|
|
|
Понедельник, 27 сентября 2004
|
|
20:21
|
Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет!
Игра "Кошкин дом". В комплекте: дом, кошка и ... спички...
Как разделить одну сигарету на четверых? Первый курит до половины, второй на сколько совести хватит, третий сколько осталось, а четвёртый , бегает вокруг и кричит: "З@ебись мы покурили!"
Бабье лето - уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики. А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают...
Из спортивных сообщений: "Вчера в Москве на соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка #7".
На свидании: - Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. - Да, дорогой. - Ну вот, и совсем не воняет!
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь??
Пациент врачу: - Доктор, у меня хуй болит. - Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче. - Доктор, у меня хьюй болит.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребёнком, говорит сыну: - Сыночек, поздоровайся с тётей. Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: - Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей! Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку... - Ну сыночка, ну поздоровайся... В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит: - Ну блядь, ну ёбаный в рот!! Какая встреча!!!))
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".
|
Воскресенье, 26 сентября 2004
|
|
19:41
|
Молодая учительница заходит в класс,с бодуна, голова раскалывается.Спрашивает:-дети какой у нас по расписанию урок? -математика Марьиванна! -ладно пишите условие задачи.Две молодые красивые женщины выпили по бутылке вина.Вопрос задачи: на кой икс им ппонадобилась еще и бутылка водки???
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!
На экзаменах студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: -Да ты же осел! И, обращаясь к одному из ассистентов, говорит: -Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.:)))))
А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Не хотите по хорошему - уберём вазелин
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: - Пробей! Бабка: - А волшебное слово? Нарк с секунду подумав: - Крыбле крабле бумс!
Басня: Овечка сделала аборт Лев ей принес огромный торт медведь путевку на курорт осел билет на самолетл а муж баран принес сирень он думал у нее мигрень. мораль: когда несешь жене цветы подумай, не баран ли ты а если у нее мигрень ей нужен х.. а не сирень.
Идёт монашка по полю. Вдруг откуда ни возьмись толпа мужиков. Налетели, повалили её, изнасиловали всеми способами и убежали. Монашка не торопясь встала, одёрнула юбки, отряхнулась, подняла глаза к небу: "Спасибо тебе Господи, вдоволь и без греха!"
Друшлак - это бронежилет для ежа!!!
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
|
Четверг, 23 сентября 2004
|
|
12:27
|
В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.
Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
|
Вторник, 21 сентября 2004
|
|
12:59
|
Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем.... Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал с двумя гробиками под мышками. - Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"? Женщина "аааааахх" хватается за сердце... Амбал протягивает гробики. - Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
|
Среда, 28 июля 2004
|
|
17:36
|
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...
  
|
Понедельник, 12 июля 2004
|
|
16:24
- Тост
|
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: "Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь".
Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!!!
|
|
11:53
- от ТёмыЧа
|
"Я люблю тебя не за то какая ты, а за то какой я рядом с тобой"
Вот что мне надо!!!
|
Вторник, 6 июля 2004
|
|
11:03
|
Непросто быть самим собой, найти свой идеал,
Идти дорогой непростой, а там- лишь ветра шквал.
Как трудно в жизни, видя цель,
Стремясь навстречу к ней,
Не посадить корабль свой на мель,
А лишь идти смелей!
Преграды, трудности пройти,
Забыть про сон, покой,
Не успокоиться в пути, не постареть душой!
И если ты всего достиг, о чем мечтал, хотел,
Что все желанное постиг, Не верь - то не предел!
Иди вперед, коль сердцем жив,
Иди, дерзай, твори,
Все ураганы победив,
И не сверни с пути!
|
Воскресенье, 4 июля 2004
|
|
19:32
|
...."Поверхностными людьми я считаю тех, кто любит только раз в жизни.Их так называемая верность, постоянство - лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви как посследовательность и неизменность мыслей это просто доказательство бессилия. ВЕРНОСТЬ- я займусь изучением этого чувства, в нем жадность собственника. Многие из нас бросилибы если бы не боялись, что ктонибудь другой это подберет........."...  Во чего я нарыл то!
Великая цель всякого человеческого существа- осознать что такое ЛЮБОВЬ! Любовь не в другом, а в нас самих и мы сами ее в себе пробуждаем, а вот для того чтобы ее пробудить и нужен этот другой. Вселенная наполняется смыслом лишь в том случае, если нам есть поделиться своими чувствами.
Как правило эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возрадиться.
Встречи ждут нас на каждом шагу- как часто мы сами уклоняемся от них? И когда мы приходим в отчаинье, поняв что нам нечего терять, или наоборот чересчур радуемся жизни, появляется неизведанное и наша галлактика оретает орбиту.
Однажды ты спросишь, что я больше люблю: жизнь или тебя... Я скажу, что жизнь... И ты уйдешь, так и не узнав, что моя жизнь это ты...
Однажды ты спросишь, что я больше люблю: жизнь или тебя... Я скажу, что жизнь... И ты уйдешь, так и не узнав, что моя жизнь это ты...
|
Понедельник, 28 июня 2004
|
|
19:51
|
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабушка, а кому теща. Не задавай сынок глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Сидит на пеньке заяц, достал минералки попил, вздрочнул, прилёг, на небо смотрит мечтательно: -Во жизнь пошла: шампанское, тёлки...
Как заметили иностранные журналисты, на каноэ-двойках у русских спортсменов,как правило две одинаковые фамилии, а именно :Грибибля и Грибубля.
Теперь я понимаю, и что это была за трын-трава на поляне, и кто это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили...
Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно…(Вася, 5 лет).
Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет". Я просто стекла по стенке,как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.
|
Суббота, 26 июня 2004
|
|
13:48
|
Чем меньше женшину мы любим, тем крепче вырастут рога.
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Hасилует мышка лягушку. - Кватит! Кватит! - Мыштяк-мыштяк.
Нарик пыхнул, сидит с малюсеньким розовым слоненком на руках. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик укутал слоненка. Слоненок плача: -Мне жарко! Нарик раскутал слоненка. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик: -Господи, когда же меня ОТПУСТИТ?!.....
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури, так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?!!!Буду!!!
Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих,сведётся к тому,что бы напоить вас.
Разговор между оптимистом и пессимистом. Пессимист: "Всё, хуже уже не будет...". Оптимист: "Будет, будет!".
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
Вторник, 22 июня 2004
|
|
13:14
|
Наверно надо любить тоньше,
Наверно можно любить больше,
А я люблю, как живу - не ровно,
То слишком мало, то огромно.
Чуть слышным шепотом или громко,
Навечно, накрепко или ломко...
Люблю беззаветно, упорно, верно.
И незаметно и откровенно.
Люблю беспощадно и уверенно,
Так как загадано, Так как повелено...
Люблю - как воюю, и как играю,
Люблю - как-будто вот-вот потеряю...
Всем настоящим, и всем грядущим
Наверно можно и проще, и глаже...
Но я - вот так. Полюби меня так же.
|
Понедельник, 21 июня 2004
|
|
14:02
|
Вечер, грусть, усталость, скука,
Расстояние, разлука.
Время. Час? Минута? Миг?
Вечность! Тихо... только крик...
Только крик взорвет печаль,
Только крик судьбы: "Прощай!"
Только крик надежды: "Стой!"
Только ... крик любви немой...
|
Суббота, 19 июня 2004
|
|
13:19
|
- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж!
- Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, я вчера не курил.
А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть - За Россию - Это понятно, а потом?..
Поздний вечер,горит знаменитая лампа, Владимир Ильич напряжено работает за столом. Закончив писать, сладко потягивается и нежным голосом в спальню: -Наденька... Молчание. -Надюша.. -Надя. -Надь! -Надежда Константиновна!! -Крупская!!! -Крупа!!!! (пауза) -Спит, сука....
(О наболевшем):-) Комментатор: "Итак, российская сборная по футболу опять порадовала болельщиков!.... На этот раз это были болельщики португальской сборной!"
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
Вовочка на уроке: - Вот вырасту, Марьиванна, вы еще меня узнаете! - Садись, Путин, не паясничай!
|
Пятница, 11 июня 2004
|
|
11:06
|
Он завел себе девушку Сначала она пpиходила. В гоcти. Потом пpоcто пpиходила. Потом как-то поздно заcиделаcь и заночевала. А потом и вовcе не yшла. Оcталаcь. В доме появилиcь цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма cкоpбно cкладывала лиcтики и pоняла лепеcтки. А чтобы yвидеть cвое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилоcь отодвигать в cтоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чиcтyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданноcти и началиcь. Hеожиданноcть пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я c ним ничего не чyвcтвyю. Таблеток опаcалаcь. Ты что? Это ж гоpмональное! Оcтавалcя cтаpый библейcкий cпоcоб. Hо беcпокоитьcя о нем должен был я. Я cтаpалcя. Hо ей вcегда не хватало пятнадцати cекyнд. Втоpая неожиданноcть возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто вcтpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpаcная. За неделю я c тpyдом пpивыкал к новой маcти (чего не cделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гоcти, я yже не помню. Hеожиданноcть тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И дейcтвительно, зачем? Для ее завтpака доcтаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она cпоткнyлаcь на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовноcти", поcколькy никак не могла опpеделить, когда же наcтyпит эта половина. Кypица cгоpела. Я cъел на yжин тpи лиcтика cалата c обезжиpенным кефиpом и на cледyющий день "Детcком миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаcта. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я c надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкycненькое, завалявшееcя c холоcтых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в cемье пpишлоcь лечь cпать голодным. Я cтал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг". Кyпил - паpy дней cыт... Hеожиданноcть четвеpтая. Пpо cтиpкy она вcпоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной вcтpечей обнаpyживал, что вcе pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольcтвию шефа пpиходилоcь пpятать гpязный воpотничок под cвитеpом c глyхим воpотом. Покyпка cтиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлоcь cчитать ноcки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запаcы подходили к концy. Hеожиданноcть пятая. Любой наcмоpк cваливал ее в поcтель как минимyм на пять дней. От неcанкциониpованного пpикоcновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемеcячная болезнь pаcтекалаcь по вpемени и пpоcтpанcтвy: пеpвyю неделю болела пояcница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению cкyпалаcь в аccоpтименте, ycтyпающем только аcтpологии. Ее cтоматолог поменял "девяткy" на "Паccат", а гинеколог cобpалаcь pожать втоpого pебенка. Hеожиданноcть шеcтая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчаcтие в этом пpоцеccе не тpебовалоcь. Хватало pитyального "Добpое yтpо, доpогая", и я мог быть cвободен на день. А еcли мне не yдавалоcь вечеpом вcтавить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Hеожиданноcть cедьмая. Звyка cобcтвенного голоcа ей было недоcтаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в cпальне - магнитофон. И вcе это было мyзыкальным фоном к двyхчаcовомy pазговоpy по телефонy c подpyгой, во вpемя котоpого мое cчаcтье мигpиpовало по кваpтиpе c тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяcнялоcь, что именно этy pекламy "Тампакcа" pазpаботал мyж ее подpyги, cлyживший в pекламном агентcтве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз поcмотpеть, чтобы cказать ее cвое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка cменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней. Hеожиданноcть воcьмая. Моя любимая pаcпpоcтpанялаcь по кваpтиpе cо cкоpоcтью наводнения. Любая cвободная плоcкоcть на ypовне глаз и выше заcтавлялаcь cтатyэтками и подcвечниками, любой cтол и подоконник yкpашалcя вазочками и cалфетками. Мои книги иcпyганно забилиcь по дальним yглам. Любой cтyл и кpеcло завешивалиcь халатами и колготками. Сеcть так, чтобы тyт же не подcкочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалоcь только в единcтвенное кpеcло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевноcтно охpанял. А cтyл на кyхне пpишлоcь заменить табypеткой, чтобы на cпинке ничего не виcело. Hа нее можно было cпокойно cеcть, cогнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей cовмеcтной жизни. Hеожиданноcть девятая. Она cвято блюла заветы Ленина: "Социализм - это yчет". И пycть cоциализм кончилcя, yчет и контpоль были поcтоянны. Почемy ты пpиехал c pаботы на воcемь минyт позже обычного? Кто тебе cейчаc звонил? Комy ты cейчаc звонил? Кyда делиcь те пятьдеcят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты cказал, что pаccольник... Где ты обедал? Hеожиданноcть деcятая. Она оказалаcь cпоcобна чаcами лежать в ванной. Пycтой холодильник и заpжавевший от безделья пылеcоc этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла наc из cпиcка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и коcметичеcких cливок наша кваpтиpа c появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейcкyю cтpанy вpоде Словении. Hеожиданноcть одиннадцатая. Она поcтоянно таcкала y меня бpитвенные cтанки. Да, она тоже бpила волоcы, пpичем в таких меcтах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не деcять минyт, как y меня yтpом, а два чаcа, два cтанка и пyзыpек cпециального кpема, на котоpый хватало денег вcегда. Междy cеанcами бpитья волоcы отpаcтали и кололиcь. Hеожиданноcть двенадцатая. У нее в памяти жило cпециально ycтpойcтво, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь cобытию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил c ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялcя ее cобcтвенный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpоcак. Hеожиданноcть тpинадцатая. Она даже не пыталаcь планиpовать наш бюджет. Пpоcто ежемеcячно cобиpала вcе деньги в кyчкy и тpатила их по cвоемy ycмотpению. Две недели мы объезжали магазины коcметики и тpикотажа, а оcтавшиеcя две недели питалиcь каpтофельным пюpе. Hеожиданноcть четыpнадцатая. Чеpез воcемь чаcов поcле моего пpизнания в любви наcтyпала амнезия, еще чеpез воcемь - депpеccия, еще чеpез воcемь - иcтеpика. Мне тpебовалоcь напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда наcтyпала кpаткая неycтойчивая pемиccия. Hеожиданноcть пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тыcяча pyблей легко обоpачивалаcь полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя. Hеожиданноcть шеcтнадцатая. Словам ее тоже наyчили не вcем. Она называла плоcкогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяcнить по телефонy, что cломалоcь в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий cеpдечный пpиcтyп. Hеожиданноcть поcледняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокc я объяcнить не могy!!!
От винта!-кричал Карлсон, отбиваясь от наседавших гомосексуалистов......
Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются.. - Ага, им бы бабу!!!!
Утро... Винни-Пух стоит перед зеркалом, водит напильником по зубам и задумчиво говорит: дааа... сдаётся мне Пятачёк, что это были неправильные пчёлы...и поэтому они делали неправильный мёд...и вообще, сдаётся мне, что это был не мёд а ЭПОКСИДКА!!!
Вы все еще отмечаете праздники? Тогда мы идем к вам!!!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Вот у меня собака понятливая... всё с одного пинка понимает!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными?Тужьтесь!!!
|
|
10:51
|
- Папа! А люди есть? - Кончились, сынок, жри сыр....
Армянское радио спрашивают: - Что делать, чтобы горжетка меньше облазила? Армянское радио отвечает: - Что такое горжетка - мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем- то меньше ездить на велосипеде без трусов!!!
- Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали! - Оппаньки! А теперь?...
-Мама, а что такое "трансвестит"? -Сынок, я точно незнаю. Пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.
"Я хуею, дорогая моя редакция..."- пишет нам шестилетняя Таня...
Новый рекламный ролик:"РГД-5".Хочешь веселья,дёргай кольцо
|
|
10:34
|
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
(Ужас)
|
|
10:28
|
Плакала береза Хохотал крыжовник Подрались за вишню, Клубника и крыжовник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Б! арышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".
У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они в безопасности. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. У них есть Тинькоff, они думают, что у них есть пиво...
Возмутились мужики, что хуй один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: - Вот с зубом все понятно, с хуем - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: - А почему все кричат, а он молчит и улыбается? Медсестра: - А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
|
Вторник, 8 июня 2004
|
|
14:00
|
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
|
|
13:29
|
Встречаются люди,
Которых мы любим.
Встречаются люди
И нас они губят.
Губит любовь,
Губят старанья,
Губят все чувства.
Им нет оправданья.
Но чувства живут,
Никуда им не деться
Всего лишь стоит заглянуть
В свое раненое сердце.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии