|
|
|
Вторник, 22 мая 2007
|
|
19:12
- Synchro
- Relax, take it easy.
|
Чота у вас темы пошли грузанутые какие-то. Карочи, дабы не скучали - вот вам сиськи! Сиськи-масиськи. Девки-девки, трясите сиськами и все будет ха-ра-шо!
Я дебил, да? 
|
Понедельник, 21 мая 2007
|
|
19:14
- heathen
|
А вот скажите мне, други верные... ответ на вопрос, который я сейчас озвучу, для меня не стоит давно, но в качестве штатного провокатора не могу не задать его... хотя бы потому что решив давно все для себя, периодически нахожусь в сомнении.
Собственно, можете ли вы не доверять близкому человеку? Обманывали ли ваше доверие? И если да - как вы жили дальше?
|
|
1:20
- ~P@RTIZ@N~
- Продолжение сериала про "Вонючку"
|
Завтра в офисе появится новый постер 
|
Пятница, 18 мая 2007
|
|
15:05
- Doomer
|
http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=39238&id=633150974861875000
Может и боян, но я ржал.
|
|
13:49
- heathen
|
http://dim0n78.livejournal.com/18837.html
Мораль: ребята, никогда не делайте людям плохо.
|
Четверг, 17 мая 2007
|
|
20:37
- ~P@RTIZ@N~
- как заставить человека уволиться?
|
короче дали напарника... каждое утро от него перегаром воняет до вечера... глушит минералку... от ног воняет сквозь обувь, да так что мухи дохнут... лет где-то 22-24 при этом женат и скоро родится ребенок...
Гнобить его заебался, т.к. ему похуй... сегодня в офисе повесил плакатик  и поставил перед фактом, что теперь он ездит не со мной в машине а своим ходом... на плакат ему похуй, а до объекта добирался на трамвае... до этого две недели орал на него, чтобы он СУКА ВЫКИНУЛСЯ КРОСОВКИ И ПОМЫЛСЯ!!! ... как с этой хуйнёй бороться? 
Завтра повешу в офисе такую 
|
|
15:36
- апврар
- ишшо боян
|
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
|
Среда, 16 мая 2007
|
|
17:41
- апврар
|
Лучшая в мире идея самоубийства:
1) идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3
2) Берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
3) Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
4) делаешь шаг вперед.
Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
|
|
17:39
- апврар
|
|
http://voffka.com/archives/2007/05/16/035625.html
|
|
15:49
- Doomer
|
|
Короче в Питере хотят провести гей-парад. Задался вопросом: на кой ляд гражданам нетрадиционной сексуальной ориентации устраивать сие? Это что? Акция в поддержку дискриминируемой прослойки общества? Демонстрация достижений народного хозяйства?
|
|
11:34
- апврар
- Натуралистам на заметку
|
Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба.
Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко ебут. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее нахуй, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем.
Извращенцы блять.
|
Вторник, 15 мая 2007
|
|
23:27
- ~P@RTIZ@N~
- Фото на ходу :)
|
Гандон Авто или как ещё это понять?
|
Понедельник, 14 мая 2007
|
|
20:21
- heathen
|
http://serni.livejournal.com/585939.html
В тему к посту Кости - видеореклама социальная. Почему я сам ВСЕГДА пристегиваюсь. Скажу честно, еще не дошел до того, чтобы пристегиваться сзади, но тоже приду к этому, думаю.
P.S. Это видео, поэтому трафик кушает. Но, черт возьми, там ТАКОЕ, что это нужно в обязательном порядке показывать по всем каналам. Может, кому-то вправит мозги на место.
|
|
13:19
- апврар
- чорный юмор
|
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она акуеет, когда проснется».
|
|
12:42
- апврар
- жесть
|
http://steer.ru/archives/2007/05/11/003297.php
видео. социальная реклама бля...
|
Пятница, 11 мая 2007
|
|
13:49
- Doomer
|
Дашка у меня вчера отмочила.
Она захворала у меня и весь день пролежала в постели никакусенькая. Вечером подскочила температура и чтобы ее сбить решили казяффке свечку в попу поставить.
- Дашенька, нужно свечку поставить.
У ребенка округлились глаза и выступили слезки.
- Мама... Папа... я же не тортик чтобы в меня свечку ставить. Я же девочка...
Родители впали в ступор.
P.S. Свечку все же поставили, объяснив что они бывают разные.
|
|
11:40
- апврар
- боян но поржал
|
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для
простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а
уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине
или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его
родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я
сасай мой х*й!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не
то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х*й?!" - Сил
продолжать конфликт больше не остается.
|
|
10:48
- апврар
|
|
Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
|
|
10:42
- апврар
|
|
питница
|
Вторник, 8 мая 2007
|
|
10:32
- апврар
|
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
***
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
***
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
***
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии