|
|
|
Воскресенье, 8 октября 2006
|
|
23:11
- Чапаев
|
Фурманов озабоченно оглянулся.
- Петька, твою мать! Где тя носит?
Петька бежал к Фурманову, придерживая одной рукой папаху, а другой – шашку.
- Дык эта, ёпт. Там уже сборы начались! – стал оправдываться Петька.
- А я, по твоему, должен без коня теперь фигачить до реки?
- Дык, щаз приведём. Айн момент, как говорят чухонцы.
Петька убегал так же потешно, переваливаясь с ноги на ногу, а ножны били его по ляжке. Фурманов раскурил козью ножку и посмотрел на небо. Сине-свинцовые тучи обкладывали солнце. Лишь на горизонте белые облачка отливались тревожно-красным цветом.
- Эх, успеть бы до дождя, - вздохнул Фурманов. Петька уже скакал на своей сивой кобыле, придерживая за уздечку Цезаря, самого знатного жеребца отряда.
Дождь пошёл неожиданно. Урал грозными волнами разбивал скалистый берег. Коней успели закрыть в душном сарае. Чапай, сидя в домике возле обрыва, грустно теребил печённую картошку и о чём-то думал. На столе стояли почти допитый бутыль самогона, сало вялыми шкурками свисало с тарелки. За дверью раздался грохот и в комнату ввалился мокрые Фурманов и Петька.
- О. Явились…- недовольно буркнул Василий Иванович и макнул картошку в соль.
- Ты ж что это! Всё выбухал нас не дождавшись?! – вскипел Фурманов.
- Да пошли вы.. Засранцы, мля… Сколько вас ждать-то можно?
Петька обиженно глянул из-под папахи.
- А где Анку забыли, вашу мать? – стукнул по столу кулаком Чапай.
- Дык, это. Расквартировали её. В деревне где-то!
- А чего сюда не притащили?
Петька жалобно шмыгнул носом и промямлил:
- А толку-то? Всё уж выпили-то…
- Маалчать! – заорал Чапай. – Ты с кем, падла, разговариваешь? Забыл?
- Дык, не крепостное право-то! – заступился за Петьку Фурманов
- Штоаа? – Чапай с трудом поднялся на руках и исподлобья грозно глянул на них.
- Ну штож Вы опять нажрались как скотина… - укоризненно заметил Петька.
- А не тваё сабачье дело! Пшёл воон, скатина!
- У-у-у. Да он совсем уже до чёртиков напился, -шёпотом Петька проинформировал Фурманова.
- Уйдите, шоб я духу вашего тут не видел! Колчаковцы поганые!
- Успокойтесь, Василийваныч! Всё будет нормалёхенько.
- Да ты каво успокаиваешь, беляк?! – Чапай оторвал руки от стола и неуверенным шагом, вытаскивая шашку, двинулся на Петьку.
- Тикаем, а то порубит! – заорал Петька и выскочил во двор. За ним бежал Фурманов. Чапай грозно побежал за ними, размахивая шашкой.
- Скааты! – кричал Василий Иванович, вслед Петьке и Фурманову. – Парубаю в капусту!
- Давай через плетень, - испугано проверещал Петька и сиганул в соседний огород. Фурманов поскользнулся на раскисшем лошадином яблоке и упал в лужу. Чапай был близко.
- Зарубаю, контру недобитую! – занёс над Фурмановым шашку Василий Иванович.
- А-а-а-а, - Петька, выскочил из зарослей конопли и кинулся на Чапая. Он толкнул его в бок, Чапай на мокрой, глиняной дорожке не устоял и пытаясь удержать равновесие стукнул шашкой Петьку по голове. Папаха слетела и Петька, схватившись за голову, нагнулся. От толчка Чапая занесло, и по инерции пробежав шагов десять, он свалился с утёса в Урал.
- Ну что делать будем, Петька? – недоумённо спросил Фурманов.
- В результате нападения белогвардейцев героически погиб Чапаев. Он, раненый переплывал Урал, но вражеская пуля настигла его, - торжественно выступал Фурманов перед строем бойцов. – Его подвиг бессмертен! Каждый, слышите? Каждый будет знать о его подвиге!
|
|
6:08
|
Футболка HIM, все уши проколоты
Сегодня ночью опять не дома ты
Маленький котенок с глазами волка
Готическая телка
скачал много песен и альбом новый... тока какчество гогно
|
|
0:08
|
|
аа.... концы жесть!!!!
|
Суббота, 7 октября 2006
|
|
15:58
|
ВСЕ НА ЗАПОЙ УПИ!!!!
Я, бля элвис, я бля прэсли я бля король рок н ролла
|
|
15:56
|
Туу-Тикки (15:51:03 7/10/2006)
о прикол кстати, у меня на второй работе секретарша тупенькая такая... я первый день прихожу, она говорит вот типа ваш комп, вот принтер... хотя на нем почему-то написано, что он ксерокс... подделка наверное, но работает...
Туу-Тикки (15:51:08 7/10/2006)
на полном серьезе!!!
Туу-Тикки (15:51:30 7/10/2006)
просто-напросто принтер Xerox
|
|
15:54
|
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш
|
|
15:12
- Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем
|
что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...
слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.
милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.
у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.
какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.
да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..
|
|
15:09
- О смысле
|
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
|
|
15:09
- Про веселую девушку
|
У одного моего знакомого мать. У нее старые друзья - муж с женой и сын. Знают друг друга много лет. Нормальная семья, сын вырос, вроде все, как у людей. Живут просто, они пенсионеры, он работает водителем автобуса. Обычный автобус, возит по Питеру пассажиров. Работа тяжелая, пробки, давка, то к пяти утра приходи, то до поздна задерживаешься. Платят не очень много. Выпивает. Но в меру, в общем, работая водителем особенно не попьешь.
Годы идут, а сын все не женится. Не встретить ему хорошей девушки. Девушки же нынче как, все им бизнесменов подавай, да с баблом. На простого водилу и не глядят особо. Но вот случилось чудо, познакомился сыночек с девушкой. Погулял, пригласил домой, познакомил с родителями. Все хорошо. Девушка видная, вроде сыну нравится очень, да и он ей приглянулся, сразу видно. Правда она из общежития. Ну так чтож поделаешь, не всем в Питере родится дано. Но квартира у родителей нормальная, в общем, жить можно не стесняя друг друга, даже если дети появятся. Подумав, родители решили, что они не не против и стал сын с этой девушкой жить вместе.
Время идет. Сын работает, иногда выпивает. Девушка тоже работала, но потом, что-то у нее там не заладилось. На новую работу не устроиться, куда возьмут девушку без прописки и без образования. Работу она, понятно, искала, но как-то неуспешно. Дома скучно, что сидеть с его родителями, иногда ходила погулять. Иногда выпивала. Когда с сыном випивала, когда одна выпивала. Получалось, что часто выпивала. Бывало, что дома не ночевала. Деньги, понятно, брала у сына. А у кого же еще брать? Родителям это не особенно нравилось, но думали, как, может одумается, пить будет меньше, девушка же вроде хорошая.
И как-то раз приходит она к сыну, и говорит: забеременела я, что-то мы с тобой недоглядели, толи презик порвался, толи не заметили, всякое бывает, дело это не хитрое. Семейный совет, что делать? А что тут сделаешь, сын говорит, что вроде любит, ребенок, вроде, от него. Сроки с абортом прошли. А делать на поздних сроках, убивать живого ребенка, вроде как не по-людски. И чтож, теперь выгнать беременную девушку с их внуком на улицу? Люди старой закалки, на такое у них рука не поднимется.
Продолжают жить вместе. Живот растет. Рождется ребенок. По срокам получается, что вроде бы ребенок не от их сына. Но ребенок рождается немного недоделанный, больной и весит полтора килограмма. Начинают думать, толи это просто роды преждевременные, толи действительно ребенок не их, а маленькй такой, потому что больной.
Но думать становится особенно некогда. Ребенок срет, орет, болеет. На все нужны деньги, врачи ходят говорят разное, она опять начала выпивать, молока нет, говорит, что пьет с горя. Сын тоже выпивает. Пашет на работе, потом в розливе. А что поделать, горе такое. Короче, начинается в этой квартирке маленький филиал ада. Деньги все потрачены, ругань, грязь, что делать непонятно.
Из всех в этой истории самой веселой оказалась девушка. Просидела она с ребенком месяц, или полтора. И в одну ночь, подождала когда он уснул и ушла. Ушла вообще. Эти просыпаются от крика ребенка, а ее нет. Сначала думали в магазин, к подругам, просто запила, уехала в деревню к родителям... Дни идут, ее нет.
Бросились искать. В общаге говорят была, пришла, ушла, где не знаем. Ломанулись в деревню, там ситуация обычная, родители спились, воспитывала какая-то тетка, теперь она старая, говорит уже пару лет не видела. Пошли в милицию, там - какие проблемы, сами же говорите, что она жива, а то что девушка ушла от юноши, мы этим не занимемся, досвидания.
Пока искали, много выяснили. Оказывается и другие мужики у нее были, и еблася она с кем не попадя, и даже говорила, что вроде ребенок этот не от того с кем живет. Но ведь это же все слухи, может их завистливые общажные девчонки распостраняют. В жизни же всякое бывает, вдруг оговор. И что делать с ребенком? Кормить поить больного, а вырастет, что с ним делать. Сдать в дет дом, а если свой, какой грех на душу, рука не подымается.
Так и живут, он пашет за троих, они говно выгребают, мамаши след простыл. И вот, через некоторое время, ведет он свой автобус, и видит в салоне ее. И она тоже его заметила. Пиздец! Вся ненависть, за обман, за подкинутого ребенка, за мучения, за рухнувшие надежды, все в нем вскипело!!! И тут он просто потерял рассудок. Наверное подумал, что если остановится, откроет двери, и побежит вокруг автобуса ее ловить, она успеет убежать. И он начинает ехать мимо всех остановок. Ехать не останавливаясь. Она поняла, что пахнет жареным, и давай двери вручную открывать изнутри, чтоб сбежать. Тот понял и давай прибавлять скорости, чтоб она на ходу не выпрыгнула.
Представте. Питер, день, рейсовый автобус, внутри люди. И автобус этот хуярит на полной скорости, мимо всех остановок, не обращая внимание на светофоры, хуярит к окраине города. В кабине сидит безумный водитель, орет и несется. Люди, пассажиры, обосрались. Кто ездит в автобусах днем, обычно пенсионеры. Вот они прихуели - визг крики, кондукторша орет: Васенька одумайся, не убивай, за что. А люди на остановке? Автобус подлетает не тормозя, народ начинает толпой за ним бежать, но понимает что недогнать, останавливается. Прикол недетский.
Вылетает он на какой-то пустырь, открывает двери, вбегает в автобус, хватает ее за грудки и начинает кричать все, что о ней думает. А она, девка умная, как не в чем не бывало: Вы что молодой человек, я вас первый раз вижу, какой ребенок, вы что, я вас не знаю, люди помогите. Народ по сторонам, видя такое, сам в смущении, видитель сошел с ума и набросился на невиную девушку. Бабки пенсионерки его начинают вязать. Но не тут-то было, видимо столько ярости у мужика накопилось, он продолжает ее дубасить.
Кто-то вызвал милицию. Или она сама гналась за безумным автобусом. Менты подлетают, видят, что водила треплет бабу и орет. Понятно, начинают его упаковывать. Но тут, видимо он уже совсем озверел, и стал эту бабу бить что есть мочи, просто убивать руками. И она, приссав, созналась, да, это - я. Ну и он успокоился. Менты повязали их, привезли в отделение, потом отпустили. Состава-то преступления нет. А на хулиганку разводить, смысл.
Чем кончилась история не знаю. Было это недавно. Может опять живут вместе, а может всучили ей ребенка и выгнали. Пройдет время поинтересуюсь финалом. Но в любом случае, девушка веселая!
|
|
15:08
- Правильное раскрытие темы сисек
|
Студентки из зала начали требовать от дедушки дополнительную лекцию по раскрытию темы сисек для мужиков. Хотят меня, старика, развести. Ну что ж, господа, попробуем. Не отказывать же столь привлекательным особам. Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели. Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп! Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся. Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь - это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-т о - нет. И, как и практически все части женского тела, сей предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное - нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и представь что его тут же начинают агрессивно дрючить. Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и здесь.
На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка. Называется она сосок. Маленькая такая вишенка на сладкой сахарной горе. Это твой шпион. В момент возбуждения он наливается и твердеет. Коли так случилось - значит идешь в нужном направлении.. Ну да я отвлекся. Итак, красотка рядом, ты тоже. Не лезь сразу покорять ее Эвересты. Если грудь еще не готова, то твои посягательства могут вызвать только отрицательные ощущения, а то и вообще разочарование в тебе, как в герое-лююбовнике. Зайди издалека. Обнимая сзади, возьми мягко за талию, проведи ладонями по животу, ощути руками рельеф, фактуру кожи. У многих женщин живот - тоже эрогенная зона. При правильном подходе можно брожением по одному только животу завести женщину до предела ее терпения. Учти это. И не торопись с живота сбежать. Добавь подруге нетерпения и возбуждения. Постепенно переходя выше ты уже подберешься к тому Измаилу, который тебе нужно взять. Помнишь историю? Скучный такой предмет в школе? Там про худосочного старикашку Суворова? Так вот, скажу я тебе, он был не дурак. И далеко не дурак. Помнишь как он этот самый Измаил взял? Не помнишь? Не проходили еще? Нет, Измаил - это не толстожопый турок, а Суворов - не пидарас. Ай-яй-яй! Возьмешь в библиотеке почитаешь. В детской литературе должно быть. Ну так вот, возвращаясь к нашим персикам. К груди подбираешься постепенно, не напрыгиваешь сразу - все испортишь. Постепенно. Аккуратно! Начинаешь гладить вокруг, постепенно приближаясь к соскам. Еще раз говорю - постепенно! Не начинай их сразу мацать - это сигнализация в этом хрупком банке. Помнишь, что я тебе говорил про твоего шпиона на стане подруги? Вот, вспоминай. Ласкай вокруг да около, пока этот маячок не засигналит тебе "пора!" До тех пор касаться его не моги. Беря грудь в ладони, пропускай соски между пальцев. Это, кстати, удобно еще и тем, что когда ты увидел, что клиент созрел - пальцы можно чуть сдвинуть и вот она, вишенка, в твоих руках! Но! Это опять не значит, что надо сразу начинать ее мять как пластилин в детском саду. Если трудно понять что такое "нежно" и "осторожно" - возьми второй рукой себя за яйца и дублируй силу сжатия груди и яиц. Ну ты понял в какой момент начинается "перебор", да? Вот и молодец. Лаская грудь, не елозь туда-сюда как заведенный. Прояви фантазию. Хотя бы в выборе траектории движения рук. Можешь чуть сжимать ее упругость в своих ладошках - знаю, это жутко нам, мужикам, приятно - но чуть сжимать (помни про яйца в руке). И теперь главное - не зацикливай свое внимание на чем-то одном. Глазау тебя не только для того,чтобы пялиться на сиськи - смотри на женщину, лови ее реакцию на каждое твое движение и действие. Уши - не только для пирсинга и вешания на них лапши. Слушай свою подругу. Ее дыхание. В женщине тысячи сигнальных колокольчиков - надо тебе только научиться их видеть и слышать. Часто женщина в процессе секса сама начинает ласкать свою грудь. Если ты не дурак, то б удешь не радостно орать про себя "Какой же я крутой ебарь!", а смотреть КАК она мнет свои сиськи. Особенно часто они это делают на грани оргазма. У нее еще не было с тобой оргазма? Ничего, братуха, это дело поправимое!.. Видишь, что она сильно сжимает буфера? Молодец. Прими к сведению. ТАК ее мять можно когда она уже разогрета как доменная печь. Не раньше. Мягкое, разогретое - податливое. Остывшее, холодное - и чуть силы приложил и пиздец всем твоим стараниям. Разлетелись вдребезги. Так что учись терпению и внимательности. Без этого, брат, никуда... На тему сисек можно говорить вечно, но время нашей лекции не безгранично, к сожалению. Я надеюсь, что ты уловил то, что я хотел тебе сказать, а не только онанировал на картинку..
Ну что, уважаемые студентки, то ли рассказал старикан, что вы ожидали услышать? Все желающие дополнить или обсудить - приглашаются на семинар.
p.s. Да, дедушка по своей природной и старческой забывчивости забыл сказать еще пару вещей. Ты, дорогой слушатель, учти, что женщины, у которых грудь является эрогенной зоной - не так много. И поначалу должен ты свято следовать врачебному принципу - "не навреди". Откель тебе знать заводится подруга от массирования сисек или нет, коли ты ее впервый раз заволок в койку? Поэтому исходи из того, что грудь ее не возбуждает. А это значит, что надо отнестись с удвоенным вниманием к тому, что я говорил ранее. Если подруга начнет явно переться от твоих умений на грудном фронте - тебе плюс и значит, что у нее в сиськах не все так уж бесчувственно. Глаз да глаз. Ну ты понял.. И еще. Холод - способствует сжиманию груди в кучку, что, конечно, положительно сказывается на форме груди, но при этом наш шпионский маяк перестает работать. Вернее, начинает ложно срабатывать. Например, хитрожопые фотографы, снимающие голых теток, усиленно пользуются таким эффектом. Холодный фоздух, вода, лед, нак онец - и сиськи в кучке, соски торчат как пионеры. Зато красиво.. Будешь подругу разводить на фотки ню - учти сей факт ;)
|
|
15:05
- Изомуда
|
- Да здесь же одни пидарасы! – воскликнул я, зайдя в бар с флажком семи цветов радуги на дверях. В Амстердам мы прибыли вчера – я, мой кореш еще со школьных времен Колян и его жена. Сегодня после завтрака жена потащила Коляна по музеям, а я от музеев сразу отказался и пошел курить легальный амстердамский план. Выкурил косяк, но отчего-то не торкнуло. Захотелось пива, зашел в бар – а тут пидарасы. Надо уходить в другой бар, значит.
- Постойте! Я не пидарас! Помогите! – из толпы пидарасов внезапно появился пожилой мужчина в потрепанном костюме советского интеллигента, в очках, со странной металлической палкой в одной руке и карманным компьютером в другой.
Приятно слышать родную речь, хоть бы и в логове голландских пидарасов.
- А ты точно не пидарас? – спросил я старикана, глядя на подозрительную палку в его руке.
- Точно! – ответил старикан, - Я инженер Курвензон из Института Атомной Энергии! У меня мало времени! Возьмите этот компьютер и прочтите файл “7777.doc”, там все написано!
Я взял протянутый инженером компьютер. Тут раздался звук, похожий на сирену «Скорой помощи», я от неожиданности зажмурился, а когда открыл глаза снова – инженер Курвензон куда-то исчез. С чужим компьютером в руке я пошел искать другой бар.
***
Из файла «7777.doc»:
«Здравствуйте, мой незнакомый спаситель! Меня зовут Александр Курвензон, я инженер-физик, до недавнего времени работал в Москве в Институте Атомной Энергии имени Курчатова. Обязательно прочтите этот файл до конца, иначе Вы не сможете помочь мне вернуться домой!
Чтобы объяснить Вам мою ситуацию, мне придется рассказать о моей теории семи кривых. Я давно работаю над теорией, согласно которой весь наш мир описывается с помощью семейства кривых, соединяющих области пространственно-временного континуума со сходными характеристиками. Таких кривых бесконечно много, но главное значение для картины мира, по моей теории, имеют семь видов кривых. Эти семь кривых описывают как материальную сторону мира, так и духовную. Три первых кривых были известны и до меня, а остальные четыре я сам открыл и дал им названия. Итак, вот краткое описание семи главных кривых:
1. Изобара – кривая, соединяющая области с одинаковым атмосферным давлением;
2. Изотерма – кривая, соединяющая области с одинаковой температурой;
3. Изогона – кривая, соединяющая области с одинаковым магнитным склонением;
4. Изодура – от латинского слова «дурацио», означающего «длительность» - кривая, соединяющая события, одинаково протяженные во времени;
5. Изомуда – от английского слова “the mood”, означающего «настроение» - кривая, соединяющая области одинакового настроения субъекта;
6. Изочуда – кривая, соединяющая элементарные частицы с одинаковыми характеристиками странности и очарования;
7. Изоблюда – кривая, соединяющая рестораны и кафе с одинаковыми блюдами в меню.
Из второстепенных кривых можно назвать, например, изобуху, изохрону и изограмму. Эти три кривые так или иначе связаны с употреблением субъектом алкоголя. Однако, их значение для описания общей картины мира незначительно.
Кстати, однажды я и мой коллега Иван были в Ленинграде на научной конференции и познакомились на Невском с молодым музыкантом по имени Эдмунд. Мы взяли на троих бутылку портвейна «777» и укрылись от сильного ветра с Невы в какой-то подворотне. Там я рассказал товарищам о своей теории, которая очень заинтересовала Эдмунда. Много позже я услышал по радио написанную им песню, в которой есть такие слова: «Минуту еще, мой ветер не стих – мне нравится здесь, в королевстве кривых». Возможно, Вы тоже слышали эту песню. Впрочем, я отвлекся.»
***
На этом месте я вдруг вспомнил очень смешное слово «изолента». В самом деле, слово «изолента» оказалось таким смешным, что я хохотал над ним в голос не меньше десяти минут, и на меня уже стал как-то странно коситься бармен. Отсмеявшись, я купил у бармена еще два косячка – раз с одного не торкнуло, надо увеличивать дозу.
Закурив, я вспомнил детство. Ведь вот какое совпадение, детство мое прошло в московском районе Щукино, неподалеку от Института Атомной Энергии. Мать растила меня одна, а работала она в пивном ларьке на улице Гамалеи. Там у ларька постоянно ошивались инженеры-физики, некоторые из них ухаживали за мамой. Может, среди них был и ебанутый Курвензон.
***
Из файла “7777.doc”:
«Добившись полной ясности в описании картины мира с помощью семи кривых, я занялся изучением практических возможностей путешествий по этим кривым. Не стану утомлять вас техническими деталями. Результатом моих многолетних трудов стал прибор со встроенным хроносинкластическим преобразователем кривизны. Это тот титановый стержень с кнопками, который Вы, возможно, видели у меня в руке. В момент перемещения по кривой прибор подает звуковой сигнал, похожий на сирену «Скорой помощи».
Я начал с путешествия по изодуре, соединяющей события одинаковой длительности по семь минут. Вышло так, что, нажав кнопку «пуск» у себя дома, я сразу же попал в гримерную Филиппа Киркорова. Поп-идол как раз приступил к мастурбации, глядя на крупную фотографию Элтона Джона. Полагаю, что этот процесс занял у Филиппа как раз те самые семь минут.
От ужаса и удивления я, во-первых, непроизвольно обмочился, а во-вторых, нечаянно нажал кнопку на приборе и сбил начальную настройку. А именно, с этого момента я стал перемещаться не просто по изодуре, а по сложной комбинации изодуры со второстепенной кривой под названием «изопеда». Изопеда – это кривая, соединяющая области с одинаковой гомосексуальной активностью.
В результате мне пришлось последовательно побывать в Древней Греции, в домике Чайковского в Клину, в туалете Государственной Думы и много где еще. К счастью, я нигде не задерживаюсь дольше семи минут, но прибор заклинило и я не могу выбраться из этой проклятой изопеды.
Поймите, меня повсюду окружают одни гомосеки, и вся моя надежда – только на Вашу помощь. Карманный компьютер, который Вы держите в руках, я похитил, воспользовавшись случаем, в туалете ГосДумы.
Интересно, кстати, что недавно я провел семь минут в мастерской знаменитого художника Иеронима Босха, а потом еще семь минут – в компании двух гомосеков в Королевском музее Амстердама. Эти гомосеки обнимались и щупали друг друга как раз под картиной покойного Босха, на которой в одном из персонажей я узнал себя. Сомнений быть не может, художник очень точно изобразил титановый стержень в моей руке и мои очки. Впрочем, я опять отвлекся.»
***
Докурив второй косяк, я понял, что устал читать файл безумного инженера. Мне захотелось две вещи: поебаться и посмотреть на картину Босха. Поэтому я, спросив у бармена дорогу, направился прямиком в квартал красных фонарей. Там я стал спрашивать у стоящих в витринах шлюх, как пройти в Королевский музей. Шлюхи дороги к музею не знали и предлагали отсос за сорок евро. В конце концов я нашел в одном из окошек блондинку из Воронежа по имени Оля, которая не только подробно объяснила мне, как добраться до музея, но и исполнила вполне качественный отсос всего за двадцатку.
- Оль, а как по-английски будет «титановый стержень»? – спросил я у девушки на прощанье.
- «Титаниум дилда», - отозвалась Оля, - у меня, кстати, есть кое-что подобное, хочешь, покажу?
Смотреть на Олин стержень я отказался и бодро зашагал в музей. К сожалению, когда я попытался объяснить сотруднице музея, что мне в нем надо, она как-то нервно отреагировала и стала звать охранников. Если б не Колян с женой, случайно оказавшиеся в том же музее, они б меня вообще арестовали. Такого я там страху натерпелся - просто жуть, словами не передать.
***
Из файла “7777.doc”:
«Было бы крайне непредусмотрительно с моей стороны отправиться в рискованное путешествие во времени и пространстве, хотя бы не оставив в надежном месте запасной прибор. Поэтому я изготовил второй экземпляр преобразователя кривизны и поместил его в ячейку № 713 автоматической камеры хранения на Курском вокзале. Собственно, моя просьба к Вам заключается в следующем: заберите, пожалуйста, из камеры хранения прибор и пойдите с ним куда-нибудь, где в Москве собираются гомосеки. Там нажмите красную кнопку, и тогда Вы, вероятнее всего, начнете двигаться по изопеде. Рано или поздно мы встретимся и сможем вместе вернуться обратно.
Запомните код ячейки на Курском вокзале: 7777. Это не случайное число для меня, потому что именно 7 июля 1977 года моя любимая девушка по имени Юля отдалась мне в нашем общежитии. К сожалению, потом мы поссорились и больше не встречались, но память об этом дне я сохраню на всю жизнь. Впрочем, я еще раз отвлекся.
Очень надеюсь, что Вы сможете мне помочь и обещаю в знак благодарности разделить с Вами Нобелевскую премию по физике, как только мне ее вручат.
С уважением и надеждой на скорое избавление из гомосексуального ада,
Александр Курвензон».
***
«Ни хуя себе», - подумал я, дочитав файл. Выходит, Курвензон вполне может оказаться моим отцом. Я ведь родился в начале марта 1978 года, и мою маму зовут Юлия. Тогда получается, что не зря меня Колян дразнил «жиденком» в первом классе. Вообще сегодня меня преследуют крайне странные совпадения, вы заметили? Я еще поразмыслил и решил, что спасать папашу Курвензона пока не буду. У меня другой план, вот он:
1. Выкурить еще косячок.
2. Вернуться в Москву и забрать прибор из ячейки на Курском вокзале.
3. Купить бухла и хавчика.
4. Хорошо бы купить еще и шышек.
5. Вызвать на дом симпатичную шлюху.
6. С помощью перечисленных выше ништяков добиться наступления у меня самого распрекрасного настроения.
7. Взять прибор, нажать на кнопку «пуск» и отправиться в увлекательное путешествие по кривой, которую папа открыл и назвал «изомудой».
|
|
15:01
- График всенародного похмелья
|
Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.
Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.
К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.
После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.
К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.
К пяти - шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения - каждый день.
Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера - самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных.
Крупные бизнесмены и сисадмины напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало.
Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши.
К 10 утра - рабочие ночной смены.
А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.
|
|
15:00
- Пятая кармация
|
Пожилой джедай Николай смачно крякнул, пригладил седые усы и не спеша проговорил:
- Эх! Всяк пьёт, да не всяк крякат. Дай-ка сигаретку. Я вообще-то не курю, но как дерябну, балуюсь помаленьку.
Джедай закурил, посмотрел в темнеющее сентябрьское небо, помолчал пару затяжек и неспешно продолжил.
- Вот за что тебе спасибо, мил человек, так за то, что ты выслушать умеешь. Как любил говаривать Паустовский, для приятной беседы нужно что? Правильно! Грибочки. Шахматы. Беседка. Приятный собеседник. Теперь мало таких людей, кто слушать умеет. Не быкует, да чтоб спокойный, да добротой такой светился. У нас ведь на звездолёте как было? Если молчун в экипаже - полбеды. Но вот уж если попадётся такой, что слушать не умеет - это уж сливай воду и туши свет. Мне вот 63 года уже, а здоровье - ого-го! Я на звездолёт всегда комиссию с первого раза проходил. Ни одного отстранения от полётов. До ста тыщ пятьдесят часов не хватило. Ну, звездолёт - это по вашему, по земному если. Там-то ведь ни звёзд, ничего такого нету. А грузы-то перевозить надо. И опасные порой перевозки-то получались. Ошибку допустил - всё. Невынужденное причинение вреда экипажу и машине - и привет, голубчики. Девять кармаций на отдалённой исправительно-трудовой планете Земля. Вот, восьмую доживаю.
- А я вот только пятую, - космический рэйнджер дядя Коля досмолил бычок, с трудом прокашлялся и допил томатный сок, - и ведь сколько уже прошёл в этой пятой. С малолетства - сначала Краслаг, потом спецзона на Харпе. Восемь ходок. В Краслаге, помню, под Канском, кубики давали сверхплановые. Мороз под сороковник, безнопилу как заклинит в стволе замёрзшем - сразу кричи "Шухер!" и отпрыгивай подальше. А "Дружба"-то под снегом змейкой туда-сюда, только снег искристый вкругоряд разбрасывает, того гляди по ногам полоснёт. Многим оттяпывало, помню, кто не шибко-то расторопен. А потом в лагерь на шмон идёшь, да перед шмоном фракончик тройного засандаливаешь. И кусочек сахару сразу в рот - ни один конвоир запах не учует. Тут, на Земле, хорошо. В параллельных мирах исправительные планеты куда хуже. А в перпендикулярных вообще жуть что творится. Непреходящий вой да скрежет зубовный.
- Эх, тёзка! - в сердцах воскликнул джедай Николай, - ты же на два года меня моложе, а выглядишь будто на десять старше. Эко тебя пятая кармация-то потрепала. А всё почему? Потому что ты как был рейнджером, так им и остался. Тебе уж пятый раз даётся шанс исправиться, на хорошую планету отправили - гляди, лютики цветут, дождики капают. Закат вон отрозовел - глянь, красота-то кака! А всё не уймёшься. Сколько мы на звездолётах от вашего брата терпели. Что, нельзя за ум взяться? Вот ты за что тут первый раз сел?
- Ну, ты заладил: за что - за что. Да ни за что! Думаешь, всё так просто, что ли? Тут же то же самое, что там, откуда всех на Землю посылают. Кто там был известным - и тут известным будет все девять кармаций. Кто богат был - и тут то же самое. Если за мной там присматривали всюду - так и тут менты с малолетки пасут, чуть что сразу хоп! - и пошли лагеря. Будто сам не знаешь.
- Так-то да, я вот сейчас вспомнил Саньку, мы с ним в лётном вместе учились. С ним же такая же история тут случилась, что и со мной в звездолёте. На АН-12 полетел, а там тыща тонн груза. В облачность входить - а противообледенительную систему поздно включил. Нас же три года метеорологии учили! Мороз тогда ещё стоял. Вот они десять километров до ВПП и не долетели. Всем экипажем и рухнули. Тридцать восемь всего ему было. Никто не выжил. Точно как в моём случае. Со звездолётом-то.
Каждый на минуту задумался о чём-то своём. На город наползали сумерки, пахнущие выхлопными газами и жухлыми листьями. Джедай Николай наконец прервал паузу, обратившись ко мне.
- Слушай, я сегодня же на автобусе заработал. С пяти утра до девяти вечера, на тридцать восьмом, ну ты знаешь же. Тыщу двести наработал. Возми пятисотку, принеси ещё две, а? Только сдачу принеси три сотки, ага?
- Да лано, Николай, у меня свои есть. Обижаешь.
По дороге за водкой я много думал о жителях исправительно-трудовой планеты Земля. Такой красивой и беззащитной.
|
|
14:59
- Герои сериала LOST погибли ещё в первой серии
|
Крайне неудачный перевод названия сериала - "Остаться в живых" - это было сделано по заказу продюсеров первого канала. На этом же канале шло реалити-шоу про остров, где на титрах звучала песня какой-то группы с рефреном "Остаться в живых!". Почему-то руководство канала решило, что это будет удачным переводом нормального такого названия LOST. Но оставим это на их совести, дело совершенно не в названии.
На самом деле мы видим на экране не людей, борющихся за выживание на необитаемом острове после авиакатастрофы, а лостов. Все герои на самом деле уже погибли в момент крушения самолёта, который рухнул в океан. Остров на самом деле не существует.
В последние моменты жизни, как известно, перед человеком проносится вся его жизнь, с момента рождения, при чём во всех подробностях - это известный факт. После смерти в течение 40 дней человек попадает в чистилище, где ему показывается рай и ад, а также решается его дальнейшая судьба. Таким чистилищем, по воле автора сценария и режиссёра Джей Джей Эбрамса, становится описываемый остров. Лосты ещё не в курсе, что умерли, им кажется, что они живы - этот момент достаточно хорошо описан в рассказе "Вести из Непала" известного, хотя никогда и не существовавшего писателя. Эбрамс, по сути, просто взял этот рассказ и адаптировал для американской публики, заменив советский завод на экзотический остров и для красочности добавив авиакатастрофу. Как и в рассказе, всё встанет на свои места только в последней серии последнего сезона.
С рассматриваемой точки зрения становятся простительными очевидные ляпы создателей сериала, а также происхождение загадочных существ, обитающих на острове. Чудовище, которое утащило пилота и охотится за другими лостами. Француженка, прожившая на острове шестнадцать (!) лет. Непонятно откуда взявшийся человек, которого Чарли застрелил непонятно откуда взявшимся пистолетом. Работающая турбина только что упавшего самолёта, которой не требуется для работы никакого топлива, однако она хищно засасывает в себя зазевавшегося лоста. Все герои тщательно ухожены, с уложенными, вымытыми дорогим шампунем волосами, женщины - с макияжем, мужчины - со щетиной всегда равной длины, аккуратно окантованой. Правильно, они же мёртвые. По этой же причине им не нужен секс. Кейт и Джек не занимаются сексом - им даже в голову не приходит. Сойер хочет Кейт, но когда целует её, не обнаруживает привычной эрекции (мёртвый же!) и тут же забывает о сексе. Наверное, до конца сериала. Все бодры и энергичны - пища им не нужна. Никто не отказывается от бананов или зажаренного кабанчика, но это скорее по привычке - лостам неведом голод. Так же как и боль - когда Саид пытает Сойера, тот ни в чём не сознаётся. Саид удивлён - ведь в Ираке все кололись, когда им загоняли иголки под ногти. Но тут не Ирак, Саид.
Многие меня тут же спросят - а где же остальные пассажиры, ведь здесь их всего 48? Отвечу: в кубе. Остальные пассажиры, не попавшие на остров и летевшие в другой части самолёта, попали в куб. И в гиперкуб. Приключения ждали их там. См. соответствующие фильмы.
А те, кто погибает по ходу фильма, уже прошли чистилище и попадают уже дальше, кому куда положено. Не сомневаюсь, что толстая набожная негритянка попала в рай. Досрочно. Куда попал пилот - не знаю, в ад, наверное, если причиной катастрофы послужила ошибка пилота. Его же чудище утащило.
Все лосты на острове по очереди видят свои "ады" и "раи". Небольшими кусочками. Приятные факты сменяются кошмарами. Все вспоминают куски своей прожитой жизни, ведь всю жизнь показали им, когда они ещё падали.
В общем, краткое содержание последней серии последнего сезона таково:
На острове, на большом круглом холме, на котором белым мрамором выложен круг диаметром 23 метра, стоят 23 обнажённых (или, скорее всего, в ярко-белых одеяниях) лостов. Стоят в круг, взявшись за руки. Постепенно каждый превращается в луч яркого света, все лучи сливаются в один, оставляя экран спошным ярко-белым. Постепенно ярко-белый экран сменяется чёрным. На чёрном экране зогораются большие белые буквы: THE END.
|
|
14:55
- ПАДОНКО-ДОМдваШНЫЙ СЛОВАРИК
|
Смотрящим Дом-2 посвящается :)
Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"
Тема йобли не раскрыта = "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! = "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Каменты = «НАШИ ЛЮБИМЫЕ СМС-ки!»
Фтыкатели = «ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, РЕГУЛЯРНО СМОТРЯЩИЕ ПРОЕКТ, И ПОСЫЛАЮЩИЕ СМС-ки»
КГ/АМ = «УВАЖАЕМЫЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША СМС-ка НЕОБЪЕКТИВНА!»
Креатифф = «ОТКРЫТОЧКИ, БУКЕТИКИ, ШАРИКИ, ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ И ПР.»
Ниасилил патамушта стихи = "ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОИМИ ПИСЬМАМИ!..»
Аффтар пеши исчо = «…А МНЕ ЕГО ПИСЬМА НРАВЯТСЯ!»
Ахтунг = "ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АНТОН(Настя) ПРОВОДИТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ С МАЕМ(Олей)?"
Пазитифф = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ»
Ужоснах! = «НЕТ, Я НЕ БОЮСЬ ВЫЛЕТЕТЬ НА ГОЛОСОВАНИИ!»
Гламурненько = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ СОБЧАК!»
Фсем фтыкать адназначна! = «У ВАС ЕСТЬ РОВНО ТРИ СЕКУНДЫ…»
Фтопку! = "…ЧТОБЫ ЗАЧЕРКНУТЬ ФОТОГРАФИЮ ТОГО УЧАСТНИКА, КОТОРОГО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ НА ПРОЕКТЕ."
Первыйнах = "СЕГОДНЯ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ПРЕДОСТАВИЛИ ИММУНИТЕТ…"
В Бобруйск, жывотное! = "МЫ ЩААСЛИВЫЫЫ!!!"
Кому не нравятся слова хYй и песда, могут идти на хYй. Остальные пруцца = «НЕСМОТРЯ НА КРИТИКУ, У НАШЕГО ПРОЕКТА ОБАЛДЕННЫЙ РЕЙТИНГ!»
Превед, хуяторы! = «ВСТРЕЧАЕМ! МААЛЬЧИШКИИИЫЫЫ!!!»
Киса, ты с какого горада? = «ТЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ПРИЕХАЛА К БРАТЬЯМ КАРИМОВЫМ?»
Кошерненько = «МОЙ ОТЕЦ – УКРАИНЕЦ, МАТЬ – БЕЛОРУСКА…»
Кортинки не грузяццо = «ДЕВЧОНОК СЕГОДНЯ ПРИВЕЗЛИ – ОДНА ДРУГОЙ СТРАШНЕЕ...»
Классный юзерпик! = «…ХОТЯ ВТОРАЯ ЕЩЕ НИЧЕГО!»
Фсе кто выше и ниже - педорасы = «НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ЖИВУТ МАЙ И СОЛНЦЕ, А НА ПЕРВОМ – РОМА С БУЗОВОЙ»
Кисакуку! = «МОЙ КОТЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!»
Пацтулом, пацталом = «НУ РООМАА! КУДА ТЫ ОПЯТЬ СПРЯТАЛСЯ?!»
Зочем ви травите? = «НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОРА НАУЧИТЬСЯ ДОМАШНЕМУ ХОЗЯЙСТВУ!»
Фотожаба рулит! = «ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ МАКИЯЖ СУПЕРСКИЙ!»
АхYеть дайте две! = «НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ – НАСТЯ ИЛИ МАША…»
Под кат! = «ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОЕЙ БОЛТОВНЕЙ!..»
Аффтар жжот! = «…А МНЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ НРАВИТСЯ!»
Кибердрочер = «ОН ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ НЕ СО МНОЙ, А СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ!»
Учи албанский! = «ЕСЛИ ТРЕТИЙ МУЖ БЬЕТ ВАС ПО МОРДЕ, ЗНАЧИТ, ДЕЛО НЕ В МУЖЕ, А В МОРДЕ!»
Попеарь меня! = «А ДАВАЙ СОЗДАДИМ ФИКТИВНУЮ ПАРУ!»
Шопесдец! = «ВЗОГВИ ГАКЕТУ!»
Чмоки, пративный! = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ ВЫБОР СИМПАТИИ ПОЛОЖЕНО ЗАКРЕПИТЬ ПОЦЕЛУЕМ!»
Баян = «СЕГОДНЯШНИЙ ВЫБОР СИМПАТИЙ УДИВЛЯЕТ СВОЕЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬЮ»
Второй нах и ниипёт = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ БОРОДИНУ!»
Слиф зощщитан = «СЕГОДНЯ Я ГОЛОСУЮ ПРОТИВ… КСЕНИИ СОБЧАК!»
БляпашлифсенахYймудаки = «ТЕ, КТО ГОЛОСОВАЛИ ПРОТИВ МЕНЯ, ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ»
Вмемориз = «НЕТ, Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЧТО ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Во френды =«СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Плакалъ! = «ЖЕСТКАЧ!»
Ще десь? = «ПРОЙДИ, ПОЖАЛУЙСТА, В БУДКУ ГЛАСНОСТИ!»
Ф сотне и ниипёт = «Я РАД(-а), ЧТО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПОБЫВАЛ(-а) НА ЭТОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ПРОЕКТЕ!»
Нипадеццки = «В ЭФИР НЕ ПРОШЛО ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ»
Сцуко = ЧЕРНОЕ ЯИЧКО
Аццкий Сотона = КОМИССАРОВ
Шышки = ШОКОЛАДКИ «Твикс», СЕМЕЧКИ «Дом-2», ПИВО «Т» И ПРОЧИЙ «Саваж».
Шозанах! = «ИЗВИНИТЕ, ФОРУМ ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА ДОМ-2 ЗАРАБОТАЕТ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ!»
|
|
14:55
- А вы говорите не умеем
|
Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.
Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.
|
Пятница, 6 октября 2006
|
|
11:20
- Бабы. Руководство по эксплуатации
|
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
|
|
11:15
- Гороскоп и знаменитости
|
Знаменитые Овны
: Тинто Брасс, Берия, Бельмондо, Бодлер, Марлон Брандо, да Винчи, Гайдн, Гоголь, Горький, Элтон Джон, Декарт, Казанова, Монсеррат Кабалье, Э. Клептон, Мерайя Кэрри, Куросава, Мусоргский, Гари Мур, Нагибин, К. Пауэлл, Алла Пугачева, Ривалдо, Рахманинов, Никас Сафронов, Стивен Сигал, Симона Синьоре, Смоктуновский, Фромм, Даяна Росс, Ростропович, Тарантино, Хакамада, Хейли, Черномырдин, Явлинский.
Знаменитые Тельцы:
Акунин, Агасси, Тони Блэр, Банионис, Бекхэм, Бальзак, Пирс Броснан, Булгаков, Габен, Готье, Гейнсборо, Гашек, Данте, Дали, Делакруа, Линда Евангелиста, Роджер Желязны, Жириновский, Энрике Иглесиас, Джордж Лукас, Ленин, Кромвель, Джо Кокер, Киркоров, Кант, Маркс, Николсон, Окуджава, Прокофьев, Генри Резник, Маша Распутина, Ирина Салтыкова, Татьяна Толстая, Ума Турман, Лариса Удовиченко, Николай Фоменко, Барбара Стрейзанд, Чайковский, Рик Уэйкман, Элла Фицджеральд, Фрейд, Юрий Шевчук, Шекспир, Шемякин, Шер, Дюк Эллингтон.
Знаменитые Близнецы:
Белинский, Белуши, Бродский, Варум, Веласкес, Глазунов, Григ, Гоген, Калиостро, Галкин, Дасаев, Бой Джордж, Донцова, Л. Зыкина, Н. Кэмпбел, Кидман, Курникова, Кусто, Кеннеди, Конан Дойль, Линней, Маккартни, Монро, Кайли Миноуг, Орбакайте, Петр I, Принс, Вячеслав Полунин, Пушкин, Рождественский, Фаберже, Чубайс, Че Гевара, Шекли, Шолохов, Штраус, Шуман.
Знаменитые Раки:
Алсу, Ахматова, Агутин, Ахеджакова, Армани, Арбатова, Агузарова, Джордж Буш, Будницкая, Бордовских, Боровой, Гурцкая, Дарвин, принцесса Диана, Карден, Том Круз, Тутта Ларсен, Лоллобриджида, Маяковский, Мягков, Певцов, Поплавская, Пруст, Рокфеллер, Карлос Сантана, Ринго Стар, Фейхтвангер, Сталлоне, Тайсон, Шагал, Шанцев, Ширвиндт, Шумахер, Ходорковский, Том Хэнкс.Эль Греко, Писарро, Рембрант , Рубенс, Коро, Дега, из писателей - Хемингуэй, Руссо, Жорж Санд, Кафка, Много педагогов, прекрасно чувствующих детей и работающих с ними, например Ушинский.
Знаменитые Львы:
Армстронг, Авиценна, Бурда, Голсуорси, Дюма-отец, Джаггер, Кубрик, Крутой, Кеннеди-Онассис, Дж. Лопес, Магомаев, Меньшова, де Мопассан, Наполеон 1, Нестле, Дж. Роулинг, Ротару, Ан. Собчак, Ив Сен-Лоран, Сорос, Талейран, Форд, Хичкок, У. Хьюстон, Шукшин, Б. Шоу, Шанель, Шендерович, Шандыбин, Юнг, Якубович.Страна Льва - это Испания.
Львом был А. Македонский, великий завоеватель и властитель мира, Ганнибал, Наполеон.
Среди художников-Львов
- Тициан, Айвазовский, Репин, Ренуар,. Актеры - Львы: Антонио Бандерас, Жан Рено, Марлон Брандо, де Ниро, Шварценеггер, де Фюнес, Пьер Ришар, Джилиан Андерсен, Дэвид Духовны, Дастин Хофман,Мадонна, в нашем кино - Игорь Ильинский, Олег Табаков, вот уж, действительно, человек позы, смех которого заражает окружающих, и, с другой стороны, умеющий мгновенно пустить слезу и выжать ее у других. Магнат Дж. Форд - тоже Лев. Среди “власть имущих” находим Талейрана, который тайно правил при Наполеоне.
Знаменитые Девы:
Арафат, Боткин, Гафт, Гальвани, Гегель, Гете, Гир, Гамзатов, Гумбольдт, Гундарева, Гельмгольц, Гарбо, О'Генри, Иван Грозный, Долина, Доронина, Джексон, Довлатов, Дзержинский, Дворжак, Жан-Мишель Жар, Земфира, Шон Коннери, Кобзон, Куприн, Купер, Кристи, Кутузов, Карелин, Копперфилд, Костолевский, Космодемьянская, Леонов, Меркьюри, Мать Тереза, Лорен, Лагерфельд, Лем, Левитан, Миткова, Монтойя, Проклова, Пинкертон, Раневская, Розенбаум, Ривз, Резерфод, Роднина, Руцкой, Рурк, Ришелье, Спиваков, Л. Толстой, А. Толстой, Терехова, Уэллс, Фармер, Фарадей, Цейсс, Шиффер, Энгр, Яблочков.
Из стран под знаком Девы находятся Германия, прежде всего, Пруссия, где были очень высоки педантичность, точность и аккуратность. Япония также является страной Девы, там очень точно и подробно разрабатываются детали, создаются уникальные приборы, очень мелкие и точные.
Среди Дев был Томазо Кампанелла, человек с потрясающей способностью к регенерации.
Знаменитые Весы:
Аксаков, Басков, Безруков, Бор, Боинг, Буже, Булычев, Бург, Буссенар, Ватто, Верди, Войнович, М. Ганди, Грин, Гумилев, Ван Дамм, Дидро, Д. Донской, Джигарханян, Майкл Дуглас, Дыховичный, Евстигнеев, Зорге, Левитан, Леннон, Кортнев, Крамаров, Кроули, Д. Каран, Дж.Картер, Ч. Коренева, Лагутенко, Мамонтов, Ницше, Нигматуллин, Немцов, Паваротти, Путин, Рембо, Рерих, Семенов, Стинг, Сервантес, Уайлд, Уинслет, Хейердал, Хаматова, Цветаева, Чурикова, Шилов, Юдашкин.Страна Весов - Англия, потому-то этот знак так тесно и интимно связан с английской нацией.
Военных среди Весов мало, но встречались: например, адмирал Нельсон, генерал Эйзенхауэр.Среди Весов встречается много работников юстиции: прокуроров и адвокатов (например Ф.Плевако). Творческими Весами были: Ватто, Буже, Рембо, Сен-Санс, Бунин. Среди Весов много политиков, умеющих сидеть одновременно на двух стульях, а в худшем случае, умеющих стравливать две стороны, чтобы получить какую-то выгоду от этой вражды.
“Железная леди” мадам Тэтчер, Вильсон и Ричард III - это также Весы. Еще раз подчеркнем, что низший уровень Весов - это предатели. Спектр проявлений у Весов вообще очень широк, Весами были Есенин, Лермонтов и Павел I.
Знаменитые Скорпионы:
Абрамович, Виктюк, Вишневская, И. Ганди, Гершель, Гейтс, Гурченко, Гольданская, Вупи Голдберг, Дассен, Делон, Дибров, Достоевский, Ерофеев, ДиКаприо, Караченцов, Колумб, Ломброзо, Ломоносов, Линдгрен, Магеллан, Махно, Марадона, Милявская, Ванесса Мэй, Деми Мур, Крис Норман, Паганини, Примаков, Плисецкая, Пикассо, Рязанов, Рамазотти, Райкин, Роден, Дж. Робертс, Э. Роттердамский, Селезнев, Сислей, Тальков, Тед Тернер, Троцкий, Токарева, Тургенев, Ульянов, Пета Уилсон, Хлебникова.
Страны Скорпиона - Афганистан, Иран, Азербайджан. Для людей и народов Скорпиона характерны внутренние противоречия, от переполняющей и раздирающей их энергии, внутренняя конфликтность между Духом народа и навязанной ему идеологией и религией.
В высшем случае вы подобны орлу, взлетевшему над обыденностью и показывающему людям путь в высшие сферы духовности. Вы способны к самоотречению, альтруизму и великому просветлению. Таким был Ф.М.Достоевский, среди героев которого мы также находим много типичных Скорпионов (Раскольников, например). Это часто писатели саркастического типа, очень язвительные мыслители - Вольтер, Рабле, А.Белый. Ясновидящим Скорпионом был художник Иероним Босх, а также Камю, Пикассо, Иоанн Кронштадтский. Из политиков можно назвать Троцкого. Среди артистов Скорпионами был Аркадий Райкин. Довольно ярким Скорпионом был батька Махно, магическим Скорпионом - скрипач Паганини. Скорпионами были известный оккультист Папюс, основатель
“магнетизма” Месмер.
Под знаком Стрельца родились :
Агилера, Айтматов, Вуди Аллен, Бесинджер, Бетховен, Берлиоз, Блок, Тихо Браге, Броневой, Брюс Ли, Брежнев, А. Вертинская, Лопе де Вега, Версаче, Волчек, Гейне, Гребенщиков, Дисней, Йовович, Ф.Конюхов, Дм. Лихачев, Карнеги, П. Каас, Крачковская, Масляков, Ж. Маре, Макаревич, Мордюкова, Никулин, Некрасов, Нерон, Оззи Осборн, Пиаф, Папанин, Рильке, Спилберг, Стаут, Сукачев, Мария Стюарт, Бритни Спирс, Свифт, Солженицын, Спиноза, Суворов, Тина Тернер, Тюссо, Тютчев, Твен, Угольников, Флобер, Фет, Фрейндлих, Хазанов, Дж.Хендрикс, Цвейг, Черчилль, Р. Щедрин, Энгельс, Эйфель.
Страна Стрельца - Польша.
Типичным представителем знака Стрельца был известный политический деятель Уинстон Черчилль. Это был внешне грубый, резкий и нетерпимый человек, отражавший в таком виде влияние Овна, а внутренне он выдерживал очень жесткую структуру, четкую позицию и железный консерватизм стихии Земли. Интересно отметить тот факт, что с 17 лет Черчилль знал астрологию, знал свой гороскоп, свою судьбу и прекрасно знал, что если он придет к власти, то только после 50-ти лет. Поэтому до этого возраста он занимался чем угодно, только не политикой, а спокойно ждал своего звездного часа. И когда это время пришло, он сделал блестящую политическую карьеру, буквально за 2 года взлетел к вершине политической власти. Римские папы: Юлий II, Лев Х тоже были Стрельцами, это были люди, которые в своих действиях, в своем мировоззрении придерживались установленных традиций, позиций, заданного курса и довольно жесткой духовной иерархии.
Знаменитые Козероги:
Д'Арк, Аристотель, Азимов, Боярский, Д. Боуи, Врангель, Грибоедов, Гвердцители, Гувер, М. Гибсон, Дерипаска, Делиев, М. Дунаевский, Жуковский, Жигунов, Кастанеда, Костнер, Курчатов, Н. Кейдж, Куинджи, Кеплер, Киплинг, Матисс, Монтескье, А. Малахов, М. Мэнсон, Мицкевич, Мандельштам, Мольер, Р. Мартин, Неелова, Никсон, Ньютон, Онассис, Пресли, Перов, Паулс, Сократ, Сезанн, Серов, Сэлинджер, Р. Стюарт, Толкиен, Фарада, Хайт, Чапек, Челентано, Цицерон, Мао Цзэдун , Чейз, Шевроле, Шишкин, Шлиман, Швейцер,
Знаменитые Водолеи:
Башмет, Байрон, Березовский, Белуши, Бойль, Бомарше, Барышников, Брехт, Бэкон, Ванга, Ворошилов, В. Вулф, Высоцкий, А. Гайдар, Галилей, Гофман, Добрынин, Джойс, Диккенс, Дунаевский, Дарвин, Ельцин, Иоселиани, Арт. Лебедев, Лещенко, Линкольн, Кабо, Эл. Купер, Китаро, Кэрролл, Ландау, Мейерхольд, Менделеев, Моэм, А.Мень, Маликов, Мане, Моцарт, И. Мендельсон, Морозов, Ал. Матросов, Муравьева, Йоко Оно, Парфенов, Пенкин, Пришвин, Рамакришна, П. Рабанн, Рабле, Рейган, Сафин, Сименон, С. Ситроен, Сведенборг, Салтыков- Щедрин, Траволта, Талейран, Укупник, Фрунзе, Чкалов, Шаляпин, С. Шелдон, Экслер, Эйзенштейн, Ярмольник.
реди Водолеев можно встретить много фантастов, фокусников, манипуляторов и артистов оригинального жанра. Водолеями были писатели Жюль Верн, Диккенс, И.Крылов, Жуковский, Стендаль, Бомарше, писатель Гаршин и Владимир Высоцкий; ученые Менделеев и Эдисон; очень оригинальные и загадочные музыканты - Мендельсон, Шуберт, Моцарт.
Знаменитые Рыбы:
Алферова, Ф. Аквинский, Баратынский, Буланова, Бессон, Бабкина, Ж. Бинош, Дж. Беркли, Бердяев, Беринг, Верлен, Врубель, Вивальди, Вернадский, Гарсиа Маркес, Г. Гаррисон, Гагарин, Горин, Горбачев, Бон Джови, Жванецкий, В. Зайцев, Кустодиев, Ф.Кюри, Леонкавалло, Люксембург, Михалков, Микеланджело, Римский-Корсаков, Минелли, Нуриев, Норрис, Опель, Олеша, Пазолини, voffka, Понаровская, Рихтер, Крис Ри, Равель, Соткилава, Ш. Стоун, Стриженова, Т. Терешкова, Брюс Уиллис, Хаббард, Шопен, Штраус, Шевченко, Эйнштейн, Юрский.
Страна Рыб - Иудея (Израиль), Филиппины и все островные государства. Под рыбами находится Армения. Это этносы и нации, которые принимают в себя все влияния и порой из этой мешанины разнообразных влияний организуют новую систему, порой эклектическую, неживую, а в лучшем случае синтетическую и живую структуру.
Лучшие качества Рыб - это стремление к идеальности, духовности, красоте.Среди Рыб очень много музыкантов: Бах, Гендель, Россини, Вивальди, Римский-Корсаков. Рыбами были много тонких художников, передающих тончайшие изгибы человеческой души с помощью композиции, краски и света: Врубель, Ренуар, Боттичелли, Микеланджело. Среди наших исторических и политических лидеров нашей страны находим таких Рыб - это Молотов, Жданов, Горбачев. Среди ученых - Вернадский, среди поэтов - Баратынский.
|
|
11:13
- Дежавю
|
Я на поле боя. Пока здесь тихо, но я знаю, что сейчас начнётся мясорубка. Каким-то шестым чувством я вижу дальнейшие события. Мы все умрём!
Началось. Совсем рядом рвутся снаряды, падают мои друзья. Наши танк методично выплёвывают снаряды. Смертоносные жала моего автомата косят врагов. Очередь за очередью… Взрыв!
Мы отбили эту атаку. На помощь нам спешат ещё отряды. Пару танков они уничтожили, но ещё четыре подошло и теперь нас не одолеть! Мы сами сейчас будем наступать на врага. Но меня не покидает ощущение, что это всё когда-то уже было. Это было со мной, это происходило здесь же…
Самолёты! Они пытаются разбомбить наш штаб. Но наши истребители уже поднялись в воздух. Я знаю, что им не одолеть нас.
Атака. Мы идём вперёд большой колонной. Позади еле тащатся танки и бронетранспортёры, увязая в болоте. И снова дежавю. Уже было это болото, а впереди нас встретят пули врага.
Лес. Не очень густой, но через пару метров нас встретит шквал огня! Я уверен в этом на сто процентов! Остановившись, позвал командира. Он не верит мне, и говорит, что это чушь, предрассудки. Когда он возвращался к своей машине, снаряд просвистел рядом со мной. Теперь на месте бронетранспортёра – воронка.
Я точно знаю, что за тем поворотом нас ждут. Проклятое дежавю! Они там! Но откуда я мог это знать? Почему я уверен, что был здесь? Почему мне кажется, что это всё уже происходило?
Двадцать танков противника начали обстрел. Теперь нам точно не спастись! Нужно бежать! Но враги не отстают. Из всего нашего отряда остался только я! Под моими ногами взорвался снаряд…
Загрузить последнее сохранение? Да. Нет.
Я на поле боя. Пока здесь тихо, но я знаю, что сейчас начнётся мясорубка. Каким-то шестым чувством я вижу дальнейшие события. Мы все умрём!
|
|
11:12
- Железнодорожные забавы
|
Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: “Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!”. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до “последней”, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.
Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:
- Обычно, я с утра, как встану – а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар – он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак – он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.
- И чего, не боишься, что когда-нибудь за жопу тебя возьмут?
- Нет, не боюсь. Ведь главное – что? Главное – знать, в какой момент надо боятся, а в какой – не надо. Вот послушай лучше, одну историю. Едим мы как-то по одному тупику, не далеко от вокзала, состав перегоняем. Едем тихо, потому как скорость локомотива на маневровом ходу не больше 5 км/ч, и причём, идёт он практически бесшумно. И тут впереди бомжара чешет. А кстати сказать, бомжей там в то время было дахуя, больше чем самих поездов: вокзал-то рядом. А бомжара чешет себе спокойно впереди нас прямо по путям, и, естественно, тихо подкрадывающегося к нему сзади поезда, не слышит. Ну, и решил я типа пошутить. А хуле, скучно ведь целый день алкашей всяких возить туда сюда. И вот, когда до этого бомжа оставалось метров пять или шесть, я помощнику своему и говорю : “смотри, типа, чё сейчас будит”. Педаль нажимаю, и ка-а-а-ак сигналом хуйну! Дальше – картина маслом. Реакция бомжа на эту невинную забаву была примерно следующая: на секунду он присел на корточки, видимо, вообразил себе, что на него сзади поезд несётся, хуй знает с какой скоростью. Не знаю, дристал он в этот момент или нет, из кабины этого не слышно и не видно. А потом, как заправский гимнаст, он вдруг ка-а-а-ак сиганёт в сторону, прям такой нивротибический кульбит получился, достойным завершением которого стал чувствительный контакт тела с каким то путевым релейным шкафом, их там вдоль полотна дахуя стояло. К счастью, всё закончилось благополучно: рваная и засранная бомжовская телогрейка, видимо смягчила удар. Уж не знаю, как он отреагировал на дикий ржач, доносящейся из кабины проходящего мимо него поезда, но слов, сказанных им по этому поводу, мы с помощником уже не услышали.
- Да – говорю я Петровичу – уж если не обосрался, так обоссался то он точно!
- Ну хуй его знает, хотя от этого суть то не меняется. Обоссаться-то ведь тоже не вовремя можно. Вот был у меня случай один. Захотел однажды мой помощник поссать. А как ссут машинисты, я тебе рассказывал, наверное. Открывают в своём тамбуре боковую дверь, и, прямо на ходу… Ну так вот. А помощник мой, придурок, пока за городом ехали, мимо лесов да полей, ссать естественно не хотел. А как к городу стали подъезжать – тут-то блять ему и приспичило. А город – это ведь сам понимаешь, цивилизация там блять, культура, хуё-маё… В общем, с голым хуем в дверях не особо постоишь. И вот, едим мы, значит, и подъезжаем к реке, а за рекой – уже платформа, и сам город начинается. Тут я ему и говорю, мол, давай, быстрее, пока мост не проехали. Он, понятное дело, побежал, да ещё в ту дверь, что с моей стороны была. И тут – вот ведь сука такая – то ли ветер над рекой не туда дул, то ли восходящие потоки, там, блять, какие-нибудь… Хуй его знает. Да только, мало того, что на лобовое стекло всё это попало – то что поезд с обоссанной мордой к платформе подъедит – мне, в принципе, похуй. Так ведь, сука такая, он ещё и в форточку мне умудрился набрызгать, гадина!
Много чего ещё мне рассказывал Петрович. Только не помню я всего. Потому как, я же не железнодорожник, вот и отрубился рано.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии