|
|
|
Понедельник, 13 марта 2006
|
|
18:22
- Я тут машинку себе заказал, в июле получу:
|
Черный форд фокус 2, хэтч 5 дверка, 2л - 145 лошадок, ксенон, IVD c АБС, музон -8 динамиков)))!!!
|
Пятница, 10 февраля 2006
|
|
16:26
|
Всё, что мы хотим сказать о себе - всего лишь наше мнение о нас же...всегда интересней, каким тебя видят другие...
но не стоит всегда считать себя тем, кем считают тебя другие)они могут и ошибаться...
Мне нравиться быть собой и не использовать одно и то же мнение дважды, если я могу его сменить..
(Не моЁ)
|
Воскресенье, 6 ноября 2005
|
|
16:18
|
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)).
За накрашенным полом я такого не замечал...
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Dirol во рту:
-Привет подушка!
-Привет подружка, а что ты такая красная???
-Ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что хозяйка сейчас делала!
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная пиздец!!!
День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".
|
Пятница, 21 октября 2005
|
|
12:31
|
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
-Оля, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
|
Вторник, 11 октября 2005
|
|
12:15
|
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
|
|
11:42
|
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах@й она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
– Мам, ты чего!!!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!
|
|
11:23
|
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
Истина ничуть не страдает оттого, что ее кто-то не признает
Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами
|
Вторник, 27 сентября 2005
|
|
9:19
|
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Кроты-проктологи помогли слону.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
|
Пятница, 24 июня 2005
|
|
17:22
|
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
|
Среда, 8 июня 2005
|
|
14:41
- В продолжение темы Детского дома
|
http://justmedia.ru/analitic/index.php?id=1313
|
Пятница, 6 мая 2005
|
|
11:13
- Люди у кого какие мысли по этому высказыванию????????
|
Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
|
Пятница, 4 февраля 2005
|
|
18:00
- ====Кждую Субботу и ВОСКРЕСЕНЬЕ======В=Н=И=М=А=Н=И=Е=====
|
==============
========== в 10-00 утра=======
Сростаемся по адресу:
Дом ребенка №2, ул. Сыромолотова, 24А
тел 8-91224-61336, (это рядом с Кировским на ЖБИ)
Приходите Сами приводите друзей и коллег!!!
ПЛАН:
Гуляем с детьми !, Кто может приносит игрушки и вещи детские! !!! По любым вопросам звоните не стесняйтесь !!!!
8-91224-61336 Артём.
В любых делах, при максимуме сложностей,
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.
Э.Асадов
|
Среда, 1 декабря 2004
|
|
18:14
|
Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. Забираются под ванну и тихонечко шуршат... Не мешайте им, ребята, делать маленьких ершат
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий. Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?" Девочка:"...." Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмеpть?"
|
Среда, 24 ноября 2004
|
|
11:32
|
Гостевая книга на сайте России 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год! . Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю циани! стый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ! ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"....
|
Пятница, 5 ноября 2004
|
|
9:20
|
- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил…
35-мм фотоаппараты Kodak очень просты и удобны в обращении. С их помощью можно легко делать прекрасные фотографии близких людей, интересных мест, событий, а также событий с участием интересных мест близких людей.
Идет красная шапочка по лесу к бабушке. Выбегает навстречу волк: -Ну вот я тебя сейчас оттрахаю! -Волк! Не надо! Посмотри какая я, какая у меня красная шапочка, какая у меня красная юбочка, какие у меня красные чулочки... Черт, что ж я как проститутка вырядилась!
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
Как ребенка впервые отвели в детский сад. Идут в первый раз, волнуются, подороге даются различные указания: старшим подчиняться, ни с кем не ругаться, всех слушать и т.д. Приходят, мать быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У дочки на лице кризис, легкое помешательство, потом она бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к одному из шкафчиков. Потом... залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама...
|
Воскресенье, 31 октября 2004
|
|
22:13
- Фразы о жизни
|
Фразы о жизни
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, какой я, когда рядом с тобой…
Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживает, не заставят тебя плакать…
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой…
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руки, и чувствовать твоё сердце…
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим…
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно.Кто-то может влюбиться в твою улыбку…
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир…
Возможно, БОГ хочет, чтобы мы встречали не тех людей, до того, как мы встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случилось, мы были благодарны…
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретить нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт…
|
Суббота, 23 октября 2004
|
|
20:51
|
Вот так и живем Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..
К нам в контору по продажам заходит женщина. - У вас есть кабель для принтера? - Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс? - Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный! - ?! - (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.
Рекламная объявка: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
Не анекдот, а реальная история, которая произошла недавно со мной... итак: магазин (обычный, где сразу несколько отделов в том числе бакалея и выпечка). Покупаю упаковку яиц (30 шт)... пакета нет...домой идти в лом..., прошу накрыть сверху еще одной картонкой, а завязать нечем (иначе рассыплю) и прошу у продавщицы веревку. Та говорит, что у нее нет, но ситуацию можно просто решить и указывает на отдел выпечки, там типа торты есть и веревка найдется. Иду к другому отделу, а там продавщица молодая, видимо только недавно работает (лет 18 ей на вид)... подхожу... мило улыбаюсь, типа... эээ... веревочки не будет, НО сказать не успеваю, т.к. эта старая грымза на весь магазин орет: ЛЮДКА! ПОДВЯЖИ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЯЙЦА!!!
|
Воскресенье, 10 октября 2004
|
|
21:35
|
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.
|
Пятница, 8 октября 2004
|
|
11:22
|
У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....
Продолжение трилогии "Звездые Воины" -часть третья "Атака КЛОУНов"...В главной роли Сборная России по футболу!!!!
Поезд дальнего следования. В купе-восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций к ним подсаживается только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику: Тебя как звать-то, малец? Алкаша... Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то? Из лагеря, - пищит мальчик. Во даёт! И я - из лагеря! А кому едешь-то? К бабе! Ну и ну! - удивляется уголовник. - Так ведь и я тоже - к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
Смотрели Олимпиаду ? Обратили внимание , на то , что афроамериканцы быстро бегают ? Зато белые лучше стреляют !
|
Вторник, 5 октября 2004
|
|
20:11
|
Кароче, этот анекдот у нас на работе придумали, когда у нас было время и работали мы по 12 часов в сутки так ещё и в выходные!!Ну приходит мужик на работу к 10,а рабочий день в 9 начинается,а уходит в 18.00,а день заканчивается в 21.00.Ну кароче продолжается это день ,второй,третий,неделю коллективу это надоело и решили они ему пиздянок дать,ну приходит мужик на следующий день к 10 ну на него все и на летели отпиздили отдуши,тот встаёт весь побидый смотрит на всех обиженными глазами и произносит сногшибательную фразу...Бля ,мужики, яж в отпуске!))
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
 
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии