|
|
|
Вторник, 8 июня 2004
|
|
13:27
|
Новая диета!!! Завтрак - секс и кекс, обед - кекс и секс, ужин - секс. Если не помогает исключить кекс!!!
Приходит мужик в бар,видит за стойкой девица сидит и пьёт,вроде семпатичная.Подходит к ней и говорит"Можно я вас угощю"... Девица молчит.Ну он задумался немножко,но угостил.Потом приглосил на танец,она всё молчит,потанцевали ,он её домой,она молчит.Приехали,он её раздевает,не выдерживает и спрашивает..Извените,а почему вы всё время молчите??Она струдом говорит..Трахаться хочеться,аж зубы сводит..!))
Мимо нас, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинисьов...
человек "паук" никого не боялся, кроме, человека "тапка"
|
Понедельник, 7 июня 2004
|
|
0:20
|
....Наш глубинный страх не в том, что мы не соответсвуем, больше всего мы боимся того, что мы чересчур сильны, мы боимся своего света больше чем темных сторон, и при этом спрашиваем себя : Да кто я такой чтобы быть сверкающим, ярким, великолепным....Ты дитя бога и то, что ты притворяещся ничтожным не служит миру, нет ничего просветленного в том, чтобы сжимать себя только для того чтобы не смущаться других и не выделяться. Мы рождены для того чтобы славить Бога который не только в избранных он в каждом.....(Нельсон Мандела)
|
Воскресенье, 6 июня 2004
|
|
16:40
|
Один известный спортивный коментатор так вошел в раж, болея за Наших, что во время долгожданного голевого момента дословно произнес на всю страну: "ГОЛ!!!...Хуй, Штанга!" После чего был с позором уволен с телевидения.
Она: - Доктор поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас докторов существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и трахать вас не следовало.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти !!!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Да, нет вроде. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку и посмотреть, кто кого...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным...
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!
|
|
15:53
|
- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Звонок в ФСБ -Да вы все там пи_дорасы вы не умеете работоть. И положили трубку. Через несколько минут опять звонок -Да вы все там пи_дорасы вы не умеете работоть. Ну и только мужик собирается снова взять трубку и опять позвонить как ему мягко опускается рука на плечо и голос говорит - Как умеем так и работаем.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
|
Среда, 26 мая 2004
|
|
18:45
- Новые приколы
|
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Нашел мужик ракушку на берегу, приложл к ней ухо, слушает, наслаждается.... Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки, вид удивленно-ох@ший - Тоесть как это "на @уй???!!!"
Жизнь как гарем.Знаешь что поимеют,но не знаешь когда.....
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
Женщина-психолог возвращается домой после трудного рабочего дня. Рядом с домом на неё нападает мужчина, насилует, избивает, крадет сумочку. Она встает с земли, идет домой. Приходит, садится на кухне, берется за голову и говорит: Боже мой! Такой молодой, а сколько уже проблем!
Трудно говорить с набитым ртом...,особенно когда бьют постоянно.
Надпись на лобовом стекле автомобиля:"Машину охраняет клоп-СПИДоносец".
Рулить по-женски : первый ремонт. 10 утра. По дороге на работу. Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу – еду - нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю… 11 утра. По дороге в сервис. Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!.. Полдень. Сервис. Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты. 3 часа дня. Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего.. 7 часов вечера. Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!.. 9 часов вечера. Метро. Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
Продается собака. Такса, сука, падла, за#бала... =)))
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.
Идёт красная шапочка по лесу видит уши волка из кустов торчат и говорит:а вижу тебя волк, идёт дальше видит опять уши торчат а вижу тебя серый говорит она, подходит к речке и опять уши волка видит а вижу тебя волк, наконец волк не выдержал вышел и говорит:ну блин ты мне посрать дашь сегодня или нет :))
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Леха, смотри, какая девушка! Бедра- во, грудь- во! -Саня, успокойся, у тебя очки +10 !
|
Суббота, 13 марта 2004
|
|
10:57
|
Красная Шапочка-серому волку:"Волк, а почему у тебя такие большие глаза"?-волк:"А это что бы лучше видеть тебя, детка",-"А почему большие уши?"-"Чтоб лучше слышать:)"-"А почему у тебя ХВОСТ???"-"А это не хвост,"-сказал волк и густо покраснел,-"И вообще, помолчи, а то у тебя, вон, молоко ещё на губах не обсохло!"-"А это не молоко", - сказала Красная Шапочка, и серый волк покраснел ещё больше.
Идет студент на экзамен и молится: Господи! Пусть случится чудо, пусть мне повезет. Студент чудом не попал под машину... А экзамен-то бедняга так и не сдал.
Француженка приехала в Россию , а в автобусах толкают , в электричках матом орут , ужас просто ,ну после того что она увидела и услышала в России , приезжает в Париж домой, наливает себе ванную с пеной ложится в нее и говорит : "Шарман бля"
Звонок на радиостанцию: - Поставьте пожалуйста песню "Мальчик - гей", в исполнении группы "ТАТУ" для Петрова Васи. Спасибо тебе Вася за то, что утром выпил последнюю бутылку пива!!!!!
Раньше горячая вода, отопление, свет электризовали и сушили мои волосы... Но сегодня нашу ТЭЦ ё@нули террористы и волосы снова стали гладкими и шелковистыми!..
Новости:Сегодня миротворческие войска учинили кровавую резню
В ДК взяли нового конферансье(бывший гинеколог), старый ему говорит - сейчас выйдешь и объявишь "Вокально-инструментальный ансамбль Про нежность". Новый раз 5 для верности повторил, выходит на сцену и говорит "А сейчас выступает вагинально-менструальный ансамбль "Промежность"
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Объявление: Старик Хоттабыч. Трахаю и тибедохаю
Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка весною в сеник к нам летит:О,о,оооооооооооооо-Пизданулась об забор! Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка весною больше не летит:О,о,ооооооооооооооо-Не хуй низко так летать!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".
|
Пятница, 5 марта 2004
|
|
14:41
- Ура
|
Милые нежные ласковые страстные красивые симпотичные истинные любящие добрые сексуальные верные чувственные женственные заманчивые жгучие коварные прекрасные девушки!!!! С Праздником ВАС мои дорогие и любимымые - пусть Ваши сердца наполняться любовью и нежностью, пусть во всех Ваших начинаниях Вам сопутствует удача, пусть с этого момента вас окружают только улыбки и смех....пусть жизнь будет праздником!!!!
|
Среда, 3 марта 2004
|
|
17:16
|
Винни -Пух - Первый репер СССР:)
Водооталкивающие подгузникию.Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров!!!
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Видел вчера твоих родителей - классные мужики!!!
Чем просить и унижаться - лучше спиздить и молчать!
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю...
  
|
Понедельник, 1 марта 2004
|
|
13:45
|
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа!"
Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
|
|
11:48
|
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже цел! ый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
|
Пятница, 27 февраля 2004
|
|
22:42
|
Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
|
|
22:35
|
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо". 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 10. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 11. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 12. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 13. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 14. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 15. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Эй!, а я вас вижу!"
|
|
22:23
|
Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал. И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая: "Потому уходят бабы, бляди бабы потому что. Бляди, все без исключенья! И одни для них законы и манеры поведенья: Чуть длиннее хуй увидит, или чуть новей машину, Или галстук подороже, или посмазливей рожу - Всё, пиздец, пиши пропало - и любви как не бывало: "Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь:" Иль вообще, домой приходишь, а подруги не находишь. На столе лежит записка: "Милый, не воспринимай так близко:" Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что Больше ты не прикоснёшься Хуем к милой нежной попе, Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку - БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ И УЙТИ К УРОДУ - С ХУЕМ НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ. ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ. Просто будь готов- и всё тут".
|
Понедельник, 23 февраля 2004
|
|
21:50
|
Жена постав возле кроваты стакан с водой и стакан бэз воды! -Пустой зачем? -Вах!Глупая женжина!Могу захотэть пыть,могу не зехотэть!
Прихожу домой, а отец мне: - Курил? -Нет,стоял,где курили.- Да я смотрю,ты сидел и там где пили,и лежал там, где сексом занимались....
Заходит мужик в аптеку. Спрашивает: - Дайте мне презервативы 40-го размера. - Вы знаете, у нас таких больше нет. Но есть в Грузии... ...Приезжает мужик в Грузию.Заходит в аптеку - У вас есть презервативы 40-го размера? Аптекарь-Ассистенту: - Гоги,мне один дэтский подай,да...
Заходит медсестра в палату, там на кровати сидит грузин и дрочит. М: Что вы делаете, это же онанизм! Г: Какой мэханизм, всё вручную!!
Сочинение ученика 7 класса: "Мой друг" Мои дру верный никогда небросит в биде.Хороктер у него весолый и иногда наглый. У него большие добрые глаза как у трех летнего ребёнка. Он иногда бываеттакой грусный что его некто не может развеселить. Волосы у него торчком с просони. Ростом он маленького роста. Уши у него большие. Походка у него раскидистая ходит как пингвин. У него есть девчонка её зовут Юля. Характер у неё весёлый. Но унеё Д2С. Она высокого роста вся в веснушках на всех частях тела. У неё стройная фигура. О на не носит лифчика, она носит топик. Она всем даёт себя лапать. Ну всеравно она надёжный друг. Но я её неуважаю иногда. Мой друг любит одиваца ярко чтоб его все замичали.))))))
Мединститут , лекция ... . Профессор рассказывает историю: - Вот когда я сам был студентом , мне и моему другу нравилась одна девушка , но она предпочла моего друга , и я остался с носом , а мой друг без носа , - тема сегдняшней лекции сифилис и его последствия .
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
С луком, с яйцами но не пирожок? - Робин Гуд
|
Суббота, 21 февраля 2004
|
|
15:36
|
|
Любовник куря на балконе, увидел возвращающего с работы мужа и прыгает вниз. Летит и думает: «Господи, спаси меня, придумай что-нибудь… Чтобы я хоть раз к этим бл%дям? Господи, спаси, дома жена-красавица, трое детей. Никогда в жизни никогда не с кем! Только спаси!!» И вдруг цепляется подтяжками за балкон на втором этаже, они амортизирует и мужик плавно опускается в сугроб. Встает, отряхиваясь: «Ё% твою мать, двенадцать секунд летел, а такая х%йня в голову пришла!!»
|
Пятница, 20 февраля 2004
|
|
16:33
- Как удивить девушку во время секса:
|
Как удивить девушку во время секса: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
|
Среда, 18 февраля 2004
|
|
17:01
|
Российские новости: Вчера без объявления войны Китай сбросил на территорию России атомную бомбу. Погибло 15 милионов человек. Через пять дней в китайских новостях: В ответ на действия нашей страны Россия сбросила на территорию Китая резиновую бомбу. Погибло 100 милионов человек, бомба продолжает прыгать...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Футбол: Челси выигрывает у Cпартака 20:0 но это не страшно, идет только 3я минута встречи...
Народ анекдот : Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя ? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой , жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги ...
Встречаются в подземном мире два мужика, один другого спрашивает - Ты как умер? - Да муж любовницы застукал, пристрелил! А ты как помер? - А я не помер, я шахтер! )))
в одной молодой семье родился мальчик. Долго ничего не говорил, потом сказал слово "деда" - на следующий день умер дед. потом опять молчал, сказав затем слово "баба" - умерла бабушка! Вся семья переполошилась, с нетерпением ждала следующего слова мальчонки. И наконец он сказал "папа". Отец всю ночь на измене пил валерьянку, и на следующее утро умер сосед)))
|
|
16:35
|
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа.
Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 C: В Европе абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" -295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху$м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
|
|
15:53
- На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) Цитаты..
|
-А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а") А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!) А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? ) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
|
|
15:36
|
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Приходит мужик с работы смотрит в ванную приоткрыта дверь , а там дочь огурцом доводит себя до экстаза . Наследующий день он привязал огурец на верёвку и ходит по всем комнатам , таскает его за собой. Дочь увидела это действо и спрашивает :"ПАПА ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ ?"--"НЕ ВИДИШЬ, ЗЯТЯ С ДОМОМ ЗНАКОМЛЮ!!!"
Вышел Кащей на крыльцо почесал своё .. сундук , утку , зайца...
Ты работа , нас не бойся , мы тебя не тронем
Сын говорит отцу : - Маша отказалась выйти за меня замуж . Это уже третья девушка ! - Смотри ,сынок, тебе не всегда будет так везти ! 
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии