|
|
|
Четверг, 22 июня 2006
|
|
4:06
- Навеяно чемпионатом..
|
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
|
|
4:01
- Школо, урог безкультуры.
|
Расийа. 2055 гот.
Школо, урог безкультуры.
Действующее литса: Безрук, учинеки.
Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!
Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.
Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!
Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.
Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.
Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.
Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!
Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове «соответственно».
Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?
Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.
Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон – эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.
А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас наебал!
Учинеки дружно ржут.
Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе – эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай – «многа буков» или «нивкурил». Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.
И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.
Прошло полчаса.
Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал «первыйнах», «фтарой иниипёт» и «замыкаю пидистал» афтоматом зачот. За скорость.
Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат «Йес!»
Безрук: - Аффторам «КГ/АМ», «Ниасилил», «Многа буков», «В Бабруйск, жывотнойе» и «Пеши исчо» - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.
Апупеев: - А можна два раза комментиться?
Безрук: - Да хоть три. Глагное – аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, сцуко, на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: «Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу»? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.
Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: «Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар – ахтунгозоофилопедонекродевственик». А я бы дабавил «И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!» Так што тибе «зачот» полюбэ.
Типерь – самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот пиздюк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.
И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное – каличиство. Шоп аффтор, сцуко, ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. Пиздуйте на следуйущей урог.
|
|
3:59
- Исповедь радиоведущего
|
Сиводня еще одно мерское утро моей скучной и нудной жызни...
Угрюмо, еле передвигая ноги, я иду на опостылевшую нискооплачиваемую работу, штобы буркнув приветсвие своим колегам, сесть у оплеваново колегамиже микрофона, и начать бубнеть серому непроспавшемуся городу, о том што сегодня прелестный денек, типо отличное настроение, надо жыть и радоваца, возможно севодня Стрельцам и Водолеям стоит провести день на природе, желательно на своих яхтах в районе экватора, а в ираке 37 местных жытелей нечайно попали под амереканский танк, поэтому внимание афтолюбителям и пешеходам- в районе Багдада возможны пробки и заторы, далее энергичные ритмы российской эстрады! После каторых первый дозванившийся радивослушатель получит штыковую лопату (потомушто отдел рекламы смог договориться о спонсорстве моей программы, только с Мерзляевской мануфактурой по производству шанцевого инструмента- ВОТ уже 37 лет производящего эти орудия труда!!!), и я еще не знаеш, што вручая приз милай и голубоглазой 16 летней девочке с двумя косичками, вечером отдыхая на так и неположеном ламинате в свооей квартире, я увижу в новостях это прелестное создание зарубившее лопатой своих стариков, всеволишь за пенсию в размере 374 рублей, потомучто у нее была ломка...........
........И ТАК БЛЯТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
3:57
- Как меня из дома выгнали
|
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неё маты :
|
|
3:57
- Отзывы владельцев об автомобилях
|
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
|
|
3:13
- Помогите разобраться !
|
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригод ится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорог ое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?
|
|
0:51
|
Я тупой
|
Воскресенье, 18 июня 2006
|
|
13:42
- На приеме у гинеколога
|
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
|
|
13:35
- 7 особенностей русского фильма
|
Руководство для нерусских зрителей
1. Содержанием большинства русских фильмов является не рассказываемая история, но некая философская, этическая либо социальная проблема (т.н. "идея"), обсуждение либо обдумывание которой должно быть инспирировано просмотром фильма. Отсутствие "идеи" – прерогатива зарубежной кинопродукции и русских фильмов на темы зарубежной жизни.
2. Русским фильмам свойственен медленный ритм и наличие долгих медитативных сцен, которые можно пропустить без ущерба для понимания сюжета. Маркером таких сцен служит протяжная музыка, при начале которой можно отвести глаза от экрана.
3. Сюжет русского фильма обычно становится понятен ближе к финалу. Не пытайтесь предугадать его развитие или понять логику поступков персонажей: русские режиссёры отдают предпочтение сценариям, которые не позволяют этого сделать.
4. Хорошие парни в русском фильме обычно некрасивы, иногда даже уродливы. Хорошие девушки имеют бедную мимику и редко улыбаются. Отрицательные герои, напротив, чаще всего симпатичны, говорят выразительно, имеют богатую мимику.
5. Даже если фильм заявлен как комедия, в нём может быть много печального. Даже если фильм заявлен как драма, в нём может быть достаточно комических реплик и сцен. Отсутствие жанровой чистоты — предмет особой гордости русских режиссёров, намеренно смешивающих несовместимые стили и жанры.
6. Текст в русских фильмах обычно более насыщен, чем видеоряд, и требует самого пристального внимания. Очень мало "проходных" реплик, весь текст работает на развитие сюжета. Фабулу фильма легко понять при отключенном изображении и практически невозможно при отключенном звуке.
7. В русском фильме редко бывает счастливый финал. Даже в комедии нередок финал печальный или двусмысленный; нередок также т.н. "открытый финал", не разрешающий основного конфликта и заставляющий надеяться на сиквел (которого, как правило, не бывает).
|
|
13:32
- Ритуалы и пиво
|
Знаете, что самое ужасное в жизни? Нет, конечно же, есть вещи действительно ужасные – войны, наводнения, сибирская язва и внезапная беременность, но это всё экстрим. А вот в обычной, повседневной жизни самое ужасное - это когда не с кем попить пива. И не потому, что вокруг никого нет, а потому что все эти люди совершенно не подходят для такого ответственного мероприятия!
Ведь это целый ритуал, не хуже какой-нибудь чайной церемонии и не все знакомы с его тонкостями, ох не все!..
Во-первых, люди, подходящие для Пития Пива, должны пиво любить и в нём разбираться.
Ведь как оно бывает - прежде чем пить пиво, сначала надо его выбрать. Не важно, при каких обстоятельствах это происходит: и в прокуренном баре, и в модном супермаркете, и даже у ларька на остановке для совершенного процесса пития участники церемонии должны внимательно изучить весь ассортимент и высказать своё мнение по поводу представленных сортов. Приветствуется так же описание ситуаций, при которых какой-либо сорт был продегустирован. Фраза «ну её в баню эту «Балтику №3, попса, налейте мне разливного Швартенбергского с дивным привкусом хлебной корочки» в данных обстоятельствах будет вполне уместна, а вот высказывание «а мне пофиг, оно всё на один вкус» сразу же опускает процесс до уровня банальной пьянки. Если вы поддерживаете последнее мнение - пейте водку, дёшево и сердито. И не портите людям праздник своей некомпетентностью.
Второе. Закупка продукта – процесс не менее ответственный, чем его выбор. Пива должно быть ровно столько, чтобы хватило или почти хватило. Купить одну бутылку для настоящего знатока, всё равно, что купить один презерватив для поручика Ржевского. По крайней мере, при покупке одной бутылки должно быть невооружённым глазом видно, что вы придёте ещё. Поэтому лучше всего не терять лица и покупать пиво ящиками. Один лишь вид ящика пива приводит знатока в состояние, близкое к нирване. Окончательно же приблизиться к ней возможно на следующей стадии.
Непосредственно питие. Чтобы как следует Попить Пива, нужно иметь в своём распоряжении достаточное количество свободного времени. Выпить литр пива под лестницей и пойти по своим делам совершенно недопустимо. Это кощунство. Это же не портвейн! Даже просто употребить «пивка для рывка» - это часа на два. А уж для того, чтобы Попить Пива необходимо от пяти часов до бесконечности. Тем более что в процессе теория относительности работает во все лопатки, и пять стандартных земных часов для участника легко и непринуждённо сжимаются в два-два с половиной раза.
К чести пива необходимо заметить, что это абсолютно демократичный напиток. Для его употребления не требуется наличие смокинга, хрусталя, крахмальной скатерти и зала с мраморными колоннами. Можно прекрасно попить пива прямо из бутылки, сидя на газоне в близлежащем скверике (можно даже сидя в сугробе, но в сугробе холодно, поэтому не рекомендуется). Во многом именно это качество пива в сочетании с доступной ценой делает его таким популярным и всенародно любимым напитком.
Пиво пьют несостоявшиеся герцогини и домохозяйки, олигархи и дворники, пьют, жадно глотая пену, или не спеша, любуясь игрой света в янтарном теле напитка, пьют и наполняют себя удовольствием, удовольствием, доступным каждому, не считая детей и беременных женщин.
Архиважной частью Пития Пива, его непременным атрибутом, является застольная беседа. В отличие от водки, вина и других спиртных напитков, пиво не требует произнесения тостов, а, следовательно, и чёткого структурирования времени и чрезмерных умственных усилий со стороны выпивающих. Разговор, словно речка, тихо журча, плавно перетекает с одного на другое, тон беседы умиротворённый, время от времени она нарушается взрывами здорового ржача после удачно рассказанного анекдота (неудачно рассказанных анекдотов под пиво не бывает). Мышцы расслабляются, мозг равномерно распределяется внутри черепной коробки и от него, не встречая препятствий и весело играя, нейроны разбегаются и передают сигналы во все уголки тела: «Жить, товарищи, хорошо!»
И вот тут то, заключается весь трагизм ситуации! Не все на свете люди могут постичь суть Пития Пива. Некоторые (особенно этим грешат девушки) считают, что от пива они могут опьянеть, потеряв честь и достоинство. И ведь действительно пьянеют с пол бокала, и теряют потом всё подряд. Ничем другим кроме самовнушения этот факт объяснить нельзя. Стакан пива по своему алкогольному воздействию примерно равен литру кефира, вы видели когда-нибудь кефирного алкоголика? Нет? Вот то то же…
Другие, напротив, считают, что пиво следует пить чтобы напиться и пьют его неразумно и так же успешно добиваются поставленных целей, переходя в партер от литра Балтики девятки (напиток, кстати, позорящий славное имя Пива).
И то и другое мнение в корне неверно. Пиво нужно Употреблять! Соблюдая все ритуалы! Именно тогда будет достигнут желанный эффект и вы ещё на шаг приблизитесь к пониманию смысла жизни.
Скорее всего, серьёзный исследователь пивного вопроса, прочтя сей опус, поднимет автора на смех, но, автор и не претендует на место на пьедестале. Это всего лишь скорбный плач человека, которому не с кем сегодня попить пива. Кто со мной?
|
|
13:27
- Про секс в стили камеди
|
Привет привеееет мои маленькие любители секса. Решил накатать пару опастных ситуевин.
Секс в самолёте он, сука, высокий. Почти такой же как искусство. Вот только искусство требует жертв а секс в этом пристанище частоты и высоких, бес пезды, чуфств должен быть быстр и стремителен.
Груповой секс он, сука, опастный. Самое главное в нём - не получить инструмент в зубы потомушто отковырять его от туда будет крайне сложно. Поэтому таким сексом нужно занимацца только по трезвому и только втроём с ещё 2-мя девушками без склонности к с/м.
Насильственный секс он, сука, не подарок. Въебёт в голову девушке продезодарировать тебя своим балончиком со слезоточивым газом. Потом ебёшь и плачешь.. Поэтому важным дополнением к увесистому удару в ухо обязательно должен быть носовой платок 4х12.
Секс после алкоголя это, сука, смерть для женьщины. Не даром говорят - хочешь произвести фпечетлеине на девушку в постели - прими грамм 200 водки перед этим. Афтоматичесик ты превращаешся в аЦкую секс машину с ниебическим потенциалом. Пытаясь достич пика, тыкскзать, наслаждения ты ускоряишсо до сверхзвуковых скоростей и иногда понимаешь, что объеко тыксказать, обожания и вожделения уже давно получил доз 10 энергии и активно пытаиццо сопротевляца твоему напору. Сделав не сложные умозаключения для такого секса необходимы пасатижы и кувалда, к сожалению предметы эти нужно всего лишь положить рядом с кроватью а но вопрос объекта ответить - это для предварительных ласк которые будут после основных.
секс по любви он, сука, сладкий. Почти такой же сладкий как эскимо, хотя нет. Эскимо полюбому зачОтнее=) Только не пробойте секс в эскимо с любимой. Помимо заряда любвы получите ещё 2 недели больничного или 40 уколофф в пупок от воспаленийа лёгких и ииц.
секс не полюбви он непонятный. Секс - есть, любви нет. Задумчивый он беспезды. Я бы даже сказал философский. Отсудова следует, што на тумбочке помимо снотворного, на случай непредвиденной активности со стороны объекта для не любви, должен ещё лежать томик трудов энгельси a картинках и комиксов для лучшей усвояимости.
На полный желудок секс - никакой, как собственно говоря и на пустой. Постоянно думаешь о еде. И если на полный желудок ты думаешь о том как бы этот продукт, продлевающий жизнь своим наличием в пузе, не вырвался на свободу, то во втором - как бы заточить что-нибудь и поскорее=) Только непонятно - служба в армии - 2 года, супружОский долг - всю жизнь.
С утра секс весёлый. Такой, сука, весёлый шо аж пиздец. Особенно когда ты просыпаишся от того, что тебе сосут. Первая мысль сразу - Бля, куда и попал и, бля, где мои тапки.. хотя причём здесь тапки? Вывод перед тем как сделать кому-нибудь этот пункт - обязательно наденьте ему тапки и фапотьку.
Секс на работе он, сука, екстримальный. Особенно когда пялишь секретаршу в кабинете босса на клумбе с кактусами которая стоит на подоконнике. Если фсё пройдёт гладко то можно ращщитывать на благосклонность босса в отношении к зарплате и карьера. А вот если обоссышся или отскоростреляешься, или босс войдёт - быть беде. Одним словом на работе нужно работать на не думать о бабах.
Секс после работы - беспезды - супружесикй долг. А долги нужно отдавать. Прям как честь в армии. Только в армии ебут тебя и два года а тут ты и фсю жизнь. Одним словом море удовольствия.. особено у принимающего эту самую честь. Главное в этом процессе - не фсхрапнуть ненароком..
Секс ещё бывает и в одиночестве.. сомооборона или рукоблядство тыксказать. Главное в этом моменте - не взбзднуть. А то фсё удовольствие превращаица в созерцание паров сероводорода и недопереваренного обеда/ужина. Поэтому друзья лучше занимаццо сексом с утра в кабинете босса не по любви, чем блядовать с дунькой кулаковой под одеялом и в одиночестве=)))
Ну и наконец секс со старушками - это БОЯН.
|
|
13:23
- Записки из недалекого будущего.
|
Все совпадения с реальными событиями, названиями, именами случайны.
Статьи из газеты «Масковский Пионерец» за июнь 20……года.
16 июня, ПТ.
…. «сегодня, после многочисленных выступлений широкой общественности, проходивших в последнее время под лозунгами «Масква для масквичей!», «Понаехали тут!» и т.д. Масковской Городской Думой принят закон «Об ограничении въезда и проживания в Маскве некоренных масквичей». Закон был с восторгом встречен коренными масквичами и получил широчайшую поддержку в прессе. По новому закону, все некоренные граждане, приехавшие в Маскву после 21.08.1991 года подлежат принудительному выселению за пределы Масквы в пятидневный срок. Все дальнейшие передвижения немасквичей будут ограничены МКАД, доступ в Маскву будет разрешен только иностранным туристам и сотрудникам посольств. На МКАД будут организованы патрули на основе погранотрядов. Для пересечения МКАД жителям Масковской области нужно будет пройти прцедуру специальной регистрации. Въезд в столицу им будет разрешен только по рабочим дням. Как заявил мэр Масквы Ю. Лужайкин, «… принятие закона обусловлено последними исследованиями масковски х ученых, сделавших вывод о том, что «за МКАД жизни нет»...
17 июня, СБ.
… «В Маскве прошли широкомасштабные народные гуляния, посвященные принятию исторического Закона. К сожалению, никого из популярных артистов пригласить не удалось, поскольку все заняты паковкой чемоданов. Гостей праздника развлекали постаревшая Лена Зосимова и молодой рэпер Децл. Не беда, дорогие масквичи, вырастим свои таланты!!!»
18 июня, ВС
… «Проходят массовые выселения немасквичей из квартир, домов. Обезумевшие толпы «гопников» громят кавказские палатки, вьетнамские рынки и китайские рестораны. К сожалению, наша милиция не в состоянии справиться с толпами восторженных граждан, так как 30-40 процентов личного состава еще вчера были высланы из Масквы по местам прописки. Фактически полностью парализована деятельность ППС, транспортной милиции….»
19 июня, ПН
… «Сегодня большое количество масквичей не смогли вовремя попасть на работу, так как около 70% городского наземного транспорта и метро не вышло на маршруты. Причина все та же. Зато как необычно свободно на улицах города! Очень многие автомобили иногородних за выходные покинули город. Поблагодарим наше мудрое правительство за то, что в Маскве наконец то решилась проблема пробок!»…
20 июня, ВТ
… «Правительство РФ во главе с президентом РФ А.А. Путиновым, а также Совет Федерации и Государственная Дума покинули город, так как коренными масквичами не являлись. Скатертью дорога, гастрбайтеры, наша мудрая Дума и Мэр с легкостью заменят вас!»…
21 июня, СР
… «Сегодня последний день из отведенных для выселения эмигрантов. Последними город покидают зажравшиеся бизнесмены: олигархи летят кто куда на самолетах, более мелкие предприниматели – на своих БМВ и Мерседсах. Езжайте домой, дармоеды, и попробуйте заработать там! Кровопийцы! Иностранные компании в спешном порядке свернули свои представительства и производства в Маскве и перевели их на территорию Санкт-Петербурга, Краснодара и других городов РФ». «Губернатор Масковской области Б. Молниев заявил о нежелании Масковской области участвовать в обособлении Масквы, переименовал область в МОсковскую и запретил жителям области въезд в Маскву. Вот где проявилась его провинциальная сущность!»
21 июля, ПТ
«… город задыхается в грязи, некому вывозить мусор, подметать тротуары! На улицах бардак и беззаконие, милиция не в состоянии поддерживать порядок!...»
22 июля, СБ.
Экономическая пресса
… «О своем намерении прекратить поставки в Маскву нефтепродуктов и газа заявили компании «ТНК-BP», «Юкос», «Лукойл», «Газпром» и др., мотивируя это участившимися неплатежами. Крупные продуктовые поставщики поддержали решения нефтяников. После закрытия в Маскве большинства продуктовых магазинов (АШАН, Пятерочка, Перекресток) (их хозяева попали под действия Закона) ситуация с продуктами продолжает ухудшаться». «В Маскве после принятии Закона закрылось около 70% мелких , средних, и крупных предприятий! Массированный отток капитала из Масквы!»
22 августа
Правительством РФ принято решение о 100% экономической, политической, информационной и физической блокаде отколовшегося мегаполиса. В связи со слишком агрессивной политикой Масковского правительства запрещаются какие бы то ни было передвижения масквичей по территории РФ.
22 сентября
Обезумевшая от голода и невыносимых условий жизни толпа масквичей прорвала войсковое оцепление и обратилась с просьбой в Правительство РФ и лично к Президенту о переименовании Масквы в Москву, самих себя в мОсквичей, открытия границ и восстановления прежней ситуации. Все просьбы мОсквичей были выполнены (все-таки одна нация - Россияне), но Москва так и не поднялась на свой прежний уровень – большинство бывших приезжих, вооруженных знаниями и опытом, полученным в Маскве, решили поднимать экономику своих регионов. Москва получила статус областного города, но ее население больше никогда не превышало 800 тысяч человек…
|
|
13:15
- Раздражение
|
Будильник звонит над ухом, в очередной раз не давая досмотреть сон. Раздражаюсь. Не открывая глаз, протягиваю руку, перевожу будильник на 15 минут позже и снова отрубаюсь. Через пятнадцать минут - снова звонит. Раздражаюсь. Встаю. Отвратное серое питерское небо с самого утра портит настроение.
Ползу в ванную, забираюсь под душ. По утрам вода имеет свойство нагреваться до нужной мне температуры в течение 10 минут. Раздражаюсь.
Долго стою под струями воды, пытаясь проснуться окончательно. Быстро моюсь, в очередной раз понимая, что опаздываю на работу. Выходя из душа, как обычно роняю полотенце с крючка на пол. Как обычно ударяюсь головой об батарею, поднимая полотенце. Раздражаюсь.
Рисую лицо, одеваюсь, выхожу из дома. Идя до остановки, как обычно судорожно пытаюсь вспомнить, закрыла ли дверь. Как обычно не вспоминаю. Раздражаюсь.
В маршрутке свободных сидячих мест нет, как, впрочем, и стоячих. Водитель любезно приглашает проехать на подножке. Раздражаюсь.
В маршрутке все спят. Спят даже те, кто едет, как и я, на подножке. Все спят и распространяют вокруг себя запахи вчерашнего алкоголя, сегодняшнего завтрака, застарелого пота, недорогих духов, чеснока (гадость какая...). Все эти ароматы, перемешиваясь, создают настроение понедельника. Раздражаюсь.
Маршрутка довозит до метро. Спускаюсь в метро. Стоя. Рядом спускаются те, кто, видимо, спешит, потому что спускаются они бегом. Не без злорадства наблюдаю за ними, в душе желая кому-нибудь наебнуться.
Почему-то люди, поднимающиеся вверх, редко бегут по эскалатору. В основном просто стоят. Пялятся на спускающихся. Но пялятся не прицельно, а так, чуть скользят взглядом. Однако складывается ощущение, что все поголовно смотрят именно на меня. Раздражаюсь.
Подхожу к платформе. На моей станции платформа закрытая, поэтому у раздвижных дверей всегда очереди. Все сосредоточены, готовятся втиснуться в прибывающую электричку. Я пристраиваюсь за широкой мужской спиной. За мной пристраивается еще кто-то. Ненавижу стоять вплотную с незнакомыми людьми. Раздражаюсь.
Поездка в утренней электричке длиной в одну станцию (сука, самый длинный перегон в городе) - личный маленький подвиг каждого пассажира. Все едут молча. Кто-то молча радуется тому, что ехать всего одну станцию, кто-то молча готовится перейти на другую линию. Мне тоже на другую линию.
Переход с одной ветки на другую - еще один маленький подвиг. Два потока спящих тел, которые и не потоки вовсе, а хаотичное броуновское движение. Пытаюсь не влиться в какой-нибудь минипоток, иду, почти вжавшись в стену. Обязательная бабуля с тележкой обязательно подрежет или пизданет тележкой по ноге. Бабуля с тележкой в понедельник в восемь утра в метро... Раздражаюсь.
Электричка на второй ветке полупустая. Можно перевести дух и осмотреть потери, понесенные в дороге. Потерь мало: пуговица с куртки (шестая за этот год), отпечаток чьего-то говнодава на сапоге (сбилась со счета еще в январе). Волосы где-то в дороге сначала встали дыбом, а теперь улеглись в каком-то интересном порядке. А ведь по утрам на укладку я трачу драгоценнейшие 7 минут... Раздражаюсь.
Моя станция. Выхожу из вагона, поднимаюсь по эскалатору вверх. В очередной раз ловлю себя на мысли, что смотрю на спускающихся вниз. Но смотрю не прицельно, а так, чуть скольжу взглядом. На выходе с эскалатора традиционные подростки-готы традиционно ждут друзей. На них из своей будки традиционно пялится контролер. Прохожу мимо, к дверям-вертушкам. Как обычно придерживаю первую дверь для того, кто идет за мной. Как обычно чуть не получаю по лбу второй дверью от того, кто идет впереди меня. Раздражаюсь.
Поднимаюсь на улицу. Моя маршрутка. Подхожу, заранее зная, что свободных мест нет. Как обычно спрашиваю, можно ли проехать стоя. Как обычно получаю положительный ответ. Еще бы! Прибыль в 17 рублей гораздо весомее штрафа в сотню. Раздражаюсь.
Маршрутка марки "Газель". В ней удобно ехать стоя только детям младшего школьного возраста. Через полторы минуты пути сводит поясницу. Водитель - злой, неопохмеленный - как будто назло мне едет со скоростью дохлой черепахи. Еще и пробка перед площадью. Дико раздражаюсь.
Первый пассажир выходит за три остановки до моей. С благодарностью в охуевшем от боли в пояснице глазу смотрю ему в спину. Намереваюсь сесть и разогнуть спину. В этот момент водитель резко трогается, видимо, решив наверстать упущенную скорость. Улетаю головой в спинку сиденья, левой рукой задеваю чью-то щеку. Раздражаюсь.
Моя остановка. Выхожу, традиционно говоря водителю: "Спасибо". Подхожу к офису, на ходу доставая из сумки связку ключей. Начинаю процесс открывания дверей. Первый замок, второй замок, магнитка - внешняя дверь; еще один замок - железная дверь. Открыв вторую дверь, попадаю в маленький коридорчик. Включаю свет, иду к следующей двери. Пока нагреваются и загораются люминисцентные лампы, успеваю ёбнуться мизинцем об какую-то хрень, неизвестно как оказавшуюся в коридоре. Когда лампы наконец-то включаются, хрень оказывается коробкой с монитором, любезно оставленной кем-то, кто приходил в офис ночью. Раздражаюсь.
Открываю еще одну дверь (первый замок, второй замок, магнитка), прохожу в свой кабинет. Раздеваюсь, включаю комп. Программа (не без удовольствия, как мне кажется) сообщает, что из запланированных на прошлой неделе дел сделана ровно треть. Раздражаюсь.
Прохожу в подсобку. Делаю кофе. Обнаруживаю примерно 89 (точно не считала) муравьев, благополучно утонувших в кружке шефа. Раздражаюсь.
Через час приходит один из менеджеров. Снимает куртку, чмокает меня в щеку:
- Привет, как дела? Как настроение?
- Привет, дорогой. Все хорошо. Все как всегда...
|
|
13:09
- Герой нашего времени
|
Слово «хуй» нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так, например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить галстук и ответить «хуй», непринуждённо улыбнувшись . Люди стали недооценивать «хуй», как слово, а это не правильно.
Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.
У меня в голосовом наборе телефона одни маты.
Жить в зоопарке — вот он, протест и вызов обществу. Построить на территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет…
Ссать мимо унитаза — стильно . Срать — высший пилотаж. А мимо раковины — вообще пиздец.
Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перчатки самого большого размера.
Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.
Я однажды ехал с глухим водителем маршрутки . От обычных почти ничем не отличается. Под сиденьями были специальные кнопки. Надо выйти — нажми и у него зажжётся лампочка. Я выстукивал по кнопке «Ламбаду» и невозмутимо смотрел на его перекошенное ебло.
Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет…
Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь, как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем? Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука. Настойчивей, падла!
Поиск красоты в утонченности — ахтунг и тупое времяпровождение. К чему играть в шахматы кеглями и полоскать рот скипидаром? К чему пускать пену из глаз и сношать подушку в угол? Слепите снежок из собачьего кала и киньте в окно соседа. Красота и простота — родные сёстры. Красота вокруг нас, нужно лишь обратить на нее внимание. Пусть эстетствующие ебланы теряют время, а я тихонько подрочу на трещины в асфальте.
Однажды с сильного перепоя я вышел покурить в 5 часов утра на балкон. Докурив, я выбросил бычок вниз, не глядя . Оттуда раздались ругательства и стоны. Мне даже послышалось короткое шипение. Взглянув вниз, я увидел престарелого бегуна в спортивных трусах. Он натирал глаз обеими руками . А вы говорите «спортивный образ жизни»…
Когда еще была возможность выбора, я подумывал стать католическим священником. После исповеди грешника, выебать с оттягом симпатичную послушницу. Волшебные звуки органа, приглушенный свет, красное вино и сдавленные всхлипы . Вот честолюбие. А когда я узнал, что они — поголовные педерасты, долго недоумевал и потерял веру.
У меня есть мечта. Посреди центральной площади города, я выхожу из черного «бьюика» 57 года и медленно иду через толпу людей . На мне останавливаются недоумевающие взгляды, а я, сдерживая улыбку, смотрю вперед. На улице мороз, а я одет в черный костюм в тонкую белую полоску и красные кеды на ногах. Клубы пара вырываются из моего рта и проходящие мимо женщины жадно вдыхают их. Я подхожу к лотку с цветами, и молниеносно расстегнув ширинку, хлещу тугой струёй по нежным лепесткам. Желтые капельки красиво подпрыгивают и, замерзая в воздухе, падают на землю с мелодичным звоном, я сатанински хохочу прямо в искаженное от поднимающегося пара лицо горбоносого продавца, тот скулит и пытается что-то сказать, но мой взгляд останавливает его. Застегнув ширинку, я еще с минуту не двигаюсь, вслушиваясь, как лопаются маленькие пузыри. Как шипит жидкость, стекая по стеблям. Затем, сказав что-нибудь неопределенное, вроде: «До свидания», я медленно удаляюсь, а из под моих ног взлетают голуби и безбожно гадят на головы прохожим.
|
Среда, 14 июня 2006
|
|
22:24
|
|
вы хоть комментируйте баяны эти... а то я хз... надо это или нед
|
Четверг, 8 июня 2006
|
|
4:19
- про пелотку
|
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить.
Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
|
|
4:16
- молодым мамам посвящается.....
|
Несколько месяцев назад на одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг. Я неоднократно видела ЭТО в ЖЖ, и не только. Но это всё были лишь отрывки, а я скрупулёзно копировала себе всё, что попадалось мне под руку. Итак, вот наиболее полная версия этих приколов. (Прошу сначала опорожнить ваш мочевой пузырь, и не говорите потом, что я не предупреждала!)
Update: По просьбе уже прочитавших добавляю, что, помимо опорожнения мочевого пузыря, нелишне будет приготовить чистый носовой платок, ибо рыдания будут длительными и взахлёб.
Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
***
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!
***
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
***
Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!
***
Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся
***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!
***
У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"
***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном
***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение
***
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)
А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же
***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...
***
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.
Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.
***
Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.
***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках
***
а я к двери подхожу и "алло" кричу
***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала:)
***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.
***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала
***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.
***
Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...
***
приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..
***
ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью
***
Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись
***
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.
***
Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.
***
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.
***
Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.
***
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала :) Ей-богу не вру
***
Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.
***
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
***
Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика
***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? :) Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.
***
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.
***
А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.
***
Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.
***
Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером...
***
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила.
***
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
***
У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.
***
У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига
***
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***
И смех, и грех... Часть II.
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то
***
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила:)
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
***
И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! ;) Муж туда положил, а как и когда - не помнит ;)
***
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго:):)
***
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе:) Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя :) Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу :) Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно:)
***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.
А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
***
бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,
***
Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась? :)
***
А еще руки намылить и полотенцем вытереть.
***
Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое.
***
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил:)
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.
***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)
***
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит:) удивительно, но сумку никто не украл:) ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
***
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
***
Тоже на площадке. Я в отключке, качаю коляску с младшей, девчонки катаются с горки. Меня будит старшая:"Мама, Оленька плачет!" Другие мамы смотрели косо %)
***
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании:)))
***
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" :)
***
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". :-)
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." :-) :-) :-) Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама :-) , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... :-)
***
Тоже ловила себя несколоько раз на том что ребенок у меня на руках, а я продолжаю пустую коляску качать или стульчик.
***
История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
***
Сплю я один раз и вижу во сне, что рядом со мной спит подруга, около нее какой-то мужик. Я так ненавязчиво подруге: "а зачем ты этого привела?" и вдруг просыпаюсь от толчков. Оказывается, я встала посреди кровати - руки в боки и ору мужу: "зачем это чучело здесь?" Дите рядом спал. Муж чуть не поседел, как увидел меня такой!, что я так могу на своего ребенка орать! Раньше вроде бы никакого лунатизма не замечалось.
***
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но....Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
***
А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.
***
Впомнила самую любимую семейную историю - результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: "Камилла, а где ты машину припарковала?" Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал:))) Кстати, ключи от машины он на работе не забы л, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить:):):) Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
***
Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась :)
И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила :):):)
***
мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
***
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!
***
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он , сволочь, сдулся немножко и повис в воздуцхе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось. :)
***
Это что! :) Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале - ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!
***
А для меня самое тяжёлое сейчас в выращивании детят - сосчитать число ложек, которые я в смесь положила. Записывать что-ли?
Это при том что я репетитор по математике и до 7 считать должна уметь.
Из детского: Вместо того, чтобы покормить ребёнка, папа встаёт и начинает одевать на Еву шапочку.
В кровати я, дитё и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па;-это муж во сне. Талантливый, блин!
***
а я сегодня Санику поильник с компотиком дала. Смотрю, не проливается ничего, ну, гворю, молодец, пить научился. Сам язычком регулирует водичку. А в конце ужина обнаружилось что я крышечку с этого самого поильника ... забыла снять....
***
У меня муж просит воды, я наливаю в стакан и в микровалновку подогреваю. Так раза три приносила машинально пока он не сказал. Зачем ты мне теплую воду наливаешь.
***
вчера за ужином уронила вилку, муж молча встал, поднял, помыл под краном (с хоз. мылом!), подал мне и так же молча сел, опять уткнувшись в газетку :-o. Жаль, что кипяточком забыл сполоснуть:) Я в шоке, хм, и спит вроде отдельно от нас...
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
***
Ну очень актуальный топик. Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод":-)) То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Когда работала (до 7-го мес.), привычным делом было обзванивать клиентов на калькуляторе, причем возмущалась, когда гудка после восьмерки не было. По мобильному вежливо называла свое имя и название своей фирмы. Про "алло" в выключенную трубку, расстегнутую ширинку на брюках и разговор с кошкой как с ребенком молчу - это в порядке вещей. А когда Темке было два месяца, пошла гулять на детсткую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся:) Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал - пойдем-ка домой, дорогая. Посмотрела в зеркало - а я в бигудях!!И не в каких-нибудь папильотках, а в больших и разноцветных!!!:) А как-то поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс с какашками:) Никто ведь не сказал. Хорошо, что ког да я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла,с цветами и памперсами:)))
***
Я ставлю чайник на газ и забываю его включить. Сегодня вот прихватку сварила в щах. Она к крышке снизу прилипла, а я не заметила :-). Вытащила ее, дымящуюся,и думаю: можно теперь этот суп есть, или нет?
Затопила соседей два раза, когда сливной шланг забыла в ванну направить.
Мужа, когда тот ночью храпеть начинает - укачиваю, и от этого сама просыпаюсь :-). А ему хоть бы что! Храпит себе дальше :-).
***
Пошла в аптеку, как всегда прошлась мимо всяких бутылочек-пустышек-игрушек, и вдруг зацепилась взглядом за название погремухи - "ГЕНИТАЛЬКА" Я минут пять, выпучив глаза, разглядывала это сооружение из палочки, шариков и колечек. Думаю госсподя, с какого возроста детей... и чему учат... Потом догадалась перечитать название, оказалось - гантелька. А у меня чуть инфаркт не случился. Ну и кто я после этого...
***
А я голову много раз пыталась бальзамом для волос помыть.. Намыливаю-намылваю, а толку никакого... и так несколько раз, ну, думаю блин докатилась... такие волосы грязные, что вымыть их никак не удаётся..
***
К теме про песенки на сон грядущий:) У нас хит всех времен и народов - песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая - бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала - в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: "бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА"! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой!:) А мне кажется, все проще - вот она, высунулась, тоска по нормальному сексу, как в старые добрые времена:)
***
Сегодня снилось, что я зашла в общественный туалет, все сделала, а потом встяю с унитаза и думаю: "Блин, как же мне теперь стоя памперс на себе застегнуть? Неудобно, надо лежа, а то протекать будет". Изкорячилась, залипучила памперс, штаны поправила (подумала, надо бы побольше купить, а то что-то с памперсом не очень в них влезаю, черти, неужели нельзя при покрое было рассчитать запасец под это дело), выхожу из туалета и думаю: "Ну и зачем заходила, если все равно памперс надет! Вот он теперь сухой остался, а вечером его выбрасывать, неэкономично".
Рассказала сон мужу, он в ответ: "Главное, чтобы ночью, если тебе опять приснится, что ты в памперсе, ты не решила наплевать на общественный туалет... а то мне будет сниться, что я - моряк".
***
просыпаюсь ночью решила покормить малого потому что кричит, встала покормила записала в тетрадочке во сколько и какой грудью, пришла заснула, через 5 минут проснулась смотрю, на часы а время почти то когда ребёнка кормить надо и странно что он не плачет, встала пошла проверить, спит попыталась покормить , не хочет, хорошо что посмотрела на запись предыдущую в тетрадке и так почти всё время.
или ещё спим мы с котом, тоесть он с нами и он у меня под бочком, ночью думала что это ребёнок и сонная чтото посмотрела на него, и так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды что вскрикнула с перепуга, нуж был в шоке от меня,
или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит ты что лезбиянка, наверное тоже был сонный
***
Вчера понесла загружать детские вещички стираться... в духовку :) Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла - что это я такое делаю :)
***
Пишу анонимно так как стыдно...:) :)
Вчера пошла пИсать в туалет, джинсы сняла, а трусы забыла. Так и пописала...
***
Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.
***
Заказывала запасные ключи и как обычно пританцовывала,только забылась,что без ребёнка это не обязательно.Так меня милая тётечка продавщица тихонечко так спросила не хочу ли я их сортиром воспользоваться случайно.Пришлось объяснять,что это не от полного мочегого пузыря.
***
Первый поход в поликлинику, в дочкин месяц, пошли вдвоём с такой же молодой мамшкой. Стою у входа, лихорадочно пересчитываю бумажки -прививочную карту, ещё какую-то фигню. Проверяю, чтобы ничего не забыть - памперсы, пелёнки, игрушки.... Вроде всё на месте, направляюсь ко входу, думаю, как здорово я ничего не забыла, чего там Ольга копается. Поворачиваюсь, а она своего ребёнка из коляски вытаскивает, а моя Полинка так и спит в коляске.
***
А я однажды вечером пятки вместо крема зубной пастой мазала. И ведь не сразу прекратила! Сижу с полузакрытами глазами, "крем" втираю, покачиваюсь... Муж зашел в ванную, понюхал, удивился. Тут и я очнулась.
***
Когда дочка научилась ползать, стала спать с ней на полу. Она утром просыпается и ползет к своему шкафчику - "работать" - игрушки доставать. А я в это время досыпаю.
Однажды таким образом сплю и просыпаюсь от удара по лицу. Сквозь сон понимаю, что что-то случилось с дочкой, Еще раз бум по лицу!!! Сердце колотится, проснуться не могу. Потом до моего уставшего сознания доходит: "ма-ма ма-ма" и бум бум!! Это дочка тапком меня по лицу, мол "и честь пора знать, вставай!"
***
Просыпаюсь однажды под утро, темно еще - сумерки. Смотрю, ребенок без памперса спит, с голой попой. Надо же, думаю, памперс стащила. Надо надеть, а то все прописает. Руками начинаю около попы памперс искать. Смотрю, что-то на ощупь не то, какие-то волосы , да еще и жесткие. Ну откуда у 7-мимесячной крохи волосы на попе?. Проснулась от удивления окончательно. А оказывается, я ей пельцем в глаз тычу. И не попа это вовсе без памперса, а голова!
***
А я тут стою за столом утром и делаю кашку младшенькой своей, так налила кашу в тарелку, положила маслица и отвернулась немного к телевизору...и наливаю туда же майонез, это я заметила только тогда, когда повернулась (обычно я наливаю сгущенку), а муж с широко открытыми глазами на это смотрит. Я говорю: "Ты что не видел, что я сделала?" А он: "Я оторопел от твоих действий и ничего не смог сказать".
***
Положила грязный памперс в холодильник .
***
Для коллекции еще и свои заморочки подкину. Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.
Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
Разбудила мужа как-то среди ночи с диким воплем: "Где наш ребенок?" - и начала шарить рукой по полу, а дочка спокойно спала в своей кровати.
Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.
***
Сама тоже пару раз пыталась втереть в себя гель для душа вместо крема для тела. Упорная... останавливалась только на моменте вспенивания.
Как-то раз долго одевала дочку на прогулку, умаялась, когда одела обрадовалась. Вышла. Чувствую, что что-то не то, но в чем проблема не пойму. Дошла до угла дома, наткнулась на лужу и поняла, что ушла в тапках.
***
Я много раз не помнила где засыпала с дочкой на руках, когда всю ночь качала. Потом приколы пошли: укачала и положила в кроватку, а утром с мужем проснулись - опа... дочь с нами в кровати. причём ей было мес. 6-7 (сейчас 8), вставать в кровати не умеет, ползать тем более. Ума не приложу кто из нас её положил с нами!!! тиха украинская ночь, но салонужно перепрятать.
а то, что я постоянно на кошку кричала НАСТЯ, а на дочь говорила Анфиса, это уже все привыкли.
***
Вечером соседская выбежала в наш тамбур, мяукает. А я машинально:"СПАААТЬ!"
***
а мне по ночам снится, что я малышу памперс меняю, потом просыпаюсь от его крика в реальности и думаю, ну вот, памперс уже сменила, теперь можно просто покормить. и так целую ночь однажды было! в итоге спал ребенок с грязным попом! :-) а еще снится, что ребенок с коленок при кормлении сваливается, так я в реальности мужа к себе в кровати подкатываю и держу крепко, он иногда возмущается так! :-):-):-)
***
Приезжает муж из командировки. И рассказывает: "Прилетаем туда, пока в аэропорту провозились, пока до отеля доехали, летели - вымотались... В общем, заселились, полез я в душ. вымылся, хотел надеть чистое белье. Трусы достал, а носки... (эффектная пауза)". Я: "Забыл???" Он: "Нет, взял, даже две пары. Только Арсюшины". перепутать свои большие черные носки с маленькими желтыми и голубыми - семимесячного сына!!! Оправдание - я все носки попарно сворачиваю в клубочки, один в один, ну, знаете сами. Разумеется, и те, и другие были свернуты. Но даже в клубочке виден цвет и размер!!!
И второй прикол: иду с утра, пардон, в туалет. Сажусь так уверенно, а сама думаю: "Странно, вроде, сыну грязный памперс только что поменяла... второй раз за десять минут?.. - не может быть... зачем пришла?"
***
Посадила дочу на стульчик кормить с ложечки,при этом мы обе с просонья смотрели телик. Ну......так я её суп весь и съела.А эта порция была последней в кастрюльке.
***
А я сегодня кормлю девчонок мясом из баночки, а псина рядом сидит, ждет, чтобы жестянку вылизать дали, я - ложку одной, ложку другой, и ложку псине. Хорошо, заметила, что как-то облизываестся ложка непривычно, а то бы дочке в рот после пса!!! тАК ЧТО ПСИНЕ ПОВЕЗЛО, ПОЧТИ целую банку мяса получила!
***
- ночью, покормив дочу, поворачиваюсь к папе, обнимаю, засыпаю. Просыпаюсь оттого, что он начинает вставать - будильник выключить.. У меня холодный пот - 4-х месячная Ева встала и куда-то пошла... Потом сообразила уже, что в другую сторону повернута и другое щущество обнимаю. Большое.
- вчера, доча лежит, старательно какает. Я жду окончания процесса и в какой-то момент сажусь мужу на колени. Мысль где-то в подсознании - ой, ему ж неудобно, весь мой вес да на грязный памперс...:))))
***
На вопрос мужа сколько градусов ответила: без пяти три.
***
А я как-то толкаю спящего мужа и спрашиваю, сколько времени. После того, как он мне ответил, я ему: а в процентах? (я учителем математики работала).
***
Один случай такой был: умоталась за весь день, спать легла сразу отрубилась - слышу во сне Тутусёнок вякает, сквозь сон поворачиваюсь к мужу и спрашиваю :- "А он по почте заплакал или сам?" Потом долго смеялись...
А второй случай - сидела за компьютером печатала, настало время кормить полторагодовалого, ..поставила тарелку рядом - одной рукой кормлю, второй печатаю. Ребенок наелся, незахотел - я отставила тарелку, но прошло несколько минут он начал хныкать, я автоматически беру ложку с едой и поворачиваюсь к двухмесячной доче и сую ей в рот еду, а она смотрит на эту ложку такими глазёнками, а я ещё и подумала -почему рот не открывает, как будто впервые видит эту ложку.
***
Ещё были случае: пошла в туалет, там свет горит - свет выключила, сделала все делала, вышла - свет включила и пошла дальше....
На столе стояла банка с закатанными помидорами, потянулась за ними,- банку вижу а взять не могу, только потом дотукала что руку под столом протянула....много таких курьёзов происходит :))
***
Муж рассказал. В 2 Данькиных месяца было. Он ночью проснулся и плакать стал, а я руку во сне с кровати протянула в сторону его роватки, вроде как с пультом, и "делаю звук тише". Не убавляется. Мужа в бок толкаю - иди, убавь громкость, Даньку разбудит.
***
Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил. хватает свой телефон, спрашивает: Юль, ты откуда звонишь?.. Тут я проснулась. Чего я ему сказать хотела, не помню.
Часто случается: телефон звонит - я подхожу и начинаю встряхивать его, как бутылочку, чтобы смесь размешать.
***
Заразилась я от вас окончательно:-). Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут...
***
Вечером муж приехал из магазина с пакетами продуктов и всякой всячины, среди которой были фильтры для кофе. Я по-быстрому, чтоб мелкая не заплакала,играя в кроватке, побежала разобрала пакеты. Утром сонный муж открывает кухонный шкаф и смотрит, долго смотрит.Я подхожу, думая , че ет он замер?!...и смотрим вместе...Тут я решила спросить , че он там хочет увидеть?...на что он мне отвечает, что вчера купил филтры для кофе, которые теперь должны быть в шкафу. Я пожимаю плечами и иду открывать холодильник, чтоб приготовить бутерброды на завтрак....и вижу там, в холодильнике, фильтры для кофе, а так же аккуратно сложенную грязную посуду оставшуюся после ужина ...
***
Я загружаю машинку-автомат с вертикальной загрузкой, закрываю барабан, крышку, а потом вижу, что дитячью майку забыла положить. Открываю крышку и кидаю ее в машинку, не открыв барабан (не осознавая этого, ест-но). Долго мы с мужем думали, почему перестала работать машинка, барабан не крутился даже руками,а я возмущенно думала, почему в инструкции не описана такая неисправность и способ ее устранения. А потом, когда с большим усилием все-таки удалось провернуть барабан, сбоку вылезла эта майка.
***
Дете с утра у меня буянило, такую истерику закатила, мама дорогая, все утро плясали с ней, песни ей пела, чего не так было не знаю, но суть не в этом. С горем пополам собрала ее гулять, она наконец заснула. Я зашла с ней в собес, выхожу оттуда, задумалась чего-то. Вдруг смотрю тетка на меня как-то странно смотрит, и тут понимаю, что иду по оживленной улице, смотрю на какой-то дом и во весь голос пою "маленькой елочке холодно зимой". Пора видимо сдаваться...:-)
***
Меня спрашивают: сколько вашему сыну? А я: пол седьмого!
***
Первый месяц после родов каждое утро заваривала себе кашу быстрого приготовления,а заодно заливала кипятком ромашку для купания доченьки.Частенько каша и ромашка заваривались в одной тарелке:-)А еще очень часто пытаюсь открыть дверь в дом пультом от машины, но это у меня случалось и до родов:-)
***
Я однажды ночью после того, как покормила пошла по своим делам, ну вы понимаете куда и там, наверное от того, что резко встала, или накануне неудачно полечила зубы, начала терять сознание, успела позвать мужа, он подхватил и отнес обратно в постель. Время 4.40 утра, муж сонный совсем, я тоже, далее идет следующий диалог:
- Слушай, что-то я вдруг сознание потеряла?
- А может ты опять беременная?
- Нет, ты что! Не могу я быть беременной.
-???
- Ну, мы же этим не занимаемся...
Муж, который до этого почти спал резко просыпается
- Для того, чтобы забеременеть одного раза достаточно!
- Но мы ведь за этот месяц и одного раза не занимались!
- Как это, а что было вчера ночью?
- Вчера? А что, что-то было?
- Ну, как же? Ты что не помнишь?
Начинаю что-то смутно припоминать...
- Правда? Ой, как я рада, а то уже начала на тебя обижаться, что ты на меня внимания не обращаешь, ну давай я тебя обниму.
Обнимаю и засыпаю счастливая, муж еще долго недовольно сопит
***
Первые несколко недель после того как мы приехали домой лунатила не я а наш папа.
Спим мы втроем, кроха скраю, я посредине и ее обнимаю, чтобы не упала. Вдруг посреди ночи приходит на папа (видимо уже где-то в другом месте полунатил) садится на край. Я его прошу, положи ребенка в кроватку. Он махает голой мычит угу и ложится сверху на нас. Я пытаюсь предотвратить это. Он опять садится. Я повторяю свою просьбу он опять мычит и ложится. Тут я у него спращиваю ты что спишь? Он махает головой - да. Говорю ложись спать. Он молча залезает к стенке и засыпает. Утром естесственно ничего не помнит:-)
***
Буквально вчера. Заглядываю в чайник и удивляюсь, почему лампочка не горит - перегорела чтоль? Только минут через 5 вспоминаю, что лампочка включается вообще-то в холодильнике.
***
Я вчера в мусорном ведре обнаружила несколько грязных ползунков. Пришлось доставать и отряхивать от мусора.
***
Вот и до меня добралась "отъехавшая крыша". Дочь (8 мес) начала просыпаться в 7 утра не только покушать но и поиграть, я пресекаю эти игры укачиванием, укачиваю сначала стоя, потом ложусь в кровать и доукачиваю сонного ребенка лежа,ее головка на моей руке, легкими потряхиваниями за спинку или попку. Так вот: вчера муж заходит в нашу комнату (спим с дочькой вместе) попрощаться при уходе на работу и видит: Соня лежит спящщая в стороне, а мама (я) лежит на спине с закрытыми глазами, одеяло приспущено, держусь руками за свой живот и трясу его обеими руками как бы укачивая. Вот картина маслом!!!!!! Ржали потом....
***
1. Постоянная проблема со стерилизатором. То забуду воду внутрь налить, то 2 порции наливаю. Иногда все приготовлю, а кнопку забываю нажать или просто все внутрь сложу и со спокойной совестью ухожу..
2. Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю-громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
3. Приехала к нам в гости свекровь. Утром Ника плачет уже хочет есть, я ношусь судорожно ей готовлю смесь, а свекровь держит ее на руках и пытается успокоить, я думаю, надо дать соску...Принесла соску и пытаюсь засунуть ребенку в рот, почему-то ничего не получается..Тут где-то краем сознания думаю, странно так, вроде она так громко плачет, а рот почему-то закрыт...и тут прихожу в себя..Оказывается, я изо всех сил пытаюсь свекрови соску засунуть в рот, а она закрывает рот и мотает головой, а сказать ничего не может, иначе соска сразу же окажется у нее во рту..Потом хохотали конечно..
***
Я вчера весь день мечтала залезть в ванную и хорошенько вымыться. Сумела это сделать только в первом часу ночи, когда приехал муж с работы. Залезла, полежала минут десять, думаю, нельзя так расслабляться, а то засну, и вылезла. Уже засыпаю, и в голову приходит мысль - а ведь я так и не помылась:(
***
Вчера сына купали с игрушкой- такая рыбка, которую заводишь и она плывет. Искупали, покормила, уложила. Потом прихожу в ванную- а там муж эту рыбку запускает. Давай, говорит, у кого дальше проплывет. В общем, было весело. Впадаем в детство.
***
Это ж надо такой склероз иметь, а? Приволоклась сегодня на работу к девяти, как честная женщина. Чувствую - странно на меня коллеги смотрят как-то. Не обращаю внимания, бумажки разбираю. Ко мне в кабинет тихонько входит Саныч и осторожно интересуется, какого черта я делаю на работе, если у меня эта неделя - посткомандировочно отпускная? Ушла домой несолоно хлебавши.
***
Сказала детям, что они вполне могут успеть и кассету почитать, и книжку посмотреть
Попросила Алона надеть зубы. На это дети ехидно заметили: "И почистить пижаму?"
Не поняла, почему моя мама, оставшаяся у нас после моего прихода дожидаться, когда отчим привезёт Алона, сказала "ну хоть своего ребенка увижу". Она же Алона только что полдня видела?
***
С раннего утра совершила жуткую бестактность. Позвонила Злата, жена моего троюродного брата, поговорили, то да се, а она вдруг мне ррраз! - и сообщает: "Ой, Влад же наверняка не говорил: у Анютки появился зуб!" - "На кого?" - ошарашенно-ошалело спрашиваю я. Хорошо, что у Златки с чувством юмора все в порядке. Но все равно очень стыдно.
***
...Рассматривает полки в детском отделе, игрушка за подписью "Генитальки - 48 руб." Бр-р-р?! Оказалось - "гантельки"...
|
Среда, 7 июня 2006
|
|
23:30
- Афиши
|
Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можнобрать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.Например, десять лет назад я, о№%ев от безделья и систематическогоупотребления легких наркотиков, устроился т.н. "экспедитором" в т.н."Киноцентр на Красной Пресне". Работа сводилась к регулярномуперетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с одногоместа на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под чуткимруководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене фанерныйкамин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров СоветскогоКинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа ДавидовичаКобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на устаревшихафишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их в витринах.В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация"Музей Кино". Я не был их штатной единицей, и о ни мечтали завести своегопокладистого дебила, но, увы - идиоты вроде меня в девяносто четвертомгоду были большой редкостью.
Однажды кто-то из руководителей "Музея Кино" зашел к нам в отдел, идолго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболеевпечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных наполу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густокраснея, предложил немного подзаработать. "Ага! Пидорасы! - наивно решиля, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!.." Решив неиздавать театральных воплей возмущения раньше времени, я вежливоосведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты. Потенциальныйпидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно разочаровалменя: "Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы кто-то нарисовалафиши!
Репертуар "Музея Кино" на ближайший месяц. А наш художник уженеделю не выходит на работу и трубку не берет... Звоним-звоним -безрезультатно... Возьметесь?.." Сумма, которую он назвал, раза в четырепревышала мой месячный оклад, поэтому я охотно согласился.Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с СергеемЖигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместитьрепертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьеви (о, коварный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанныхпочерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами ирежиссерами... Я, как-то не принял во внимание, что из семи заловмосковского Киноцентра, пять принадлежали этому Музею, который сиздевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо,Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев,которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, ктодлинней назовет свое оч ередное творение. Ах, да! К этому следуетдобавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увиделвпервые...
Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству....С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящнойпогремушкой "Грек", принес ящик свежеукраденного пива. Очаровательноулыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро спросил:- Ну, что, приступим?
- К чему? - мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он поскореесвалил отсюда навсегда со своим пивом.
- Как "к чему"? Ты чо? Мы вчера о чем базарили?
- А о чем?..
- У, б..!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьямиумеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял... Ну,короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писатьнаучу.
- Слушай, Грек, может - не сейчас?.. Я очень плохо себя...
- Да я-то - без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером ихсдавать надо.
- Точно... Пиво дай...
Он заботливо сунул мне ящик, под которым я чуть не скончался, и уверенноотправился в кухню:
- Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, -здесь стол больше!..
...Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного ирассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественногоисполнения пресловутого <дембельского альбома>. Я и сейчас с трудом могупредставить себе, что это такое, тогда же это звучало для меня, как-товообще потусторонне...
...Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостнымгоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценнуюлинию плакатным пером... Не факт, что у Грека выходило лучше....
...Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива,приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрилсявывести на бумаге три слова: "Ретроспектива Франсуа Трюффо". Он пролилна них пиво, сказал, что "хуйня! Все равно было не так, как надо!", ипообещал все исправить, вот только еще немного выпьет...
...Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы. Взглянув нашрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ САМЫЙДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко.Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо:
- Слушай, как пишется вот это слово? "МАДЕМУАЗЕЛЬ", или "МАДМУАЗЕЛЬ"?Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло икриво выведено: "МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ", 4-й зал, 17 часов"... Слово"мадМЕУзель" порвало мое сознание вдоль, и я, чуть не разрыдался отжалости к себе.
- Говно вопрос! Щас исправим! - сказал Грек, и вынул из нагрудногокармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса!В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму,слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и незнала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись,бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущениеполнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способенповторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту,не мог...
...Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении остальныхтринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот ублюдочный шрифт:исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов, приду к чему-тоболее традиционному, на сколько это возможно...
В <Музее Кино> мои афиши разглядывали молча, словно хоронили веру влюдей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО...
Когда я увидел в витрине эту чудовищную по своему убожеству композициюна двадцати листах - меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я неверил, что мог приложить к ЭТОМУ руку... Это более всего походило намедицинские наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивныйпрепарат в течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитогопараличом олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессиигориллы, страдающей врожденной лоботомией... Люди падали на четвереньки отхохота, подходя к витрине - я сам это видел. Более того - завершающимштрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный листок, накотором ручкой было написано: "Уважаемые зрители! Администрация "МузеяКино" приносит вам свои извинения. Художник болен!"
Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос:"Чем?! У него - пляски святого Вита?!!", я мстительно шепнул ему на ухо,что, пресловутый "больной художник", автор этого потрясающегокультурного ублюдка - я. После того, как мой товарищ пришел в себя,оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах несколько сосудов.
Кстати, больше сотрудники "Музея Кино" меня никогда ни о чем не просили.
|
|
2:43
|
|
а не.... я ошибался... дядя ГМ Стрелок забанил всех моих чаров кроме 2х нубов
|
|
2:27
|
У меня забанили все имущество.... и чара одного
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии