразь трусливая, чмо болотное, выползай - биться будем! Опять тишина. Горыныч из пещеры выползает, и грустно так: - Ну, пусть мразь трусливая, пусть чмо болотное, зато - живой остался!
Поп молится вечером, перед там как залезть к жене в койку - Господи, направь и укрепи! Жена: - Ты проси, чтобы укрепил, я сама направлю.
|
Воскресенье, 21 декабря 2003
|
|
19:47
|
В Виллабаджо опять стихийное бедствие - горят конопляные поля! А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону !!!
Летит ворона над горящим полем конопли. Попадает в струю дыма. "Кх..., Кх..., Кхы..., Кхы..., Кхе..., Кхе..., Кха..., Кха..., Ха..., Ха..., Хааа, Ха-Ха-Ха...."
Собрались как-то все вмести мышки-полевки... и такое ПАЛЕВО устроили!=)
заходит амбал на зоне в хату -подоры есть? молчание -спрашиваю еще раз пидоры есть? молчание -последний раз спрашиваю пидоры есть? тут голос из-за параши я.... Как зовут? Света.... меня катя, будем держаться вместе
Я не могу тебя забыть, ты снишся мне ночами, твой светлый запах, вкус и цвет, стоят перед глазами, когда тебя сомною нет, на сердце так тоскливо, жидь без тебя я не могу, моё родное пиво.
|
|
19:38
|
Надпись в туалете "Мимо писсуаров НЕ СРАТЬ!!!"
-Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает: - Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
Бежит Виннипух с раскалённой залупой,заним Пятачок, а заними Иа и кричит "Я вам покажу входит и выходит"
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!!!
У каждой женщины есть свой маленький секрет...Мужчинам же желательно иметь большой...
|
Пятница, 19 декабря 2003
|
|
21:26
|
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да - Нет, чупа-чупс проебал!
Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А… «Самсунг».
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала
Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в жопу пьяный русский солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды. Солдат - Слоны идут на север! Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА ХУЙ! А Штирлиц живет этажем выше!
- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
Сажают мужика в тюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрят на него. - Ну что! У тебя 2 варианта - либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
Два грузина в бане,один другому говорит:Вано ти что дрочишь?Нэт,просто бистро мою!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Муравьи ушли на войну,а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник,естественно,порушен.Сторож обьяс- няет: -Проходил медведь,наступил. -Но ты же ему отомстил? -Еще как!Я пошел и насрал прямо посередине берлоги.
пописай в сугроб почувствуй себя лазером
|
Четверг, 4 декабря 2003
|
|
22:47
|
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Не ссы, прорвёмся. Подпись: трубы
Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин: Хочется, хочется, хочется К голой ж#пе прижаться щекой. Я люблю когда женщина мочится, Я люблю когда пахнет мочей. Лермонтов: Глаза твои синие, синие И почти нету черных ресниц У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. Маяковский: Жопа метр-на метр, Как ветрина нашего продовольственного. Был бы у меня с километр Яб доставил ей... ...удовольствие.
|
|
22:41
|
говорите медленнее, я - блондинка
Лежит мужик после опереции. Ему жрать хочеться, а много нельзя. Обед. Приносит ему медсестра полложки каши одну шестнадцатую помидора и маленький кусочек мяса. мужик посмотрел на это и спрашивает злобно так:"А у вас есть марка почтовая?" медсетсра офигевшая:"А вам зачем?" Мужик:"Люблю почитать перед едой!"
Три "кита", на которых держится армия. 1. Принцип гарема: знаешь, что выебут, но не знаешь когда. 2. Принцип леса: все дубы и все шумят. 3. Принцип курятника: забраться повыше и нагадить на тех, кто внизу.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
Доктор, у меня между пальцами чешется... -Между какими? -Между большими...
Решили как-то три страны,Франция, Англия и Россия, выяснить,у кого из их девушек самый чувствительный половой орган.Взяли француженку, апихивают ей огурец.Спрашивают,что это.Она подумала и отвечает:"Огурец".Раздаются аплодисменты.Англичанке запихивают банан.Она подумала и отвечает,что это банан.Аплодисменты.Дошла очередь до русской.Ей запихивают яблоко. -Это что?-спрашивают. -Яблоко... Хрум-хрум.. -Антоновка...
|
|
22:28
|
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал? - Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!
Идет лекция по рефлексологии. Профессор: Проверяем рефлекс у кабеля. Сажаем суку в правую клетку, кладем еду - в левую. Куда пойдет кабель? Из аудитории: "К суке, к суке". Нет, товарищи студенты, к еде, к еде. Меняем: в правую - еду, в левую - суку. А теперь куда пойдет кабель? Из аудитории: "К суке, к суке". Нет, дорогие товарищи, опять к еде. Эксперимент повторяем, результат тот же. С заднего ряда дотошный женский голос: "Простите, а суку менять не пробовали?"
Кащей Бессмертный сначала повесился, потом утопился, застрелился, бросился под машину, отравился цианистым калием... Словом, в этот день он развлекался как мог!
Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
Приходит женщина к гинекологу и говорит: -Доктор,я каждое утро нахожу на половых губах маленькую почтовую марку.Посмотрите,пожалуйста, вот я уже целый альбом набрала. Доктор,взглянув на альбом,выписывает направление к окулисту: -Девушка,это не марки,а наклейки от бананов!!!!
стоят в школьном дворе 2 первоклашки. одна другой говорит: прикинь, вон та девочка вон тому мальчику в вестибюле делала минет. а че такое вестибюль?????
Вовочка сидит на уроке, учительница задает задание:"Ребята, загадайте какого-нибудь писателя,а мне назовите только первую, среднюю и последнюю букву, а я попытаюсь отгадать" Первой руку подымает Лена:"Марь Ивановна первая буква П, средняя Ш, последня Н" Марь Иванна:"не знаю". Все хором: "Пушкин". Марь Иванна:"Молодец Леночка,ход твоих мыслей мне нравится" Тоже самое со вторым учеником. Подымает руку Вовочка:"Марь Иванна, первая буква Х, средняя У, последняя Й". МарьИванна: "Вовочка, как тебе не стыдно!". Вовочка:"МарьИванна, да вы че? Это ж Хаменгуей, но ход ваших мыслей мне нравится"
Мужик лежит в кровати, неможет не пошевилиться, ни дернуться, все болит после вчерашней пьянки. Рядом лежит жена соскучившаяся от того что муж ее незамечает, постоянно приходит пьяный, не трахает совсем. Она кладет на него ножку и нежно так говорит:"Дорогой хочешь я встану Раком!" Муж собрав всю силу поварачивает голову и хрипит: "Нет д-о-рогая стань лучше ПИ-ВОМ!"
Ни дня без переезда! А.Каренина
Идет красная Шапочка по лесу: "Ля-ля-ля". Цветочки там всякие собирает. Волк ей на встречу. - Ты кто? - Я - Красная Шапочка! (реверанс) - Нет, ты не Красная Шапочка, ты - дура! - Я - Красная Шапочка! - Нет, ты - дура! - Я - Красная Шапочка, Красная Шапочка, Красная Шапочка! (уже в истерике) - Ладно, некогда мне тут с тобой! Пойду. Тут Красная Шапочка достает зеркальце, смотрит в него: - Я - дура, я - дура... Я забыла одеть красную шапочку!
Услышав крики гостей:"горько,горько!" Повар не выдержал и застрелился...
Танцует парень с девушкой на дискотеке. Один танец, другой. Тут парень и говорит: "Пойдём выйдим". Вышли они, зашли за угол. Он: "Дай руку". Она дала, а он на её руку х%й положил. Она испугалась, закречала и побежала. Прибегает домой, вся испуганная, еле дверь открыла, зажалась в угол. Тут её кто-то за плечо дёргает. Она поворачивается, тот парень сидит и говорит: "Писю-то отдай".
Мужчина приходит к психологу, и говорит: - Доктор, понимаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне поможешь, старый, жирный, УРОД?!!!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Просыпается утром муравей,с похмелья.выходит на улицу и видет огромный танк. Муравей:Да,бля,пиздато вчера погуляли!
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
|
|
21:58
|
Полковник - майору: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Майор - капитану: - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! Сержант - солдатам: - Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
Основной закон органической химии.Если смешать килограмм говна и килограмм повидла,то получится два килограмма говна...
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: - Ты, чтоли, генерал? - Ну, я. - Ты где, блядь, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Мент тормозит тачку, ехавшую 120 км/ч.: - Ну и куда же мы так торопимся? - Да, вот, Вам сто рублей отдать...
- Дорогой, я такая молодец сегодня, ну просто такая молодец! Я три раза проехала на красный свет и меня никто не оштрафовал! На сэкономленные деньги я купила две шляпки и помаду.
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг навстречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему игриво так говорит: -Волк, дай я хоть трусики сниму. -Ты, что писать сюда пришла? Пирожки давай!
Выдержки из допросов.
"ранспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что." "...Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы." "...Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым." "...Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах." "...Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс." "...Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог." "...Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль." "...Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать." "...Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего."
Что надо сделать,чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить ей в ухо фонариком!!!!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
Мужик собрался поехать с извосчиком,подходит ,спрашивает: -Извините,мне надо поехать на площадь,сколько будет стоить? -Корок сопеек... -Корок сопеек????!!! -А дуй ли ты хумал...........
- Мама, мама, Гоги говно ест!!!!!!! - Не ешь, Гоги, подожди!!!!!! Скоро обедать будим!!!!
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло - значит оно просто закончилось
Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.
исус Христос изменил вашу жизнь. ...Сохранить изменение?
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
|
Суббота, 29 ноября 2003
|
|
12:07
|
Алкоголь не помагает решить проблемы.Впрочем,и у молока тот же эффект.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!". Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье, печенье, и говорит: "Не знаю, может кому и измена, а меня лично на хавчик пробило"
-Может чаю? -Может сразу?
В кабинете у врача. - Вы знаете доктор мой муж импотент. - Скажите пожалуйста а чем вы его кормите? - Да в основном картошкой... После короткой паузы доктор: - Знаете милочка от крахмала только воротнички стоят!
|
|
11:41
|
Если первое слово, которое приходит к вам на ум при слове Европа, это пенелопа, то вы замкнутый и неискренний человек.
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца???
Это была женщина любителя: пышная талия, длинная грудь, белые глаза и карие зубы...
Если Вы боитесь потолсеть-выпейте перед обедом 50 грамм коньяка, он притупляет страх
На приеме у врача . - Доктор, посмотрите,пожалуйста, что у моего мальчика с писей ! Доктор(посмотрев) : - С сегодняшнего дня писю называем членом и начинаем срочно лечить сифилис...
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не модет". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"...Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"...Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит"...
закон курятника: клюнь ближнего, насри на нижнего! :)))
Почему у евреев нос большой.? -Потому что воздух халявный.
NESCAFE - Мы отбираем лучшие зерна... остольгле отправлем вам.!
|
Пятница, 28 ноября 2003
|
|
19:56
|
Люблю правильно пиво. В правильном пиве должно быть много пены. Вот огнетушитель - правильное пиво!
мама-коза в магазин собирается и говорит козлятам -когда я приду спросите кто я отвечу ваша мама потом спросите пароль...пароль будет "соси сосок" короче волк все подслушал подходит к двери и говорит это я ваша мама-коза....козлята ему -скажи пароль -соси сосок -соси хуёк у нас глазок
Надо жить, а то умрём
Двое мужиков, живущих друг напротив друга, разговаривают: - Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же!
В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Новый Йогурт для мальчиков - Растишишка!!!
Из разговора с женщиной: "Я полжизни ждала принца на белом коне... Конь какой-то пришел, а вот принц в дороге потерялся."
Шалава - одно из универсальных определений, которым пользуются женщины для обозначения всего подмножества женщин моложе и красивее себя
Врезается в Камаз,600й мерс !Мерс в смятку . Из камаза вальяжно выходит водила ,подходит к мересу ,и говорит:Ну чо братан,как будем решать?Я между прочим ,только вчера новое ведро повесил!
|
Четверг, 27 ноября 2003
|
|
13:47
|
Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиздят!
Если тебя уже третий день клонит в сон, значит сегодня среда!
- Доктор! Я ведь не умру?... И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают
Мужик в белом халате входит в палату: -Вы Петров?Это вы вчера анализы сдавали? -Я. -А рост у вас какой? -А зачем вам мой рост, доктор? -Не доктор я, плотник.
Идет перестрелка, в нее попала беременная женщина, на последнем месяце, в нее попало 2 пули она родила мальчика и девочку пули не извлекли. проходит несколько лет, прибегает девочка :- ьфьф, ьфьф, знаешь что случилось? Я пописала и у меня пулька вывалилась! Ну мама рассказала как что было. Через несколько дней прибегает мальчик:- мама, мама, знаешь что случилось?!! _да сынок, ты пописал и у тебя вывалилась пулька. -НЕЕТ! Я дрочил в комнате и застрелил бабушку!!!
муж купил жене говорящего попугая,чтоб,уезжая в командировку он за ней следил,а потом рассказывал ему. Ну уезжает значит муж,к жене приходит любовник.говорит: -слушай,я такую позу придумал,просто пипец.Короче ты встаешь на подоконник раком,а я залезаю на люстру и с ралёту тебе......... жена говорит прикольно,тока вот попугай,сука,все увидит и мужу расскажет,закрыть его надо. Ну короче закрыли попугая тряпкой,приступают к делу. Тут попугай кричит: -Люди!Люди! Оторвите мне язык,но я должен это видеть!:))
Три медведя сидят в берлоге, делать нечего, скучно… Один из них говорит: Папа, покажи театр; (П) Да ладно тебе сынок, уже показывал; (С) Ну ладно тебе покажи еще раз; (П) Ну ладно. Поднимает с пола два человеческих черепа, надевает их на руки и, хлопая челюстями, произносит: Джек, по-моему, здесь нет медведей; Да Боб тоже так думаю…..
Бабушка,я опять дрочил во сне! Это потому что ты ешь дрочишку от Данон
Провожает парень девушку. Пришли они к ее подъезду. Парень обперся на дверь и начинает разводить девушку на минет. Та, мол, уже пять раз сегодня делала, не хочу. Парень не отстает. Девушка не хочет. Стоят 5, 20, 40 минут. Вдруг открывается дверь в подъезд, из нее выходит младшая сестра девушки и говорит парню: "Хочешь, это сделаю я, хочешь, это сделает папа, хочешь, это сделает бабушка, только убери руку с домофона!
Анка приезжает с конкурса проституток с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Сидит значит Вини-Пух на пне и увлеченно что-то пишет в тетрадке.И тут появляется Пятачок:-Вини что это ты тут делаешъ? Вини-Пух не отрываясъ так увлечённо:-Оперу пишу пятачок!/-Оперу!!Ух-ты здорово,а про меня ты там напишешъ?/-Напишу,Пятачок,напишу./-Ух-ты классно,а про СОВУ?/-И про СОВУ напишу./-Здорово!,а про ослика Иа?/-И про ослика тоже./-Ну ты вааще!!И про братца Кролика тоже напишешъ?/-И про Кролика,напишу.ОПЕР сказал про всех писатъ.
Разговаривают две блондинки: -Представляешь,я вчера тест на беременность сдала. -Да?Ну как? -СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ БЫЛИ!!!!!!!!!!!
Я люблю твои губы алые, Как большие, так и малые...
Мышонок приходит в хор и говорит писклявым голоском: - Ребята я хочу петь басом! Ему в ответ: - мышонок у вас же ничего не получиться, у вас типичный баританальный дискант....ну вот скажите что-нибудь грубое? Мышонок: - Суки, я хочу петь басом....
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!!!!!
Сидит наркоман дома,забивает,курит....Вдруг звонок в дверь: -кто там? -Это пожарные!- -О!Клево!Пожарьте мне мяса!- -Да,мы не жарим,мы тушим!- -Ну тогда потушите....
Приходит Маугли к питону Каа: -Каа!!! -Ш-ш-ш-што-о-о-о? -Ты знаешь как тебя назвали бандерлоги,Каа?! -Ка-а-а-а-ак? -Червяком!!!Желтым землянным червяком!!! -Бля-я-я-я-я.....
|
|
13:24
|
Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: -Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...Когда он приставать начал, я ничего не сказала...Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал "Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала"...
Жили была девочка,и голова у нее была ввиде жопы. все ее обзывали:"Жопа!жопа!" Ну и решила она покончить жизнь самоубийством.Идет по у лице и видет колодец,ну и решила она в нем утопица.Опускает она голову,а ей оттуда кричат:"Эй сюда не КАКАТЬ,здесь люди работают!!!"
Лежит хомяк на нём хомяк хуяк хуяк ещё хомяк
В автобусе: 1)-Гражданин! Перестаньте рвать своими очками мне чулки! -Я ж не виноват, что мне на галстук наступили! 2)-Выньте зонтик из моей жопы! -Извините, он раскрылся! 3)-Перестаньте крутить мои уши, у меня и так полный рот пятачков!
Однажды в студеную зимнюю пору Пиписка лошадки примерзла к забору Лошадка брыкалась Лошадка легалась Лошадка ушла ,а пиписька осталась.
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка: - Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит: - Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно п@рдит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты? - Если я приму еще 67 таких же, я сдохну!
Извините,у вас мыло продается? -Да ,но только ,,яичное,, -Жаль,я весь хотел помыться!!
Полный скрытого смысла русский язык.... Пойду в пи$ду домой,поставлю на х#й чайник и лягу в жопу спать....
Приходят два друга в баню: У одного выбрито в паху...Другой с сожаленьем смотрит и говорит: -Что друг, мандовошки? -Да, нет, минет с жвачкой!
|
Вторник, 25 ноября 2003
|
|
13:12
|
Представляем обыкновенную картину: По лесу бежит охотник, за ним бежит медведь. Мужик в пещеру, медведь за ним. Из пещеры раздаются крики, рычание, шум-гам. Потом выбегает медведь, за ним охотник... и выходит из пещеры грузин, застёгивая ширинку : "Эй ти, в шубе, попу мой,да!"
Собери 10 крышек от канализационного люка ,и получи пизды от работников ВОДОКАНАЛА!!!
Приходит сын к отцу и спрашивает: -Пап а снежный человек есть -Нет сынок, это фантастика -Пап а инопланетяне есть -Нет сынок, это фантастика -Пап а голубые есть -Да сынок, это просто фантастика
|
Понедельник, 24 ноября 2003
|
|
21:40
|
Встречает как то раз Виннипух Ослика и спрашивает: -Ты чего вчера на вечеринке небыл? Мы так повеселились. Все пережрались, передрались, перетрахались. -Да? А кто был то? -Да так, Я да Пятачёк.
Мужик в тюрягу попал.Оглядывается.Потом сокамерникам выдаёт-Скучно у вас тут,братва.Меня вот в тюрягу две тёлки провожали.У одной грудь- Во(показывает),у другой -Во задница!Тут с нар пахан приподнялся.-На себе не показывай,примета плохая.
Кто рано встаёт,тому..спать весь день хочется.
В кафе заходит человек с собакой и заключает пари,что его пёс сейчас будет разговаривать.Но собака молчит.Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.-Из-за тебя я проиграл уйму денег!говорит хозяин собаке.-Ну почему ты не заговорил?-Чудак!-отвечает пёс.-Ты только представь,сколько денег мы загребём завтра.
Вот я смотрю на вас и думаю,ещё выпить,или вы мне уже нравитесь..
Чем отличается комар от женщины?Тем,например,что когда он сосёт,его не надо гладить по голове..А так же тем,что он сосёт для своего собственного удовольствия..
Идёт мужик по улице,смотрит,как другой ногами негра месит..Первый спрашивает:-Вы расист?!-Нет,я-эстет!Не могу же я ЭТО трогать руками
Оновы бухгалтерского учета. Счета бывают активные, пасивные и пра-а-ативные...
Ее нежный поцелуй напоминал глоток водки которым прополаскали пепельницу...
Задала учитильница вовочке написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами "Мама у меня одна!" - Машенька пишет.-Летом мы с мамой отдыхали в Турции.Купались, гуляли, было очень интересно..........Мама у меня одна! - Танечка пишет.- Летом мы с мамой отдыхали в деревне. Ходили в лес за грибами и ягодами.......Мама у меня одна! - Вовочка пишет.- Однажды прихожу домой после школы. Заглядываю в холодильник. Там стояло 2 бутылки пива. Ну я взял одну и выпил пока мама спала! - Мама проснулась и говорит Вовочке.- Вовочка принеси мне 2 бутылки пива! - А вовочка в ответ.-МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!!!!!!!(бутылка пива)
Эстонец приходит к врачу... -ТоктоР, я не маку иметь детей. Доктор: -Пациент, вы откуда? -я из Таллинна -Расскажите свою биографию.. -НУуу мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... моой.. -Стойте, а выже тогда откуда? - А я из Таллинна...
|
|
21:14
|
радуйся жизни, , пока ты недоволен, она проходит.
маленький мальчик сидит в каляске и плачит: -мама хочу кушать. мама говорит: - сейчас дойдём до магазина и куплю, что-нибудь тебе. - мам , а я ещё пить хочу. - сынок у меня мало денег. хватит только или на еду или попить. мимо проходит мужик: -а вы ему мороженое купити он и наестся и напьётся. мальчик ему с ехидной улыбкой: -а ты дядя подрачи впресядку. и напляшешся и наеб...я.
Разговаривают 2 девушки 1:"В этом году 8 марта выпадает на пятницу" 2:"Ах,только бы это было не 13 число!"
- Студент сдает экзамент!!! Берет билет один, второй, третий, четвертый. Професор ставит в зачетку ему 2. Другой проффесор говорит, " Искал " " Да " " Заначет что-то знает 3 "
Лежит одна дама в реанимации,в коматозном состоянии.Вся в проводах и трубочках.2 медсестры проводят с ней гигиенические мероприятия (моют ее тело).И вдруг одна из медсестер замечает,что когда она мочалкой трет даму между ног, на мониторах появляются линии жизни-учащается пульс и сердцебиение.Они сообщают об этом мужу этой дамы и говорят:"Нам кажется,что немного орального секса вашей жене не повредит,это поможет ей вернутся быстрее к жизни."Ну,муж конечно говорит:"Мне,конечно,не удобно,но чего для любимой жены не сделаешь".Медсестры говорят:"Мы вас оставим на едине,а сами будем следить за показаниями мониторов".Муж остается в палате, и через некоторое время на мониторах пропадают все сигналы,идет одна ровная линия,типа пациент мертв.Они забегают в палату и видят картину:муж быстро застегивает молнию на брюках.Видя их недоуменные взгляды,произносит:"Наверное, подавилась".
Если в индийском фильме на стене висит палка, то в конце фильма она либо споет, либо станцует...
Идут пяточек с винни-пухом с дубу...Шарики несут.Зеленый и голубой.Винни рассуждает:Если я возьму зеленый,пчелы подумают,что я из гринпаса, побьют,а если голубой.... Ой нет,лучше зеленый.
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?   
"Я думаю - значит существую" сказал милиционер и пропал
Возьми его в руки, дотронься губами, Он нежный, приятный, и твёрдый как камень, Лизни... прижмись щекою голой, Ах, мой любимый стакан с кока-колой!
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии