|
|
|
Вторник, 3 октября 2006
|
|
3:13
|
Фотография , сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще , порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть..
|
Понедельник, 2 октября 2006
|
|
9:22
|
|
афтар умер
|
|
4:54
- Пара слов про рекламу
|
Да, а в телевидении я больше всего люблю рекламу. Это звучит как петросян, типа юмор, но мне это похуй.
Тут ко мне приходили в прошлом году две девушки, позвонили в дверь. "Здравствуйте, - говорят, - а вам нравится реклама по телевидению?" Это какая-то наёбка на бабки, но я не знаю, в чём она состоит, потому что мне неинтересно это узнавать. Я им говорю: "Очень нравится!". А у девушек такой ответ в мозгах не заложенный, поэтому они говорят: "А хотите смотреть передачи без рекламы?". Ну дуры в общем, как все девушки, которые ходят по квартирам или стоят возле метро. "Не хочу" - сказал я твёрдо и они ушли, я даже их не позвал выпить чаю.
А реклама - она действительно очень хорошая. Это такой сгущёный продукт про то, что на самом деле происходит в мире.
Например там всё время восклицают "О нет!" Я точно знаю, что такие люди бывают, они ещё ходят в МакДоналдс (без мягкого знака) и едят там Большой и Вкусный. И это их личное право: хочешь Большой и Вкусный - и вот он уже пред тобою.
Ещё там одна девушка пиздит у лучшей своей подруги какое-то моющее средство - и довольная! И совершенно ебанутые молодые люди ищут какой-то "айс" а сами даже не знают что это такое. В общем всё как в жизни, только лучше.
Про Пивной Мир я уже как-то писал: я туда хочу. Там плывут пароходы, летят самолёты, сами раскрываются двери - и никого нет, ни единого человека! По-моему охуительно.
А вообще мне многих там жалко. Вот эти две блондинки, изображающие жувачку, которые приходят в пересохший рот и его увлажняют, они ведь даже не догадываются, что это не океан на горизонте - это СЛЮНИ.
|
|
4:52
- Каждому по деяниям его
|
- Жил праведно... - нудила душа
- По понятиям? - хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... - опасливо покосился на Белое Свечение соискатель - Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему - не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. - поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. - засмеялся Архангел - Мух - можно. Жужжат противно. И комары - гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь - неисповедимы пути.. - назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!
- Ни разу?
- Да ни разу! Ни единого! По правилам! По понятиям!
- Врет! - громогласно раздалось отовсюду.
- Знаю, ваш сиятельство, что врет. Отпирается еще, зараза. - бодро поддержал Архангел и обратился к судимому - Ты ж подумай кому врешь-то. Взял бы, да осознал. Повинился бы.
- Да чего я сделал-то? - занервничала душа - Не убил. Не украл. Не богохульничал! Жену соседа отверг вона - а какой был вариант! 120 процентов - во какой вариант был! Не прелюбодействовал даже дурак. Чего я сделал-то?
- Не вспоминается? - посочувствавал вроде как Архангел - Так я тебе сейчас память освежу. А кто 7 мая 2006 сигарету не стрельнул страждущему? Пушкин сигарету зажал? Человеку как курить хотелось - с шашлыка возвращался человек.
- Так ведь послед же был...
- Шесть сигарет - это, конечно, послед, жлоб! - съехидничал Архангел. - Ну чего с ним делать, а Господи? В ад?
- Нет! Не в ад! - захохотало отовсюду - Сигареты отнять и в рай! К некурящим!
- Буххаххаха!! - согнулся со смеху Архангел - Здоров ты, Отец, наказания придумывать...
- Неисповедимы пути мои. - согласились громогласно.
|
|
4:49
- Давно про блондинок не было
|
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?
|
|
4:49
- Подвиги семейной жизни
|
10 Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.
9 У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.
8 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.
7 Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.
6 Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с остальными он живет одной семьей.
5 Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинифред КЛАРК была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.
4 Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.
3 Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.
2 Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31 декабря 1899 года.
1 Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что его языка в минуту слетают 563 слова. Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.
|
|
4:45
- Ругаемся интеллигентно :)
|
- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...
|
|
4:41
- Настойка тёти Нюры
|
Санёк звал к себе в псковскую область давно, типа банька, речка, душевно побухаем. Загрузились ящиками, коробками и банками, в кульке кое-что прихватили и направили восемнадцати дюймовые колеса в сторону Пскова.
Ну, банька, речушка, распаренные сидим, опустошаем бутылки и шампуры. Санёк как появилась эта идиотская реклама - попробует новый коньяк, сморщится, не говорит не айс. Достал уже всех. Вкус у него хуже не придумаешь: водка Синопская, пиво Степан Разин, пельмени самые дешёвые, нальешь ему Kelt-а, выжрет всю бутылку, облизнется, не говорит не айс. Ну, нахуй был послан неоднократно, но возвращался. Особливо имел наглость нести благословенный Петербург, Москву и Новосиб. Чем ему эти города не угодили, ума не приложу. Псков славил - судя по его рассказам размер Нью-Йорка, внешний вид Праги, чуть пиздюлей ему за столом не дали за пиздешь. Видать заело его, говорит настойку тётка Нюра здесь делает, такой нигде нет, сел на свой транспортер и минут сорок где-то шароёбился. Вернулся с бутылью, где мерзко свившись кольцами плавала страшная серая гадюка. Мужики говорят хуй, такое говно пить не будем, Санёк стал нахваливать, типа здоровье улучшается, а змею щас вилкой выковыряю. Всю башку ей вилкой исковырял, однако не вытащил. Мы уже как-то с внешним видом гада в бутылке смирились, велели стопарикам в ряд построится, куда нам Санёк щедро плеснул. Типа китайской 60% настойки на тамошних змеях, но позабористей. Бывало шило потребляли, поэтому продолжили этой хренью, Санек, правда и тут заявил, что не айс.
Последствия не замедлили сказаться. К концу бутыли стол подпирали не только четыре ножки, но и шесть хуёв. Причем, судя по всему, Санёк, сбегав за угол, передёрнул, однако минут через пять было перекосившийся с его стороны стол не только выровнялся, но ещё приподнялся. Постановили, что если Псков такое уж охуенное Большое яблоко, то проституток сыскать вовсе не проблема. Санёк помялся, но за базар надо отвечать, посему загрузился в транспортер и полетел в чудо-Псков за блядями. Мы мучались стояком, потому как ебаться хотелось зверски, видать дух утопленной в спирте гадючки мстил с особым цинизмом.
Первым к дому подъехал ментовской козел, потом транспротер. Мы, было, ринулись отбивать вобщем-то пьяного в дупель Санька от правоохранительных органов, прикидывая, сколько стоят тут права, но оказалось лейтенант одноклассник Санька и приехал просто стопарик пропустить. Бляди попались ничего, Санёк старался, девки молодые сисястые. Я выбрал высоченную крашеную путану, с третьим переходящим в четвертый размер. Разложив в баньке, жестоко и долго ебал, так, что девочка отработала свои денюшки до копейки. Единственное по последней Нью-йоркской моде пизда заросла как клумба, на левой ноге была трехнедельная щетина и чесноком дышала, но напряжение в паху снизилось до терпимого уровня. Прихлебывая в предбаннике холодное пиво, я подкинул ей еще сверху за усердие. Она, размазав по еблу сперму, слюни и остатки помады, пересчитала деньги и чему-то улыбаясь пошла отмываться. Я присел к столу, куда уже подтянулись мужики, мент похоже забил на службу и клонился в салат. Санёк сказал, что е го баба была не айс, за что и выпили остатки настойки.
Однако, оказалось это было только первым актом пиессы - вскоре настойка снова вошла в силу, а с ней ебаться захотелось с новой силой. Ну, девки оказались под рукой, они не успели похлебать мартини, как вновь были жестоко отъёбаны. На сей раз я предпочёл невысокую хохлушку с хорошей жопой и короткой стрижкой жгуче-чёрных волос. Чтобы успокоить горящий конец, я ебал её только в жопу. Наконец, вроде успокоилось, мы собрались возле стола и невзирая на отсутствие настойки, концы вновь поднялись.
Это было уже не смешно, потому как кончалось мучительно, по капле. Наебеневшись под завязку, чтоб наконец уснуть, я долго пялил, уже безо всякого удовольствия не помню какую девку, так и отключился на ней.
Утром сердобольные девки отпаивали нас минералкой и холодным пивом. Член у меня представлял один большой синяк, яйца были похожи на сдутые шарики. Болело все и если голову чуть подлечили, то яйца саднило, как будто насыпали стекла, член горел как от скипидара, живот болел, кто дристал, кто блевал, чаще одновременно. Приползшие к столу, мы встречали Санька, притащившего ящик холодного пива и зачем-то формочки для льда. С умным видом он выковырял лед и ссыпал его себе в трусы. После этого он заорал: <А-а-а-а-айс!>. От этого вопля проснулся лежавший под столом без штанов мент, очумело посмотрел на часы и кинулся к стоящему в канаве с открытыми дверьми и работающей мигалкой козлу. Что-то смутно помню, вроде кто-то катался на ментовозе по деревне с блядями. Саньку к вечеру дали пиздюлей, собравшись с силами: оказалось дозняк настойки максимум стакан. Тётку Нюру нахуй, псковскую область нахуй, сюда я больше не ездец.
|
|
4:36
- Будни альфонса
|
Кирилл проснулся от влажного, слюнявого поцелуя Натальи:
- Пока, мой пупусик! Я пошла на работу! – проворковала она.
Изо рта у нее пахло какой-то аптекой. Кирилл нехотя встал, поцеловал старую богатую блядь в щеку, закрыл дверь и отправился чистить зубы.
Наташа была на двадцать пять лет старше Кирилла. Но, конечно, она молодилась. Он, может быть, и смылся бы от нее, прихватив чего-нибудь дорогое. Но ссориться с Наташей не стоило. Деньги у нее никогда не кончались, и в этом, а вовсе не в седой ебливой манде, заключалась истинная Наташкина ценность. Старая сволочь все чувствовала. Иногда Кириллу даже казалось, что она читает его мысли. Вот и держала его на коротком поводке. С ней вместе он мог просадить за вечер хоть тысячу долларов. Но ему одному Наташа оставляла только мелочь на сигареты.
Кирилл повалялся на диване, посмотрел телевизор, сожрал завтрак, оставленный Натальей, включил компьютер. Пробежал по новостям порносайтов. Не то, чтобы Кирилла волновало устройство женской письки. Нет. Просто он хотел поймать и запомнить какой-нибудь возбуждающий образ, который будет помогать ему в течение дня в его нелегкой работе. И образ нашелся. Это была девка с напрочь вывернутой пиздой. "Ни хуя себе! Во дает!" - Кирилл аж подпрыгнул. Это было чудо, сродни тому, как дотянуться языком до кончика носа. Да что там до носа! До глаза, не меньше!
Мысль о выворачивании пизды наружу была - самое то. И Кирилл ощутил боевой настрой. В почтовом ящике обнаружил письмо от Ники – довольно смазливой и, судя по фото, богато одетой бабенки, которую он кадрил в сети вот уже полторы недели. Эта овца все пиздела, что упахивается моделью в vip-агентстве. Кирилл ни на грош ей не верил, знал, что баба чего-то там из себя корчит. «Здравствуй, Кирилл! – писала сейчас она. – Сегодня я освобождаюсь пораньше. Давай встретимся! Позвони мне… Можешь прямо с утра!» – «Ай, заебись!» – улыбался Кирилл, набирая номер.
К выходу в люди он готовился основательно. Нашел самые лучшие джинсы, долго выбирал футболку. Щетину на подбородке решил оставить. Она бабенкам очень нравилась. Правда, денег у него совсем не было. Но с этим обстоятельством Кирилл думал как-нибудь разобраться. В том кафе, где он назначил встречу, работала Люся – знакомая и очень ебливая официантка. Об обстоятельствах ее личной жизни Кирилл ничего не ведал, однако время от времени вторгался к ней, что называется, в норку. К обоюдному удовольствию сторон. С Люськой после качественной поебки всегда можно было договориться. С ее подачи он не однажды заседал тут в долг.
Ника поджидала его за столиком. Она оказалась яркой блядовитой блондинкой. «С жиру охуевает! – опытным глазом мгновенно определил Кирилл. – Пока муж по делам мотается!» Проблем с затаскиванием дамочки в постель, в общем-то, не предвиделось. Зато имелась трудность иного рода – в зале не было Люськи. Но, впрочем, в глубине души Кирилл был уверен, что выкрутится и из этого положения. Главное, чтобы в глазах вот этой вот чернявой официанточки промелькнула хотя бы искорка интереса к его, Кирилла, незаурядной персоне. И действительно - что-то там, в глазах этих, блеснуло на мгновение. Какой-то блядский, любый нашему герою, огонек. И Кирилл оставался спокоен, весел и очарователен до тех пор, пока черненькая не принесла счет.
- Я сейчас вернусь, - как можно небрежней бросил Кирилл своей спутнице. Как проникнуть в служебные помещения кафе он знал. Далее он красиво перемахнул через перегородку и направился в кухню…
***
Черненькую он увидел сразу же. Она стояла возле зеркала. Кирилл приблизился к ней и вкрадчиво сказал:
- Девушка, можно вас на минуту?
При его появлении та удивилась:
- Что вам нужно в служебном помещении?
Как в самолете включается автопилот, так и Кирилл говорил автоматически, не задумываясь.
- Видите ли, Света, - сказал он, бросив взгляд на бэйджик с именем, - у меня нет денег, чтобы расплатиться по счету!
– Как так?!– оторопела официантка. И Кирилл понял, что она тут – новенькая.
- Очень просто, - сказал он, пристально глядя девчонке в глаза, использовал свою профессиональную, годами тренировок наработанную улыбку №1. Отметил, что подействовало, и девчонка прониклась проблемой. - Моя подруга знала, что я пойду на свидание, вытащила у меня из кармана все деньги…
- Но что же делать?!– робко спросила Света.
У Кирилла был ответ и на этот вопрос. Решительно взял официантку за ладонь и повел к туалету, закрыл кабинку изнутри, приговаривая: «Тише, тише!» – задрал ей юбку.
- Что вы… ты… ах! – только и сказала официантка.
Потом она просто себе поскуливала, а Кириллу даже не надо было представлять себе вывороченную пизду. Эта тоже была ничего себе... А потом официантка начала визжать от острого удовольствия, вызванного, очевидно, суровым недоебом. И Кирилл встревожился.
И не зря. В кабинку тут же стал кто-то ломиться.
- Я знаю, чем вы там занимаетесь, откройте немедленно! – послышался решительный женский голос.
Деваться из западни было некуда, и Кирилл решительно открыл защелку. Официантка Света тут же покраснела и стала оправлять одежду. За дверью стояла грозная и решительная дама, примерно Наташкиного возраста. Она была явно настроена на конфликт.
- Вот вы, значит, как выглядите, господин Кирилл! – не без интереса сказала дама, когда раскрасневшаяся, качественно отъебанная Света упорхнула прочь.
- Откуда вы знаете мое имя? И кто вы такая? – тянул Кирилл время, напуская на лицо ухмылку номер два. Так мог бы улыбаться бывалый и уставший мачо. На эту гримасу особенно активно велись старые суки в возрасте.
- Меня зовут Елена Викторовна, и я – управляющая этого заведения. Известно ли вам, Кирилл, что из-за вас мы уволили Людмилу? Вы наели и напили почти на тысячу долларов. А где деньги, а? Мне что, милицию звать, протокол составлять?
– Ну, зачем же протокол?! - с ленцой и многозначительным намеком произнес Кирилл.
Действовать в этих обстоятельствах проверенным способом было рискованно. Но не оставалось ничего другого.
- Значит, вы готовы расплатиться? – вскинула брови дама, проводя его из сортира в свой кабинет. У дверей угрюмо разминался охранник.
- Ну, - сказал наш герой, - в общем, да!
И, когнда они оказались в кабинете, задрал на метрдотельше (или кто она там) юбку. Та охнула от возмущения. Но, приговаривая свое обычное, «тихо-тихо» Кирилл принялся за дело. При воспоминании о девчонке с губастой пиздой дело заспорилось...
***
- Почему так долго? – лениво спросила Ника, когда усталый Кирилл опять появился за столом.
- Представь, купюру новую, пятитысячную никто не мог разменять! – улыбнулся он. – Ну, что – пойдем?
На выходе их никто не останавливал. А охранник смотрел не то с уважением, не то с недоумением.
Они ехали к Нике. У блядюшки был качественный «пежо»-мини, и Кирилл стал мечтать о том, как спиздит у этой богатой дуры что-нибудь реально дорогое. Но терять время в мечтаниях было неразумно. Пора было подумать и о деле. И Кирилл опять вызвал в голове изображение разверстой пизды. Член, только что доведший до ураганного оргазма уважаемую Елену Игоревну, вновь восстал и приготовился к бою. Блядюшка за рулем не могла этого не заметить и не оценить.
***
- Где ты был? – выпытывала Наташка, когда Кирилл ближе к ночи вернулся домой.
- Да так, со знакомыми пивка попил, - уклончиво отвечал Кирилл.
- По блядям не шлялся? – строго спросила старуха.
- Нет, что ты! У меня и денег-то нет!- включил дурака Кирилл.
– А вот мы сейчас это и проверим! – сообщила Наташка, лукаво запуская ему – нет, слава богу, не в карман (где лежали спизженные у Ники швейцарские часы). В штаны...
"Помогай мне, пизда!" - мысленно позвал Кирилл. И вывороченная, сочная вульва поспешила из глубин мозга на помощь. В который уже за сегодня раз ошеломила своим видом - донельзя похабным, но и тревожно-манящим.
"Вот бы с хозяйкой этой пизды познакомиться! - подумал Кирилл. - Вот бы мы сутки напролет отжигали. На такой я бы даже женился!" От этой мысли наш герой завелся еще больше. И старую тварь Наташку отъебал профессионально и даже в чем-то люто.
Наташка счастливо скулила какую-то хуйню про "суперхуй суперпупусика", а Кирилл подводил итоги дня. День был небесполезен. Из приобретений - часы (баксов за 200 на Савёле загнать наверняка можно) и изображение вывороченной пизды. Но и потрудиться пришлось, конечно.
Перед тем, как заснуть, Кирилл стал мечтать об отдыхе. Куда бы так уехать на недельку, чтобы ни одной бабы рядом не было? Да и есть ли такие места на планете Земля?.. Хуй его знает!
|
|
4:29
- Школьное
|
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.
Всех с прошедшим днем знаний!
|
|
4:27
- Новый русский университет
|
Новый русский университет объявляет набор учащихся на следующие специальности:
Ф-т технологии и организации производства:
Планирование и организация заказных убийств.
Организация сбора информации при подготовке квартирных краж.
Общее и прикладное воровство.
Искусство карманника.
Военный ф-т:
Стратегия и тактика вооруженных операций по захвату и переделу имущества.
Инженерный ф-т:
Устройство сейфов и работа с ними.
Строительный ф-т:
Организация и методика воровства стройматериалов.
Шоу бизнес:
Как превратить в звезду любую ...
Ф-т психологии:
Методика массовой обработки фраеров при организации выступлений предсказателей, астрологов, шаманов, прорицателей и пр.
Этика отношений в воровском, бандитском и других производственных коллективах.
Этика поведения в местах заключения.
Психология взяткополучателя. Техника дачи и получения взяток.
Филология:
Новый русский язык нах.
Журналистика:
Сбор и распространение компромата, черный пиар, техника шантажа.
Экономика и бизнес:
Методы сокрытия доходов от налогов.
Отмывание бабок.
Маркетинг ворованных товаров.
Организация скупки и продажи краденого.
Организация и методика крышевания, отстегивания и отката.
Экономика и организация сексуальных услуг населению на дому и в учреждениях.
МЛМ наркотиков.
|
Среда, 27 сентября 2006
|
|
1:38
|
|
купите кто нить карточку олимпуса до пятницы
|
Суббота, 23 сентября 2006
|
|
22:21
- дайош каменты
|
и голоса
|
Пятница, 22 сентября 2006
|
|
3:12
- Не время для женщин
|
Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слёзы пополам с недорогой косметикой. Всё было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивлённые взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были её соседями – за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки). Что характерно, никто не подошёл с предложением помочь, да если бы и подошёл – мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьёзные проблемы?
- Что-то случилось, дочка?
Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась – перед ней стояла пожилая женщина в потёртом пальто. И голос… добрый, участливый.
- Случилось… - Вероника всхлипнула. – Всё очень плохо.
- А ты не плачь, слезами горю не поможешь.
- А Вы кто? – слёзы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке всё-всё, а вдруг полегчает?
- Зови меня тётя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своём горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем?
- Ага.
Спустя десять минут, Вероника, отхлёбывая чай из толстостенной керамической пиалы, жаловалась на свою судьбу:
- У меня красный диплом, пишу кандидатскую, а мужики во мне видят только хорошенькое личико, стройные ножки и то, что между ними. Я работаю по 16 часов в сутки, без выходных, на мне вся бухгалтерия держится. Главбух уходит на пенсию, я единственная, кто может занять это место. И что? Я прихожу к директору, говорю, что я готова, начинаю рассказывать, как и что нужно изменить в учётной политике, где сэкономить на налогах… а он?
- А что он?
- А он говорит: «А ты знаешь, примета такая есть: чтобы баланс сходился главбух должен спать с директором». И гаденько так ухмыляется… сука! Простите, не сдержалась.
- Ничего-ничего, дочка. Может, пошутил твой директор?
- Ага, и лапал меня руками своими потными – тоже шутя. Все мужики – сволочи, им только одно надо. Мужикам хорошо: если добился чего-то, то своим трудом. А женщина, если получила должность – значит дала кому-то… простите.
- Да мне недавно один молодой человек то же самое говорил, только о том, как плохо быть мужчиной и как легко и хорошо женщинам.
- Дурак он! Женщинам умом и знаниями карьеру не сделать. Вот мужчинам намного проще и легче.
- Ну, утро вечера мудренее… иди, спать ложись. Глядишь всё и уладится.
* * *
Наутро девушка Вероника проснулась в теле молодого человека. Было много весёлого: как она, ещё в полудрёме обнаружила щетину на подбородке и волосы на животе… но это всё куйня по сравнению с ощущениями бедной девушки, внезапно наткнувшейся на самый что ни на есть настоящий половой куй, причём торчащий не внутри неё, а снаружи, да ещё и в состоянии эрекции. Прошла неделя, Виктор привык к новому телу, научился бриться и мочиться стоя (а это, доложу я вам, ни хуя не просто) и пошёл устраиваться на работу.
* * *
Солидный мужчина лет сорока в дорогом костюме явно с удовольствием прочитал резюме.
- Ну что же, Виктор Андреевич, красный диплом университета – сам по себе является хорошей рекомендацией. Да и знания у Вас достойные. И вообще, мужчина-бухгалтер – это большая редкость. Когда можете приступить к работе?
- Да хоть прямо сейчас. Я принят?
- Да… но есть одно условие…
- Я Вас слушаю.
- Сегодня мы поужинаем вместе, пупсик.
|
|
3:09
- О птичках
|
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
|
|
3:06
- Развод
|
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:
- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!
- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»
- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..
- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;
- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;
- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»
- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)
- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;
- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»
- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;
- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;
- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;
- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;
- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах…
Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.
Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.
А ты кошку кормил сегодня?..
|
|
3:03
- Заебали!
|
Родители Нинкины в праздники на дачу уехали, картошку сажать. Каким чудом ей удалось избежать этого геморроя, хуй знает. Хотя можно ли назвать чудом дикое желание спокойно поебаться в уютной домашней обстановке. Не успела ещё родительская "шестёрка", забитая до отказа рассадой, пересечь границу города, а я уже входил в их подъезд, груженный сумками с пивом и вином. Ближайшие три дня выходить из квартиры мы не собирались.
Поначалу всё было просто охуительно. Мы пили, ели и ебались, а затем снова пили и, ясен хуй, снова ебались. Нинке доставляло какое-то особенное удовольствие трахаться на родительском ложе, слава богу хоть бельё своей матери не надевала. Может это и возбуждает, когда тебя ебут раком на провонявшем отцовским потом одеяле, хуй знает, не пробовал. Единственное что мне понравилось у них в спальне, так это огромное зеркало, в котором было довольно забавно наблюдать весь трахопроцесс как бы со стороны. Меня это не по детски возбуждало, создавалось такое ощущение, что в комнате вместе с нами еблась ещё одна пара, стонущая, орущая и кончающая в унисон с нами.
Была уже ночь когда, лизнув в очередной раз Нинкину пилотку, я почувствовал солоноватый вкус.
- Малыш, походу у тебя месячные, давай быстро в душ пиздуй и продолжим
- Бля, только этого не хватало
Она вскочила и метнулась в ванну. Лично мне так абсолютно похуй, течёт баба или не течёт, ебать то можно. Оральный секс частично отпадает, конечно, да и хуй бы с ним. Но Нина, как оказалось, придерживалась других взглядов. Есть такая ебанутая порода баб, которые наотрез отказываются ебстись во время течки, так вот эта сука была из их числа. Праздники накрылись пиздой, причём пиздой со свисающей из неё ниткой. Когда это, ещё недавно такое милое, существо отказалось даже элементарно отсосать, я сказал банальное "на хуй", взял пару бутылок вина и хлопнув дверью благоразумно съёб. Ловить здесь было уже нечего.
Только выйдя на улицу я понял насколько опрометчиво поступил. Был второй час ночи, денег на такси у меня не было. Закурив, я неспешно побрёл в сторону метро. Немного радовало то что я сообразил взять с собой вино, а в общем настроение было пиздец.
Проходя через двор, я заметил сидящую на лавке девушку, по ходу неслабо принявшую за мир-труд-май. Спешить мне было некуда, да и девчёнка вроде ничего, я прошел и сел рядом с ней.
- Привет, вино будешь?
- Давай. А ты откуда такой добрый?
- Какая разница, главное я тот, кого ты ждала всю свою жизнь
- Мда? Так вот ты какой … немного опоздал, принц
Мы сидели на облезлой лавке, пили из горлышка ещё теплое вино и пиздили о всякой хуйне. Вообще говорил в основном я, а она внимательно слушала, а может, просто смотрела и думала какой я мудак. В середине очередного, охуенного на мой взгляд, повествования о том где и с кем я бухал, она неожиданно поцеловала меня взасос и стала расстёгивать мою ширинку. Хуй моментально среагировал на незнакомые руки, как будто и не было тех часов нинкоебли.
В отличие от Нины, уговаривать сосать её не надо было, она сама этого хотела и без пезды лучше её мне до этого никто не отсасывал. Пылесос и швейная машинка в одном орале бля. Я уже готов был забить ей в горло струю, когда из подъезда вышел какой-то мудозвон с собакой, и направился в нашу сторону. Хуй с ним, с эксгибиционизмом, но этот пидор с овчаркой меня нихуя не возбуждал. Я оттолкнул соску и, запихнув поникший хуй поближе к ноге, застегнул штаны.
- Ты чего? – казалось она реально не понимала какого хуя я тушанулся.
- Да ну нах, пойдем отсюда
- Ну … такой стеснительный, - протянула он, - ладно пойдем в подъезд
Мы зашли в подъезд и поднялись на лифте на последний этаж. Она стянула штаны и, схватившись за перила, встала раком,. При виде её наипездатейшего зада хуй вскочил как ошпаренный. Я обхватил её бёдра и стал яростно ебать. Я пытался засунуть хуй как можно глубже, яйца бились о пиздёнку, её жопа тряслась, она стонала что пиздец. Я выдернул хуй и схватил её за волосы. Она поняла, чего я хочу, встала на колени и взяла влажный от смазки член в рот.
В этот момент заскрипела открывающаяся дверь. На лестницу выползла древняя старушка в грязном халате и с мусорным ведром в руках. Впрочем, ведро она сразу выронила и застыла с гримасой охуя на сморщенном ебле. Полуночница ебанная. "Бляяяяя, заебали!" - я готов был убить это беззащитное существо.
Защеканка моя продолжала сосать и неожиданно для себя я понял что сейчас кончу. Схватив её за голову я вогнал член как можно глубже , член запульсировал и я наконец то кончил. Слил в горло пиздатой тёлке глядя на вяленную старуху.
- Пойдем скорей, - мне хотелось как можно быстрей съебаться подальше от этого места.
Заходя в лифт я в последний раз посмотрел на старуху. Она так и стояла с открытым ебалом и выпученными глазами.
- Отомри, бля, – сказал я и старуха заморгала.
Я зашел в лифт и нажал на первый этаж. Она прижалась ко мне и доверчиво посмотрела в глаза.
- Я хочу тебя, пойдем ко мне
- Одна живешь?
- Нет, с мужем, но он у друзей бухает, раньше завтрашнего вечера не появится
- Пошли, хуйли
А куда мне было податься, метро еще не работало, а мёрзнуть не хотелось. Впрочем, ебаться то же нихуя не хотелось, но не на столько что б мёрзнуть. Она жила довольно близко, минут через пятнадцать я уже радостно рылся у неё в холодильнике, люблю пожрать, а что делать то.
Поев и приняв душ, мы завалились в постель. Как оказалось, она умела не только за щеку брать. Она стала облизывать моё тело, причём не абы как, а сука однозначно знала где лизнуть, а где куснуть. Хуй стоял я ебу как, она схватила его и засунула в свою горячую пиздёнку. Как же у неё там было горячо. Я схватил её за задницу … и тут раздался звонок в дверь. Она соскочила с меня и метнувшись к двери в спальню, закрыла её на внутренний замок. В коридоре послышался шум и мужские голоса.
- Муж с друзьями пришел, давай в окно быстро
- У меня ботинки в коридоре
- Да хуй с ними, давай быстрее
Я быстро оделся и открыл окно. Второй этаж, ну что ж, не так хуёво. В дверь начали стучать.
- Оль, открывай … Да что ты там закрылась то … Ты не одна что ли? А ну быстро открывай сука!!! Дверь сломаю бля, убью всех нахуй!!!
- Миш да что ты, спит наверно
- А закрылась кагого хуя! Открывай бля!!!
Так значит её зовут Оля … не раздумывая я соскользнул с подоконника.
Я шел к метро и ловил на себе удивлённые взгляды редких прохожих. А кто не удивится, встретив на улице пацана, резво хуячащего в одних носках и твердящего в полголоса: "Заебали, заебали, заебали…".
|
|
2:57
- Про трусы
|
Я с уверенностью полагаю, что офисный секс - это вполне нормально. У меня был. И не раз, и не два, и не три, и не четыре... А больше. Я вот хочу про один такой раз рассказать не стесняясь. Может, и не рассказал бы, но там одна пикантная ситуация. И я её не понимаю. Вообще, я стесняюсь про такое рассказывать, но что уж тут...
Ну, праздник был, это понятно, перепились все. А тут кассирша. Немолода, надо признать. Но я не гнушаюсь ведь. Я вижу в женщине - женщину. Вполне симпатичная особа (кстати, за слово "симпотный" убиваю на месте). К тому же у ней груть такая, что просто "ах!". И "ох!" Ну я там на медляк её пригласил. Алсу ещё пела песню "Зима". Теперь как слышу, так про секс думаю. Вот, медляк танцуем. А она такая говорит: "Пойдём покурим". Я говорю: "Ты ж не куришь!" А она такая: "Вот дурак, не хочешь - не ходи!" Я говорю, шучу, мол, пошли. И мы пошли.
Приходим. А пришли мы в мой кабинет. А там одно кресло и компьютер. Ну и тумбочка. Я говорю: садись, я постою. А она хочет, чтобы я сел в кресло, а она мне на коленки. На том и порешили. Покурили. Я ей интернет показал. И всяких голеньких дамочек там ещё. Она говорит: ух ты! И целует меня в ухо. А потом мы просто стали целоваться. Ну и я такой ей блузку расстёгиваю, а она мне брюки. И я вижу её груди, которые очень даже красивые, как я люблю. А она видит у меня. Но не груди.
И в общем, я снимаю с неё юбку, а там... А там колготки и трусы, но в другой последовательности. То есть, сверху - трусы, а под ними - колготки. Я ещё сначала удивился и хотел спросить - как это, зачем? Но подумал, что момент очень ответственный и не стОит его портить моими глупыми закомплексованными расспросами. Может, думаю, у неё аллергия на трусы или чего там ещо. И потом, значит, у нас был секс. Хороший. Мне понравилось. И вообще, она - прелесть.
Но после секса она опять надела сначала колготки, а потом трусы. Дурацкое это слово - "трусы". Я думаю, что трусы - это мужские. А у женщин - трусики. Хотя тоже... Ну не важно. Вот. Мы поцеловались на прощанье и на следующий день она не вышла на работу, потому что перешла на другую. Не из-за меня, а потому что давно так задумала. И вот мне до сих пор неясно - почему у неё трусы были сверху...
Простите за некую вульгарность. Но как иначе-то?!
|
|
2:55
- Про конец света
|
Вагон сильно тряхнуло и сразу же погас свет. Под замирающий стон двигателей темный поезд остановился в туннеле.
В вагоне, который, как это всегда случается в час пик, был набит до отказа, все привычно молчали. Подумаешь, туннель, эка невидаль. Еще и не такое бывало. Но, когда свет не загорелся и спустя пятнадцать минут, началось волнение.
- Да что ж это? - возмутилась невидимая в темноте старушка. - Куда начальство смотрит?
Несколько юных панков, копошащихся в дальнем конце вагона, тут же предположили - куда, и грубо захохотали.
- А может, теракт? - задумчиво произнес хриплый мужской бас. На него зашикали.
- Тоже, сказал! Если б теракт, машинист объявил бы!
Пол вагона дрогнул под ногами, как будто от дальнего, неслышного взрыва. Спрессованные люди охнули и принялись ворочаться в темноте.
- Говорил же я - теракт! - радостно провозгласил бас и тут же охнул, захлебнувшись, потому что кто-то по соседству треснул его кулаком в зубы.
- Слышите? - неуверенно сказала какая-то девушка. - Как будто поют...
- Кто?
- Ерунда какая-то.
- Не, точно поют!
Пение - тихое, почти неощутимое - слышалось отовсюду, словно где-то в толще земли брал высокие ноты церковный хор. Все, кто был в поезде, замолчали, прислушиваясь.
- Вот ведь... - удивленно хмыкнул кто-то. - Может, чудится? Или новое радио?
Над ним посмеялись и снова начали слушать.
В эту секунду поезд двинулся - не включая свет, все быстрее и быстрее. Пассажиры молчали. На станции двери вагонов распахнулись - без привычного объявления остановки, просто скрежетнули, расходясь в стороны. Толпа хлынула к эскалаторам, не замечая стоящего поодаль ангела, который быстро и бесстрастно пересчитывал людей, шевеля бледными губами.
Пока они ехали на эскалаторе - снаружи кровавое небо свернулось свитком и безмятежно развернулось вновь, две Армии сошлись в смертной битве и клочьями истаяли в облаках, звезды поменяли свой узор и снова замерцали в вышине.
Никто из них этого не узнал и не заметил.
Только один из пассажиров, выйдя из метро и завернув за угол, растерянно сказал своему спутнику:
- Слышь, Серега, тебе ничего странным не кажется?
- Хм-м, - задумался Серега.
- А! Ну точно! - радостно воскликнул его приятель. - Я и смотрю! На Арбате сегодня как-то пусто. И не поет никто. Санитарный день, что ли, объявили?
- Наверно, - согласился Серега, и они закурили, больше не глядя по сторонам.
|
|
2:41
- Что нужно делать, когда сломалась копировальная машина
|
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии